Смешные диалоги, высказывания, спортивный юмор, смешное в спорте

Смешные диалоги о спорте Уважаемые посетители, вы находитесь на странице информационно-развлекательного портала «Кавказ», тема которой — спортивный юмор: смешные диалоги, высказывания, в том числе спортивных комментаторов, и вообще смешное в спорте. Мы стараемся собирать на таких страницах не только уже ставшие крылатыми фразы, диалоги, высказывания, но и свежий спортивный юмор. При этом мы относимся к спорту очень серьёзно и уважительно, но считаем, что место смешному есть в любой сфере, и смешные диалоги — вовсе не привилегия наших юмористов, но достояние всего народа России, да и всего человечества.     gif»>        Смешные высказывания — Почему негры в хоккей не играют? — Шайба ото льда плохо отскакивает… Трансляция по хоккею: Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть… судьёй. Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий обьявляет: — Итак, в номинации… Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает): — Первое место заняла….. Сборная России по футболу!!!! Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: — Вам не было страшно? Русский: — Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют! Спортивная сказочка: — А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизнулся. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. — Фигня, мы тоже грубо играли. Сразу несколько теннисисток обратились в суд на иностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей киностудия использовала для озвучивания порнофильмов. Канадцы и американцы не выиграли ни одной медали… все судье были честны и ставили честные оценки… Во прикол!!! В греко-римской борьбе опять победили варвары.

Смешное в спорте Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? — Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли? — Знаю: 0-3 продули… — Сам смотрел? — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков «Пи@@@сы!!!!!!!» и не разу от крика «УРРААААААА!!!!!! Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: — Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать. Мужик изумленно: — Но почему? — Потому, что вы писяете в бассейн. — Но ведь все же писяют! — Да, но только один вы – с вышки! Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, – отвечает второй в полном обалдении. — На, – дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу… — На, – дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно… — Яблоко хочешь? — Хочу… А ты их где берешь-то? — Да у тебя за спиной их полный мешок. Берут интервью у Сергея Бубки: — Как вы начали свою спортивную карьеру? — Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так и начал прыгать… Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит – мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: — Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: — А на хpена? — Мы тебе заплатим. — А на хpена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего pазмеpа. — Лады! Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит: — Hy бей же его!!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши сп#%дил! Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове. ШЛЕП – негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: «Раз, два, тpи…» Мyжик: — ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!! Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!!! В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит – объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: — Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты что ему давал? — Ну не знаю, гривенник. — А я сто баксов. Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо. Мужик кричит: «ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей Динаме гол!» Его кто-то поправляет: «Мужчина, но слово «Динамо» не склоняется» Мужик отвечает: «Перед ЦСКОЙ все склоняются!» Известная футбольная команда вместе со своим тренером возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: — Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: — Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу… Тренер: — Ты посмотри, что я везу.         Смешные фразы комментаторов Дамы и господа, если вам известны смешные высказывания спортсменов и спортивных комментаторов, относящиеся к категориям «спортивный юмор» и «смешное в спорте», то вы могли бы отправить их нам на электронную посту [email protected] для опубликования на данной странице. Мы исходим из того, что место смешному есть в любой сфере, и смешные диалоги — вовсе не привилегия юмористов, но достояние всего народа России, да и всего человечества.

gif»>        Спортивный юмор На ринге мордуются два боксера. Один, который поздоровее, явно избивает второго. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание, он слабо подумал: — И чего мне шахматы не нравились?! Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил «Таврию» в забор своим «Хаммером». В выпуске спортивных новостей на ОРТ: «Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву». На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда – через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем. Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: — Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, то есть никак… — ???? — Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите… — …Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную! — Да? И кто же у нас муж? Волшебник? — Нет, Виталий Кличко. Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню… втоpой кpичит: – «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять – «ГО-О-О-О-ОЛ»! Пеpвый спpашивает: — Кто забил? — Сначала Бэкхем, потом Реплей.

Смешные диалоги на тему спорта.

Смешные диалоги на тему спорта Уважаемые посетители, вы находитесь на странице информационно-развлекательного портала «Кавказ», тема которой — спортивный юмор. А именно — смешные диалоги на тему спорта. Здесь собраны забавные, смешные высказывания, байки о спортсменах, в том числе спортивных комментаторов, относящиеся к разным видам спорта. Мы стараемся собирать на таких страницах не только футбольный юмор, но и спортивные байки о хоккее и хоккеистах, пловцах и плавании, сумо и сумоистах, и т. д. Нам нравится спортивный юмор. Надеемся, что и вам — тоже.   В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят: — Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом? — Хочу, чтобы передо мной поставили стенку! В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица: — Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали… — И бутсы? — Иб…ца, ещё как иб…ца! Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?» Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: — Вам не было страшно? Русский: — Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют! Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала… Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла… — Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь? — Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками! — Двадцать два, Маша! — Нет, Леша, двадцать пять, — я на арбитров тоже смотрю. Футболист нашей сборной привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по новым анекдотам о футболе. Если их нет — значит выиграли.

gif»>    Смешные высказывания из мира спорта Собрание анекдотов №1 Коллекция анекдотов №2 Коллекция спортивного юмора №3 Футбольные приколы Смешные оговорки комментаторов Смешные выражения комментаторов Футбольные приколы Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения. Из интервью со штангистом. — Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову… — Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь — голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул… Но на выходе не зафиксировал… В общем — не удержал… Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было… Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде. Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: — Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать. Мужик изумленно: — Но почему? — Потому, что вы писяете в бассейн. — Но ведь все же писяют! — Да, но только один вы – с вышки! Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника… В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: — Есть ли совесть у спортсменов — пловцов? Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками! Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей: — Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. — А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта. Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес: 1) держа шею прямо, поверните голову направо; 2) поверните голову налево. Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу. — Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? — Давай! А кто катается? — Ну… ЦСКА и Монреаль! — Ну, как хоккей? — Да так же, как и футбол… Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке. — Решил спортом заняться Что посоветуете? — Для понтов, или для самообороны? — Для самообороны. — Тогда бег. — Как ты смотришь на спорт? — Обычно с пивом и чипсами. — Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, Вы дротите? — Ну, не без этого. Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом. Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Козлы!!! Муж — жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. — Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную! — Да? И кто же у нас муж? Волшебник? — Нет, Виталий Кличко.         Дамы и господа, если вам известны смешные высказывания из мира спорта, смешные спортивные байки, то вы могли бы отправить их нам на электронную посту [email protected] для опубликования на данной странице. Наша коллекция прикольных высказываний, анекдотов и приколов о спорте постоянно пополняется. Притом, что футбольный юмор занимает в ней важное месте, но мы любим и охотно публикуем забавные фразы и истории, относящиеся также и к другим спортивным дисциплинам.

Спортивные байки Я вообще не понимаю: как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё?! Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: — Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. — Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться. Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала греческих болельщиков. — Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе? — Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли. Разговор журналиста с футболистом. — Чем вы занимаетесь зимой? — Накапливаю силы для весенних проигрышей. Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: — Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал. — Да ну!? Неужели ни разу? — Конечно. Я сегодня в первый раз его надел. Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче. Из результатов теста. Вопрос: «Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?». Мужчины: «Во, блин!!» и «Ну наконец-то!!». Женщины: «Ну наконец-то!!» и «Во, блин!!». Дети: «Ура, света нет!!» и «Ура, свет есть!!» На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех. Самая лучшая игра – это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно. На собрании по чествованию североамериканских победителей зимних олимпийских игр, прошедших в США. — Вас пригласили как призера? — Нет, как представителя сексуальных меньшинств США. — И какая у Вас ориентация? — Я гетеросексуал. Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! — Это где? — На яйцах! — Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию! — Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут!

Прикольные выражения и Смешные фразы про Алкоголь

Прикольные фразы про Алкоголь

Все Прикольные фразы диджея

Я не пью, не пьёшь и ты —
Наши дети как цветы.
Б. У. КАШКИН

Теперь я после первой не целуюсь…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Белая горячка – темпераментная блондинка.

Да не закончится подстолием застолье!

Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.

Курить вредно, пить противно, а помирать здоровым – жалко!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Вечно пьян, кристально чист – инженер-геодезист.

Вонзите штопор в упругость пробки,
И взоры женщин не будут робки!..
ИГОРЬ СЕВЕРЯНИН

Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.
Из сериала «Озабоченные» на MTV

Из бутылки много не нальёшь.

Ты ждала оригинала, но пойми, я выпил мало.
ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»

Не снижай градус!

Так выпьем же хорошего за лучшее!
А. В. ИВАНОВ

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Выпьем за то, чтобы твои удовольствия стали твоими привычками!

Минздрав был прав!
ГЕРМАН ЛУКОМНИКОВ. Цитата по: «Книжное обозрение», 2007, № 15, стр. 9

Минздрав докаркается.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Правило самоограничения: пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на «Y».

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?

Эх, душа болит! А лечишь ее – печень болит.
Команда КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург

Я видал: как шахтёр из забоя,
Выбирался NN из запоя.
ЛЕВ ЛОСЕВ

«Пить, так пить!» – сказал котёнок, которого начали топить.

30% мужчин-алкоголиков не могут кончить. 70% мужчин, бросивших пить, не могут начать.

В пьянке замечен не был, но утром жадно пил холодную воду.

Водка была ещё свежая.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Даже уходя в себя, я возвращаюсь пьяным…

Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Когда я пью, я глух и нем!

Лежит боец, не справился с атакой…

Меру-то мы знаем, да разве её выпьешь?

Мы своего допьёмся!

Нам, татарам, всё равно – что водка, что пулемёт. Лишь бы с ног валило.

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

О, как похмельно полосат матрац!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Окошко, стол, скамья, костыль.
Селёдка, хлеб, стакан, бутыль.
ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Подлодная водка.

После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после пятой я уже вырубаюсь.

Причиной алкоголизма и наркомании часто является сексуальная зависимость.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Сейчас напьёмся и всем позвоним!

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Чай не водка – много не выпьешь.

Чай подали – водки не жди!

Чай, кофей – не по нутру, была бы водка поутру.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.

h3O девиз не наш! Наш – C2H5OH!

Боцман на спор выпил стакан молока.

Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

Вода не так вкусна,
Я пил её однажды.
Вода не утоляет жажды.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 грамм перед боем…

Встану рано утром,
погляжу на рожу –
больше пить не буду!
Но и меньше тоже.

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Глаза боятся, а руки наливают!
Новогоднее

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то вы или пьяны в доску, или вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

За нас с вами и фиг с ними!

Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Здоровье «отлично» – спасибо «Столичной»!

Как мало выпито, как много пережито!

Капля водки с утра оживит и лошадь!

Кто спал с моей рожей и помял её всю!?

Кто там ходит с красным носом, как огурец?
Армейское

Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё получишь 40%?

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

Между первой и второй мы пропустим по одной.

Может, купим пива, посидим, поболтаем? – Нет, лучше водки – полежим, помолчим…

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает»

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает… проституток!

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!

Цветы осветляют душу, а поллитра – саму жизнь.

У любителя спиртного печальный конец.

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев…

Так, пить я бросил, курить бросил… Пора подумать о тебе…

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Сколько гостя ни корми, он всё равно напьётся!

Разогнав тоску, трудно остановить веселье.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ

Последняя степень алкоголизма – пьянеешь от одной мысли.

От ненависти до любви – один стакан.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ну, давайте выпьем тут:
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут,
Выпьем там и выпьем тут!

Нашу волю не сломить: пили, пьём и будем пить!

Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Минералка с утра – не роскошь, а средство передвижения.

Из самых коротких анекдотов: Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли…

И смешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!»

Иду, вижу: кто-то пить бросил…

Если пьёшь ты как сапожник – значит, ты автодорожник!

Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Дело мастера – напиться.

Вроде бы столько не пил, на сколько выгляжу.

Все должны во что-то верить. Я, например, верю, что выпью еще рюмочку.

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге.

А теперь давайте попрощаемся – трезвыми мы сегодня больше не увидимся.

Ах, как много выпито не нами!

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал, в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день.

В борьбе с пьянством алкоголь на нашей стороне – победа будет за нами!

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, её в себе удержать.

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на галстук наступает…

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если выпил хорошо, утром будет плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

И в запой отправился парень молодой.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Из полей доносится: «Налей!»

Как отвратительны людей бывают лица,
Когда с утра нет денег похмелиться.

Как ползёт пьяная змея? – Строго прямо!

Кто весел, тот смеётся, кто трезвый, тот напьется.

Кто не курит и не пьёт, тот здоpовеньким помpёт.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.

Кто там? – Сто грамм. – Проходи!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!

Мы пели так, что вытрезвитель плакал.

Неправильный опохмел может привести к запою!

Нет, я не пью. Вот, разве, после загса…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Ну, литр, ну, два, но зачем же нажираться как свинья?

Одеколон Gillette. На рюмку хватает, на вторую нет.

Он сказал: «Поехали» и запил водой.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода…

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

Проспись красавица, проспись.

Рецепт коктейля «Три поросёнка»: Берёшь ящик водки и приглашаешь двух друзей.

С наступающим вас опьянением!
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зелёные друзья.

Стало сердце пошаливать скверно,
Стал ходить, словно ноги по пуду.
Я пить больше не стану, наверно,
Хоть и меньше, конечно, не буду.

Три источника и три составные части марксизма-алкоголизма: водка, вино, пиво.

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!

Чего пить – того не миновать.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьёт и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьёт и трахает бабу.

Шампанское из туфельки – это вам не водку из кирзача…

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Я сказал выпивке: «Нет». Но она на это не реагирует.

Я тут трезво поразмыслил и по пьяни решил…

Я не алкоголик, я по уважительной причине…

Чтоб не киснуть – нужно квасить!

Утро добрым не бывает.

Утpо вечеpа бодyнее.

У кого налито – прошу поднять. У кого поднимается – прошу налить.
А. В. ИВАНОВ

Пиво водкой не испортишь.

Сто гpамм – не cтоп-кpан, дёpнешь – не остановишься…

Первое место на соревнованиях «Формулы 1» заняла формула C2H5OH.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Спали как убитые, пили как утопленники.

Спокойной ночи, алкаши!

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

Самый скучный человек – тот, с которым даже побухать не о чем.

Не умеешь петь, не пей.

Сегодня мы собрались выпить, так давайте же выпьем за то, за что мы здесь собрались.

Предлагаем пособия: «Для тех, кто вяжет», «Для тех, кто завязал».

Русская водка. Не дай себе просохнуть!
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

На Полтавщине говорят: «Век не пей, а перед борщом выпей!» А борщ там едят три раза в день!
Из телепередачи «Смехопанорама»

Пускай будет последняя первая и много, много вторых.

Мы так хотим, чтобы у Вас стоял…
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали…
Награды, ордена, медали,
И чтоб у вас сейчас поднялся
И в нужный миг не опускался
Ваш добрый друг без всех причин…
Так выпьем же за вас, мужчин!

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.

Мир! Труд! Май! Наливай!

Лучшая маскировка для водолаза – бутылка водки.

Курить я буду, но и пить не брошу!

Кто хочет, тот допьётся.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Залил глаза, они и разгорелись.
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.

Две бутылки достаточно, но три – заманчиво.

Говорят, есть такое животное – верблюд, которое может месяц не пить…

Водку надо пить досыта.

Водку пить – это не спортом заниматься, тут здоровье иметь надо.

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвёшься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Быстро поднятый не считается напившимся.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!»

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Выпили меньше, чем больше половины.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживёте дольше, но умрёте, скорее всего, в одиночестве.

Жизнь словно заколдованный круг: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Замечательный напиток – текила. Выпил – почувствовал себя кактусом, причём, на утро иголки обычно растут внутрь!

И Родина щедро поила меня…

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

Конечно, пиво не вино, но после водки всё равно.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Махнувший 200 грамм ковбой готов в любой ввязаться бой.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…

Название импортного алкоголя звучит намного привлекательнее на языке оригинала. Сравните: «Johnny Walker» – «Иван Ходун».

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.
«Пшекруй»

Ох, и замучила меня эта беспробудная трезвость!

Подайте на пропивание!

Хотел набраться только оптимизма, да слишком часто наливал…
МИХАИЛ МАМЧИЧ

Чокнуться можно, коль чокнуться не с кем.
А. В. ИВАНОВ

Что в стакане, то и выпьем.

Я сухой закон блял, бляду и блядовать буду!

«Ёрш лайт» – водка с безалкогольным пивом.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Бухо сапиенс – пьянь разумная. Гомо бухиенс – человек выпивающий.

Было бы здоровье, остальное пропьём!

В горячей жажде опохмелки
Все остальные чувства мелки.

В пьянстве, как и в тяжёлой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь, перед кем.

Водка – напиток без цвета, без запаха, без вкуса, а злоупотребление ею делает тебя бесчувственным.

Водка – это будни, а закуска – праздник!

Водка! Натощак! Устоять невозможно!
ЕВГЕНИЙ КАЩЕЕВ

Водку не любят… Её пьют…

Всё может быть, всё может статься,
С женою может муж расстаться,
Мать может сына разлюбить…
Но чтобы бросили мы пить –
Вот этого не может быть!

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил…

Вы уже видели летающие тарелки? – Это ваш способ предложить мне выпить?
Американское

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная.

Горилка – это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

Громко и гневно: «Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!» Потом спокойным голосом: «Не откажусь!»

Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, пьём во что бы то ни стало!

Дождался выходных, вышел. Куда заходил – не помню.

Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит, вы ещё трезвы. Если наполовину пустой, значит, уже нет.

Если вы проснулись в понедельник выспавшимся, без головной боли и неприятного запаха изо рта – значит, сегодня среда!

Если даже спирт замёрзнет,
Я его совсем не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Если его заковать в наручники и привязать к кровати в комнате с металлическими дверями и решётками на окнах, то через два часа он всё равно будет в стельку пьяный и весь избитый.

Если нет повода, чтобы выпить – это не повод, чтобы не пить.

Если понедельник день тяжёлый, значит, воскресенье удалось.

Если спиртное идёт тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Если ты пьёшь как рыба – плыви. Но не води машину.

Если у вас раздвоение личности, это ещё не повод пить за двоих.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Женщина настаивает, а мужчина пьет.

Жизнь – это щепотка соли… ломтик лимона… и глоток текилы.

Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Захотелось пива – готовься к водке.

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.

Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия хулиганить.
Армейское

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро.

Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится. Отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Избитый пьяными устрицами…

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берёт, а радиация – нет.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда она красивая, я очень сильно пьян.

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро. То здесь 100 грамм, то там 100 грамм, глядишь и снова утро!

Лучше тёплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Неравенство СОЛДАТКИНА

Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь!

Милые женщины, не ставьте вопрос: «Или я, или водка». Вы не оставляете себе ни единого шанса…

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить…

Напиться без водки, – всё равно, что потерять девственность без женщины.

Начиналось всё культурно, как закончилось, не помню.

Не беда не иметь выпить, страшно – не хотеть.

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.

Не водкой единой пьян человек.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня.

Не пить так же здорово, как и …пить!

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему…

Не стоит в пятницу искать повод выпить – пятница уже сама по себе повод.

Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его прогонишь в дверь,
Влезет через window.

Неприступная крепость? Только не для нашего пьяницы!

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в животе мужчины…

Нормы в алкоголе не существует.

Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие – для того, чтобы грустить, когда им хорошо.

Одно из двух – либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Он прошёл большой путь – от стойки бара до дома.

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Они надрались так, что их нельзя было принять за трезвых даже спьяну.

Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений.

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки.

Пиво будешь? – Пиво – только по праздникам. – А водку? – А водку всегда…

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым – жалко.

Погода шепчет: займи и выпей!

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

Познал истину – закуси!

После вчерашнего гуманоид был весь зелёный и явно не в своей тарелке.

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике…

Прогуляю собаку, машину, дом, дачу…

Промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги.

Пьём весело или с женщинами?

Пьяниц не терплю, непьющим не доверяю.

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!

Русский пьёт за то, благодаря чему, несмотря ни на что во что бы то ни стало!

Рябина с коньяка не упадёт.
А. В. ИВАНОВ

С лежачими не пьют.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ.

Салат вернётся, ты только жди!

Самая лучшая косметика для женщины – это бутылка водки для мужчины. Значит, лучшая косметика – отечественного производства!

Самый лёгкий путь к Славе лежит через его собутыльника Петю.
ГЕОРГИЙ АЛЕКСАНДРОВ

Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

Сейчас допью, мадам, и я – у Ваших ног…

Слово не воробей, вылетит – к вечеру напьёшься.

Смотрел на жизнь трезво. До обеда.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Собираться выпить, но не пить – это хуже, чем выпить, но не собираться.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с хозяевами.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Так выпьем же, братцы-славяне, – не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

Тому, кто пьёт до дна, море по колено.
ВАЛЕНТИН ДОМИЛЬ

Трудоголик – человек, забывающий во время работы о выпивке.

У меня нет алкогольной зависимости. У меня алкогольная привязанность…

Ударим пьянством по алкоголизму!

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаём от очевидцев.

Что будет, если вы выпить много водки? Будет послезавтра!

Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Спирт водой.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Чтобы быть красивой… надо купить ему много водки.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте здесь и там по 100 грамм и огурчик.

Это ж каким чувством юмора надо обладать, чтобы ежедневно слушать одну и ту же шутку жены: «Не пей! Не пей! Не пей!»
Б. ТРУШКИН

Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой.

Я вообще трезвый как паровоз!

Я вроде пью-пью – а ты все хуже и хуже…

Я не пьяный – это у меня лицо такое, когда мне забывают наливать.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке – наливайте, что осталось!

Я понял: утро понедельника может быть счастливым! Просто надо не пить в пятницу вечером!

Я трезвый водку не пью.

Я хочу выпить за то, на что Адам не пожалел своего ребра.

Яка людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.

Афоризмы и Цитаты про алкоголь
Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок

Названы самые популярные фразы из советского кино — Российская газета

Опрос, проведенный новым киноканалом «Мосфильм. Золотая комедия», выявил самые популярные фразы из советского кино. Очевидно канал создал эту подборку в честь своего открытия и для напоминания о замечательных фильмах, которые многие из нас, наверняка, захотят снова посмотреть. В том числе и на этом новом российском киноканале.

Как и ожидалось, самыми популярными и узнаваемыми стали фразы из советских комедий. А лидерами рейтинга оказались «Иван Васильевич меняет профессию» (четыре позиции в Топ-10) и «Бриллиантовая рука» (две).

Вот как выглядит первая десятка.

Самые узнаваемые цитаты из советских кинофильмов:

1. «И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат». («Иван Васильевич меняет профессию») — 88% узнаваемости.
2. «Царь, очень приятно, здравствуйте, царь… («Иван Васильевич меняет профессию») — 86% узнаваемости.
3. «Не виноватая я, он сам пришёл! («Бриллиантовая рука») — 85% узнаваемости.
4. «Я требую продолжения банкета! («Иван Васильевич меняет профессию») — 81% узнаваемости.
5. «Штирлиц, а вас я попрошу остаться». («17 мгновений весны») — 80% узнаваемости.
6. «Пасть порву, моргалы выколю…» («Джентльмены удачи») — 79% узнаваемости.
7. «Танцуют все!» («Иван Васильевич меняет профессию») — 78% узнаваемости.
8. «Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!» («Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика») — 77% узнаваемости.
9. «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» («Ирония судьбы, или С лёгким паром!») — 76% узнаваемости.
10. «Семен Семеныч…» («Бриллиантовая рука») — 75% узнаваемости.

Кстати

В опросе участвовали 1089 человек разных профессий и возрастов. Он проводился в социальных сетях киноканала «Мосфильм. Золотая коллекция» и на сайте www.Filmpro.ru.

Между тем

При этом, что удивительно в рейтинг не попали и такие популярные кино-фразы:

• «Гюльчитай, открой личико!» (из «Белого солнца пустыни»),
• «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен… Чего время терять?» (из «Обыкновенного чуда»),
• «Тебя посодют, а ты не воруй» (из «Берегись автомобиля»),
• «Муля, не нервируй меня» (из «Подкидыша»),
• «Вам мат, отдавайте пиджак» и «Лошадью ходи, лошадью» (обе тоже из «Джентльменов удачи»),
• «Ларису Ивановну хочу!» (из «Мимино»),
• «Не учите меня жить, лучше помогите материально» (из «Москва слезам не верит»),
• «Ходишь-ходишь в школу, а потом бац — вторая смена!» и «Ты думаешь, я пить хочу? Нет. Я впрок!» (из «Большой перемены»),
• «Главное, чтобы костюмчик сидел» (из «Чародеев»)

Впрочем, в СССР снималось много замечательных фильмов, которые приятно вспоминать, а иногда и — добродушно улыбаться.

Самые смешные цитаты Виталия Кличко — Рамблер/спорт

Речь Кличко – сборник анекдотов для русского и украинского населения. Иногда, высказывания мэра Кличко заставляют задуматься киевлян, должен ли этот человек управлять столицей Украины?

Всем известно прошлое Виталия, бывший Чемпион мира в боксе, заслуженный спортсмен Украины. Со временем, он решил, что пора браться за власть и налаживать политику страны. Многие граждане восприняли такую новость, как анекдот из серии «Кличко сказал – народ упал». Создав свою партию «Удар», боксеру удалось пробиться в мир политики, и даже стать мэром Киева. Уже в первых своих интервью цитаты Владимира Кличко стали восприниматься со смехом и ожиданием следующих ляпов. Но статистика гласит, что комментарии Кличко хоть и смешные, но за 5 лет своего правления он сделал больше, чем бывшие мэры за все периоды Независимой Украины.

Тем не менее, лишний раз посмеяться с высказываний Владимира Кличко – нам ничего не помешает. Поэтому предлагаем поднять вечернее настроение с помощью:

Кличко и его фразы.

Афоризмы Кличко.

Смешные интервью Кличко.

Кличко про жену:

Для каждого депутата, а тем более мэра, давать интервью это прямая обязанность. Они же, являются публичными личностями и появляются на различных светских мероприятиях. Так, когда Кличко решил посетить благотворительный вечер, ему задали вопрос: «Где сейчас находится ваша жена?» Ответ удивил, а со временем стал смешить каждого украинца и россиянина, поскольку никто, ничего не понимал. Прозвучала фраза: «Находится она всюду, сейчас в Киеве, сегодня полетела в Германию, работает по всему миру. Там где я – там и она». Возникает вопрос: «ТАК, ГДЕ ЖЕ НАХОДИЛАСЬ ЕГО ЖЕНА?»

Слова Кличко про завтрашний день:

Одна из первых неудачных и раздирающих живот фраз новоиспеченного мэра: «А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать». Самое обидное и смешное даже не в самой фразе, а в контексте и вопросе, который задал журналист. Ведущий спросил у мэра, о перспективах города при управлении им Виталия. Что именно Кличко имел в виду – неизвестно по сегодняшний день.

Тут забавная личность смогла блеснуть и по делу высказаться о положении депутатов в Верховной Раде Украины. Фраза не вызывает смех, но точно бьет по наболевшему месту парламента Украины. «Все они шли в парламент работать головой. Головой работать получается не у всех – в ход они пускают кулаки. Как специалист скажу, кулаками у них тоже получается не очень».

Владимир Кличко цитаты про заместителей:

Проявить математические знания и навыки мэру не удалось. Сразу можно сделать вывод, что, будучи ребенком, он точно провел все детство на ринге. Почему? «У меня есть два заместителя, четыре из которых лежат в кабинете министров». Не будем обращать внимание, почему заместители лежат в кабинете, а посмеемся над расчетами мэра. Наверное, он хотел сказать, что у него есть 4 заместителя, а только двое работают. Но понять боксера – весьма трудно.

Как бы там ни было, как разговаривает Кличко – знают все. Главное, чтобы его работа не становилась такой же кривой, как и разговорная речь.

Прикольные цитаты и афоризмы про здоровье

Прикольные цитаты и афоризмы про здоровье

Самые смешные  статусы про здоровье, веселые афоризмы про здоровый и не здоровый образ жизни, прикольные цитаты про здоровье.

 

Здоровых людей нет. Есть недообследованные.

***

Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!

***

Здоровье это отсутствие знаний про свои заболевания

***

Это не я должен жаловаться на здоровье, это здоровье должно жаловаться на меня.

***

За здоровье не пьют — за него молятся

***

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

***

Пейте дети молоко — будете здоровы! А не как я вчера…

 

 

Хочу хронического здоровья,прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.

***

Красный нос, давление, гастриты, — До чего диеты довели-то!

***

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.

***

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?..

***

Существуют тысячи болезней, но здоровье бывает только одно.

***

Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценить их только тогда, когда их не хватает.

***

Здоровье на того чихает, кто на него плюет…

***

БЕДНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОТОВ ОТДАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ ЗДОРОВЬЕ РАДИ ДЕНЕГ , БОГАТЫЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ РАДИ ЗДОРОВЬЯ

***

Жизнь прекрасна и удивительна… Главное правильно подобрать антидепрессанты.

 

 

Здоровье в голове, а не в аптеке!

***

Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
Антон Павлович Чехов

   

Сломайте мозг аптекарю, попросите contex, kotex, coldrex, cornex и sorbex.

***

Тысячу вещей нужно здоровому человеку, и только одна больному… ЗДОРОВЬЕ!

***

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

***

Со здоровьем не шутят: у него нет чувства юмора.

***

Здоровье дается только один раз! Все остальные разы оно забирается!

***

У кого с головой всё в порядке, тот на желудок не жалуется.

***

Только больной может по достоинству оценить здоровье.

***

Минздрав предупреждает и умывает руки.

***

Взглянул на себя со стороны,а потом долго лечился у окулиста.

***

Я не пьющий, не курящий.
От чего ж сыграю в ящик?

***

Если вы кончиком языка дотянетесь до кончика носа,и при этом у вас заколет в пояснице,то это значит,что с вашим здоровьем все в порядке.Просто вам делать нечего.

***

Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.

***

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

***

Если бы своему здоровью мы уделяли столько же внимания, сколько уделяем своим болезням, то мы никогда бы и не болели.

***

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

***

Не страдает от склерозу Тот, хто кажный день тверёзый!

***

Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются…

***

У мня 38.00 ещё 2 градуса и я стану водкой!!!

***

Физические упражнения могут заменить множество лекарств, но ни одно лекарство в мире не может заменить физические упражнения.

***

Японцы называют это состояние «херовато»

***

Главная врачебная тайна — врачебные ошибки.

 

 

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за n недель».  Просто показал фото некоторых авторов.

***

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

***

Если голова болит, значит она есть.

***

«Скорее же, мой друг, скорее!!!» — мне говорила диарея.

***

Если насморк лечить, то он пройдёт за 7 дней, если не лечить — за неделю.

***

Если вас приняли в институт без экзаменов,значит это -институт Склифосовского.

***

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

***

Плохо будет врачу, если никому не будет плохо.

***

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

***

Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!

***

Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.

***

Меня за пьянство организм благодарит:
«Держи, дружок, панкреатит, бульбит, гастрит…»

***

Здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.

 

 

 

Сберег здоровье к старости, и теперь не знал на что его употребить.

***

Некоторые лекарства опаснее самих болезней.

***

Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.

***

Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.

***

Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.

***

Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье!

***

Лучше мыть руки перед едой,чем желудок после.

***

Жили у бабуси — завелись у деда…

***

В здоровом теле здоровый дух размещается с большим трудом.

***

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу …

***

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!

***

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

***

Минздравсоцразвития предупреждает: «Лечение опасно для Вашего здоровья».

***

Минздрав нервно курит, узнав о моем здоровье…

***

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Одна я держусь, вот это я понимаю — сила воли.

***

Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья.

***

Наркоз был общий,а хирург был местный.

***

Интересно, какой приколист, журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?

***

Здравоохранение — это сохранение здоровья, а не лечение болезней.

***

На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?

***

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

***

У меня нет столько здоровья, чтобы за него столько пить!

***

Единственный способ сохранить здоровье — есть то, что не хочется, пить то, что не нравится, и делать то, что вы предпочли бы не делать.

***

Желаю Вам здоровья в личной жизни!

***

Тост за здоровье.
А я не буду желать вам здоровья, но пожелаю удачи, потому что на «Титанике» все были здоровы.

***

Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой.

***

Афоризм:
Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

***

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

 

Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни

Ироничные статусы про медицину

Статусы про алкоголь

100 смешных цитат о спорте | Отчет отбеливателя

0 из 100

Когда раздается звонок и свисток, все спортсмены и тренеры занимаются бизнесом. Скорость, мощь и грация перемешаны вместе, чтобы достичь величия на игровом поле. Но вдали от них, с микрофонами на лицах, не всегда все идет так гладко.

Есть истерики в пылу момента (просто спросите Джима: «Плей-офф ?!» Мора), а также слезливые попытки прощения (просто спросите Террелла: «Это мой защитник» Оуэнса).Но мы готовы подойти к юмористическому экстриму — к самым забавным цитатам в спорте.

Нет ничего запретного с этими комиксами, маскирующимися под спортсменов.

1 из 100

Я потратил 90 процентов своих денег на женщин и выпивку. Остальное я потратил зря!

Ставки на Никс.

2 из 100

Я люблю напряжение. Я люблю, когда все идет не так. … В НБА парней вроде меня не продвигают.Им нравятся парни, которым нравятся Cheerios, хорошие парни. Но я нахожу способ продвигать себя.

Следующий вопрос: Вы едите Cheerios?

Метта Мир во всем мире: Иногда.

3 из 100

Чтобы выиграть, я бы переехал и маму Джо ( после лайнмен Redskins Джо Джейкоби заявил, что он «… переехал бы мою собственную мать, чтобы выиграть Суперкубок»).

Безусловно, величайший треп, когда-либо происходивший до Суперкубка XVIII, когда нападающий лайнмен Redskins Джо Джейкоби спровоцировал эту незабываемую дискуссию.Мэтт Миллен добавил бы к своему комедийному резюме, когда он начал бы набирать широких приемников каждый год в качестве генерального менеджера Детройта.

4 из 100

Они не думают, что это так, но это так.

Да будет, да будет.

5 из 100

Я могу играть в центре, справа, а иногда и слева.

На вопрос, был ли он нестабильным игроком, Дэвид Бекхэм ответил уверенно.Универсальный, изменчивый, одно и то же.

6 из 100

Я чувствую, что я лучший, но вы не заставите меня сказать это.

Да, это определенно будет непросто.

7 из 100

Вам не нравится видеть, как проститутки так обижают игроков.

Держите лошадей — проститутка — это поза для регби. Культурный шок для большинства американцев.

В свои игровые дни новозеландский игрок Мюррей Мекстед считался блестящим обладателем мяча и надежным защитником.Ну, как комментатор, он чисто художник.

8 из 100

Моя карьера шла наперекосяк, пока я не сделал 360 и не двинулся в правильном направлении.

Если бы он остановился на полпути, Ти-Мак мог бы достичь величия.

9 из 100

Он обращается с нами как с мужчинами. Он разрешает нам носить серьги.

Бывший приемник «Хьюстона» явно был фанатом тренера Джойнта Дженкинса. Разрешил ли он им также наносить тушь и маскировку?

10 из 100

У водителей одна нога на тормозе, одна на сцеплении и одна на дроссельной заслонке.

Формула-1 намного сложнее, чем мы думали изначально. Но давайте добавим еще одну ногу в рот для личности Speed ​​Channel Боба Варша.

11 из 100

Потому что она слишком уродлива, чтобы поцеловать на прощание.

… О том, зачем он возит жену в поездки. Просто способ этой меховой легенды сказать, что любит ее.

12 из 100

Я езжу во все 51 штат, чтобы узнать, кто сможет остановить 85.

Мы все еще ждем ответа об этом последнем …

13 из 100

Единственное, что удерживает эту организацию от признания одной из лучших в бейсболе, — это победы и поражения в уровень высшей лиги.

Ах, залог успеха. Все это имеет смысл сейчас.

14 из 100

Иногда пишут то, что я говорю, а не то, что я имею в виду.

Это не значит, что СМИ булимичны (спасибо Zoolander ).

15 из 100

Я солдат! @ # $ Ing.

! @ # $ — следующий уровень выше солдата.

16 из 100

Бейсбол — слишком большой вид спорта, чтобы быть бизнесом, и слишком большой бизнес, чтобы быть спортом.

Придется уважительно не согласиться по обоим пунктам.

17 из 100

Когда ты богат, ты не выписываешь чеки. … Прямые деньги, по-домашнему.

Хороший совет, Рэнди.

18 из 100

Мы собираемся развернуть эту команду на 360 градусов.

Это было блестящее заявление после того, как его Мавс выиграл титул в 2011 году. Это был единственный раз.

19 из 100

Никого в футболе нельзя называть гением. Гений — это такой парень, как Норман Эйнштейн.

Однозначно гениев тут нет.

20 из 100

Да, я дерзкий и высокомерный.Но это не значит, что я плохой человек.

Под грубым внешним видом скрывается своего рода ласковая хватка для узнавания.

21 из 100

НФЛ, как и жизнь, полна идиотов.

Эта улыбка делает его тройкой лидеров.

22 из 100

Я рад, что больше не играю. Я никогда не смог бы выучить все эти рукопожатия.

Нет по сравнению с этим.

23 из 100

Я ни разу не проигрывал.Просто не хватило времени. (Из автобиографии Для любви к игре )


Именно такие убеждения сделали Air Jordan величайшей из всех когда-либо существовавших.

24 из 100

Мне потребовалось 17 лет, чтобы получить 3000 попаданий в бейсбол. Я сделал это за один день на поле для гольфа.

Как всегда скромно.

25 из 100

Единственный способ остановить Джима Брауна — это дать ему контракт на кино.

Даже это его не остановило.

26 из 100

Зачем мне помогать им выиграть титул? Они ничего для меня не делают. Здесь у меня много риска. Мне нужно кормить семью. (После отказа от трехлетнего контракта на 21 миллион долларов от Minnesota Timberwolves.)

Семи миллионов может быть недостаточно для джакузи между комнатами и движущихся дорожек. Не уверен, что нас «накормили».

27 из 100

Я не думаю, что в этой организации есть кто-то, кто не сосредоточился бы на 49ers… Я имею в виду зарядные устройства.

Ой городок, население вы братан.

28 из 100

Это парень, который встает в шесть часов утра, независимо от того, сколько сейчас времени.

О тренировочном режиме тяжеловеса Андрея Голоты. Он всего лишь шестичасовой чувак.

29 из 100

Я не собираюсь быть козлом побега.

Еще может быть козлом отпущения.

30 из 100

Я не хочу стрелять себе в ногу, но это игры, в которых мы можем выиграть.

Им станет тяжелее после того, как ты прострелил себе ногу.

31 из 100

Проблема с зимними видами спорта в том, что — следите за мной здесь — они обычно проводятся зимой.

Ого, рад, что мы там застряли.

32 из 100

Это мои новые туфли. Хорошая обувь. Они не сделают тебя богатым, как я, они не заставят тебя отскочить, как я, они определенно не сделают тебя таким же красивым, как я.Они заставят тебя носить только туфли, как я. Вот и все.

Может быть, они тоже спровоцируют нас заниматься диетологами.

33 из 100

День без газет — все равно что ходить без штанов.

Более верного утверждения нет.

34 из 100

Говорят, что бейсбол — это всего лишь игра. Правда. А Гранд-Каньон — это всего лишь дыра в Аризоне.

Также верно.А северное сияние — это всего лишь схватка звезд.

35 из 100

Потому что нет четверок (почему он берет столько троек).


Антуан Уокер со своим лучшим релизом. Чистый гений.

36 из 100

Я готов поспорить с вами, если бы я был человеком, делающим ставки, что я никогда не делал ставок на бейсбол.

Это делает один из нас.

37 из 100

Гольф и секс — единственные вещи, которыми вы можете наслаждаться, не будучи в них хорошими.

И крылья буйвола. Это может запутаться.

38 из 100

Если история повторится, я думаю, мы можем ожидать того же снова.

Надежное предположение.

39 из 100

Мы говорим о практике?

Не игра, не игра, не игра. Не та игра, за которую ты умираешь.

15,5 практики и счет.

40 из 100

Я собирался написать сам, но боялся, что меня застрелят.

Линкольн Кеннеди с интригующим взглядом на голосование.

41 из 100

В чем разница между трехнедельным щенком и спортивным обозревателем? Через шесть недель щенок перестает ныть.

Мы говорим с парнем из коробки сока.

42 из 100

Сынок, мне кажется, ты тратишь слишком много времени на одну тему.

В ответ на то, что игрок сказал Меткалфу, что у него четыре F и одна D.Просто опирайтесь на положительные моменты.

43 из 100

Да, я сожалею, что мы не были на верхнем этаже.

Мысли сэра Чарльза о выбросе человека из окна первого этажа. Как всегда эпично.

44 из 100

Ну, Рики не один из них, так что это 49 процентов.

В ответ на выступление репортера, интересующегося оценкой Кена Каминити, что 50 процентов членов высшей лиги употребляют сок.Целый процент для Рики.

45 из 100

Но настоящая трагедия заключалась в том, что 15 еще не были раскрашены.

Бывший тренер Gators Стив Спурриер рассказывает фанатам, что в результате пожара в общежитии Оберна погибло 20 книг.

Сгорел.

46 из 100

Я прошел через бейсбол как игрок, имя которого будет позже.

Это престижная должность. Самые загадочные парни в спорте.

47 из 100

Я никогда не видел, чтобы кто-то ездил на DL с растянутым жиром.

Настоящий Кенни Пауэрс, пожалуйста, встаньте?

48 из 100

Что это? А, плей-офф? Не говори о плей-офф ?! Ты издеваешься надо мной?! Плей-офф ?! Я просто надеюсь, что мы сможем выиграть игру.

Получайте удовольствие, вытаскивая этот звук из ушей. Плей-офф !?

49 из 100

Мне не разрешено комментировать плохое судейство.

Балл взят.

50 из 100

Вы, ребята, выстраиваетесь в алфавитном порядке по высоте.

Это может быть тренер на долгий сезон.

51 из 100

Джулиан Дикс везде. Как будто на поле у ​​них одиннадцать хуев.

Благодаря спортивным комментариям Metro Radio, Олимпийские игры стали надежным архивным материалом.

52 из 100

Я хочу, чтобы все дети делали то, что я делаю, смотрели на меня снизу вверх. Я хочу, чтобы все дети совокуплялись со мной.

Я сделаю снимок в темноте и скажу, что вы не это имеете в виду.

53 из 100

Мы не можем выиграть дома. Мы не можем победить на выезде. Как генеральный менеджер я просто не могу понять, где еще играть.

Должен отдать должное старшему вице-президенту Орландо за нестандартное мышление. Он пытается.

54 из 100

Футбол — невероятная игра. Иногда это так невероятно, просто невероятно.

А иногда это так невероятно, невероятно.

55 из 100

Я думал о возвращении, пока не потянул пылесосить мышцы.

… Когда его спросили, что он думает о Карлтоне Фиске, побившем свою карьеру в домашних условиях за рекорд кэтчера. Пылесосы продолжают нас учить.

56 из 100

Он превратил защитный бокс в поэтическое искусство. Беда в том, что стихотворением никто никогда никого не выбивал.

Добрые слова для Херола «Бомбардировщика» Грэхема.Могут ли его стихи продавать — вот в чем вопрос.

57 из 100

У немцев всего один игрок до 22 лет, а ему 23!

Сказать особо нечего, так что подойдет и Touch.

58 из 100

Накануне вечером я пошел на драку, и начался хоккейный матч.

По крайней мере, это дало ему возможность кричать «Я не получаю уважения» всю игру.

59 из 100

Говорят, что никто не идеален.Затем они говорят, что практика ведет к совершенству. Я бы хотел, чтобы они приняли решение.

Набрав в игре 100 очков, можно не беспокоиться о совершенстве.

60 из 100

На самом деле есть только две пьесы: «Ромео и Джульетта», и положить чертов мяч в корзину.

Последнее больше похоже на мюзикл.

61 из 100

Я действительно не могу вспомнить названия клубов, в которые мы ходили.

Типичный Шак, когда его спросили, посещал ли он Парфенон в Греции. Ошеломляющий результат слишком большого просмотра Jersey Shore.

62 из 100

Я многим обязан своим родителям, особенно маме и отцу.

Туалеты, закрученные в противоположном направлении, и более чем двум родителям, жизнь подавленная, требует привыкания.

63 из 100

К 18 годам средний американец стал свидетелем 200 000 актов насилия по телевидению, большинство из которых произошло во время первой игры серии плей-офф НХЛ.

Фактический и яркий, какой финал для романиста «Пинтмена».

64 из 100

Они не должны бросаться в меня. Я отец пяти или шести детей.

По крайней мере, его коллега-отец года кандидат Антонио Кромарти знает, сколько у него есть. Другой вопрос, сможет ли он их назвать.

65 из 100

У нас есть отличная группа сторонних стрелков. К сожалению, все наши игры проходят в закрытом помещении.

Величайший командный слоган всех времен.

66 из 100

Библия ничего не говорит о динозаврах. Вы не можете сказать, что были динозавры, если никогда их не видели. Кто-то действительно видел Адама и Еву. Никто никогда не видел Тираннозавра Рекса.

И таким образом закрепил карьеру подмастерья. Немногие команды могли долго слушать.

67 из 100

Я получил 1600 минус 800 минус 200 на SAT, поэтому я очень умный, когда говорю.

Ты выбрал правильное поле, дружище.

68 из 100

Я хочу промчаться на 1000 или 1500 ярдов. Что наступит раньше.

Оба были бы хороши.

69 из 100

Рэй Льюис из тех парней, если бы он дрался с медведем, я бы ему не помог, я бы полил его медом, потому что он любит драться. Такой парень Рэй Льюис.

Давай заставим его сразиться с Гризли, чтобы мы могли нарядить его лососем.Может быть, эпический тяжеловес.

70 из 100

Я был таким опасным нападающим, что даже умышленно прогуливался на тренировках.

То есть он, по сути, доминировал без практики.

71 из 100

Наверное, переходят в боливийский.

Это не имеет смысла ни на каком уровне, но Боливия могла бы стать законным местом выхода на пенсию для Железного Майка. Его пейзажи ходят легенды.

72 из 100

Большинство футболистов темпераментны.Это 90 процентов вспыльчивости и 10 процентов психики.

Это небезопасная комбинация.

73 из 100

У нас должно быть 99 процентов матча. Нам стоили остальные три процента.

Его математические способности могли сыграть свою роль.

74 из 100

Я могу вести мяч правой рукой и я могу вести мяч левой рукой. Я амфибия.

Давайте вернемся назад …

75 из 100

Эй, лайнмены нападения — самые сильные парни на поле, они больше, чем все остальные, и это то, что делает их самыми большими парнями на поле. поле.

Джон «Капитан Очевидно» Мэдден с его обычным лукавством.

76 из 100

Вратари — это нормальная работа, конечно. Как бы вам понравилось в вашей работе, если бы каждый раз, когда вы совершали небольшую ошибку, над вашим столом загорался красный свет, и 15 000 человек вставали и кричали на вас?

Обратите внимание, Рики Жерве, красный свет нужно включить в The Office немедленно.Может быть эпично.

77 из 100

Выпивка, бабы и чушь. Если у вас есть все это, что вам еще нужно?

Три S также кажутся необходимыми. Остричь, побриться, принять душ.

78 из 100

У Mets только что был свой первый апрель .500 или лучше с июля 1992 года.

Для поклонника Mets это имеет смысл.

79 из 100

Статистика похожа на бикини — , они показывают многое, но не все.

Красноречиво и тонко. Не в стиле Лу Пиниэллы.

80 из 100

Каждый раз, когда Детройт набирает больше 100 очков и удерживает другую команду ниже 100 очков, они почти всегда побеждают.

60 процентов времени он работает каждый раз.

81 из 100

Я возглавил лигу в «Иди, давай в следующий раз».

«Немного на улице» — второе место.

82 из 100

Я не знаю.Я никогда не курил Astroturf.

Самый лучший ответ на вопрос, предпочитает ли он траву или Astroturf. Буксир Макгроу был пионером в индустрии юмора.

83 из 100

Он назвал меня «насильником» и «затворником». Я не отшельник.

Майк Тайсон с честным выходом на бис.

84 из 100

Я видел бокс с тенью Джорджа Формана, и тень победила.

Возможно, не было спортсмена лучше, чтобы устно бить врага.Али был легендарным рассказчиком.

85 из 100

Химия — это урок, который вы посещаете в средней школе или колледже, где вы вычисляете, что два плюс два равно 10 или что-то в этом роде.

Или что-то не так. В случае с Деннисом Родманом все, что когда-либо имело значение, — это определение модных тенденций.

86 из 100

Если бы НБА было на пятом канале, а куча занимающихся любовью лягушек — на четвертом, я бы смотрел на лягушек, даже если они нечетко шли.

Каждую среду, ровно в 7:30. Кто-то пристрастился к Animal Planet.

87 из 100

Я думал, что лакросс — это то, что можно найти в церкви.

Зинг.

88 из 100

Я бросил школу в шестом классе из-за пневмонии. Не потому, что он у меня был, а потому, что я не умел писать по буквам.

Если бы не молчаливая «П», мы бы упустили еще много легендарных карьер.

89 из 100

Мы не пытаемся обрезать правила.

Как бы это вообще могло пройти?

90 из 100

Хоккей — это спорт для белых мужчин. Баскетбол — это спорт для чернокожих мужчин. Гольф — это спорт для белых мужчин, одетых как сутенеры.

Тигр лучше не сказал, а где шуба?

91 из 100

Моя сестра ждет ребенка, и я не знаю, буду ли я дядей или тетей.

Сообразительность Чака Невитта не была должным образом распределена по всему его кадру 7 футов 5 дюймов. Просто спросите бывшего тренера штата Северная Каролина Джима Вальвано.

92 из 100

Все хоккеисты двуязычны. Они знают английский и нецензурную лексику.

И отличные шутки про «йо-мама», конечно. Это ключевой элемент победы.

93 из 100

Мне пришлось преодолеть большое разнообразие.

Большинство бедствие , с которым вы столкнулись, содержало вопросы о бороде, которую вы, казалось бы, оторвали с головы Боба Марли (на фото).

94 из 100

«Когда вы получаете это прекрасное празднование в землянке, и вам забивают вашу задницу парнями, нет ничего лучше, чем сделать это».

Возможно, это был не самый красноречивый выбор слов, но точка отмечена. Ничего подобного в профессиональной игре.

95 из 100

Нам нужно немного попрактиковаться. Я хочу, чтобы эти парни подпрыгивали, как пого-палка. на Виагре.

Подойдет любой Боб Greenism.

96 из 100

Девяносто процентов этой игры наполовину умственно.

Йоги Берра процветал в то время, когда для отслеживания использовались камни, пальцы ног и счеты. Совершенно эффективно.

97 из 100

Это действительно милая лошадь, я когда-то ездил на ее матери.

Надеюсь, вы заранее пригласили ее на хороший ужин из морепродуктов, как джентльмен.

98 из 100

Я могу быть глупым, но я не глупым.

Теперь я могу быть идиотом, но есть одна вещь, которой я не являюсь, сэр, и это, сэр, идиот (предоставленный Питером Гриффином).

99 из 100

Это просто работа. Трава растет, птицы летают, волны бьют по песку. Я избивал людей.

Просто естественный порядок вещей, согласно легендарной паре кулачных ударов.

100 из 100

Этот вид спорта можно описать двумя словами: никогда не знаешь.

Тренера по боксу Лу Дува тоже можно охарактеризовать двумя словами: Чемпион.

Следуй за мной, чтобы увидеть комедию с более цитируемыми комментариями

Follow @z_pumerantz

50 самых смешных спортивных цитат всех времен | Отчет отбеливателя

0 из 50

Al Bello / Getty Images

Что-то должно было быть в воде до Суперкубка XLV, потому что и Green Bay Packers, и Pittsburgh Steelers начали говорить вещи, которые заставляли детсадовцев качать головами.

Один виновник: Бен Ротлисбергер. Когда его спросили, как «Стилерс» смогли выиграть большую игру, он ответил так:

«Я думаю, что для меня, я имею в виду, очевидно, что мы должны попытаться набрать больше очков, чем они».

Итак, неважно, пошутил ли ты или нет. Подобные цитаты утекают от спортсменов почти ежедневно, их просто замечают на больших сценах.

Вот как говорят: «Если человек говорит что-то, отражающее его идиотизм в лесу, и никто не слышит этого, то он все равно идиот?» появился на свет.

В защите Ротлисбергера он далеко не худший. Пресс-конференции, цветные комментарии и пустые разговоры с незапамятных времен щекотали до смешного фанатов спорта, поэтому существует обширная коллекция этих цитируемых жемчужин.

Итак, кто запомнился больше всего?

1 из 50

http://cache.daylife.com/imageserve/0cIwaLce6fbLf/439x.jpg

«Это действительно милая лошадь, однажды я ездил на ее матери».

Конечно, он комментатор скачек и бывший жокей.Но должен быть лучший способ сказать это, верно?

Может, ему не стоит начинать с того, чтобы льстить лошади.

2 из 50

Майк Пауэлл / Getty Images

Джейкоби перед Суперкубком XVIII: «Я бы переехал свою мать, чтобы выиграть Суперкубок».

Миллен из рейдеров: «Чтобы победить, я бы переехал и маму Джо».

Истинно преданные игроки ничего не исключают, включая убийство. Теперь вопрос в том, что бы они сделали для Клондайка.

3 из 50

Кристиан Петерсен / Getty Images

«Когда вы получаете это прекрасное празднование в блиндаже, и вам забивают себе задницу парни, нет ничего лучше, чем сделать это».

Я не поклонник дородного профессионального нападающего, так что да, мне приятно видеть его предпочтение «задолбать».

4 из 50

http://www.section247sportsblog.com/wp -content / uploads / 2010/07 / S-Spider-Lockhart.jpg

«Единственный способ остановить Джима Брауна — это дать ему контракт на кино».

Неужели это его действительно останавливает? Карьера Джима Брауна была столь же разрушительной, как и его стиль бега.

Локхарт может утешиться тем фактом, что ему не обязательно быть в Soul Food . Ага.

5 из 50

Нил Мокфорд / Getty Images

Бекхэм большую часть времени выглядит очень изысканным и воспитанным. Иногда он ошибается, например, когда его спросили, считает ли он себя «нестабильным».«

« Я могу играть в центре, справа, а иногда и слева ».

Очевидно, он думал, что репортер сказал« универсальный ». Но опять же, похоже, что его игра немного похожа на и то и другое. Самый крутой кот в мире Бывший тренер «Хьюстон Рокетс» Ниссалке восполнил это своим юмором.

Поклонник спросил его в Q&A, как он произносит свое имя, и Ниссалке решил показать свое чувство юмора своим ответом.

«Томь».

Спасибо!

7 из 50

Дэвид Роджерс / Getty Images

Регби, возможно, не пользуется популярностью в Штатах, но за рубежом это популярное развлечение. И, как один из самых известных комментаторов этого вида спорта, Мекстед, вероятно, не имел в виду ничего плохого:

«Вам не нравится, когда проститутки нападают на таких игроков.«

Да,« проститутки »- ключевая позиция в регби, но эта формулировка бесценна. Тем более, что она верна во многих отношениях.

8 из 50

Стивен Данн / Getty Images

Много люди не голосуют, но у атаки Raiders есть очень логическая причина для этого.

«Я собирался написать сам, но боялся, что меня застрелят»

Он рискует двойной опасностью. его второе имя было Обама, с ним будет конец.

9 из 50

http: // www.sportsvideodaily.com/wp-content/uploads/2009/11/jacques_plante_putting_on_mask_gr75.jpg

«Голение — это, конечно, нормальная работа. Как бы вам понравилось в вашей работе, если бы каждый раз, когда вы совершали небольшую ошибку, над вашим столом загорался красный свет, и 15 000 человек вставали и кричали на вас? »

Plante должен продюсировать реалити-шоу. Насколько забавно было бы наблюдать, как кто-то работает в кабинке, а его коллеги свистят каждый раз, когда в Microsoft Word появляется красная волнистая линия?

Для дополнительного развлечения Замбони мог каждый час смывать слезы со своего стола.

10 из 50

Фредерик М. Браун / Getty Images

«Я чувствую себя лучшим, но ты не заставишь меня сказать это».

Нет, почти уверен, что мы только что сделали.

11 из 50

Майк Эрманн / Getty Images

«[Моя] карьера шла наперекосяк, пока [я] не сделал 360 градусов и не двинулся в правильном направлении».

Не уверен, какой транспортир он использует, хотя это объясняет неспособность МакГрэйди избежать первого раунда.

Ну, все, кроме него, думают, что он не может.

12 из 50

Джим МакАйзак / Getty Images

«Бейсбол на 90 процентов интеллектуален. Другая половина — физическая ».

Если честно, в его время все делалось на 180 процентов. Проклятая имперская система!

13 из 50

http://s3.amazonaws.com/content.newsok.com/newsok/images/ndepth/lemonsQuote.jpg

Должен полюбить тупость старой школы. Когда кто-то спросил тренера по баскетболу Техасского университета, попадет ли его Лонгхорн в первую двадцатку в 1976 году, он явно не был доволен.

«Вы имеете в виду в штате?»

Есть хотя бы 20 команд Дивизиона I в Техасе? Да, это огромный штат, но университетов не может быть так много.

14 из 50

Из http://blogs.orlandosentinel.com/sports_magic/files/2010/07/Pat-Williams-photo.jpg

«Мы не можем выиграть дома. Мы не можем побеждать на выезде. Как генеральный менеджер, я просто не могу понять, где еще играть ».

Вытяните Montreal Expos и начните играть в большое количество игр на нейтральной площадке.Пуэрто-Рико, кто-нибудь?

15 из 50

Из http://cdn.bleacherreport.net/images_root/slides/photos/000/232/903/DSC_6328_display_image.jpg?1274454357

Бывший тренер Хьюстонского университета Джон Дженкинс был мужчиной. и он хотел, чтобы Полк и другие его игроки чувствовали себя равными.

«Он обращается с нами как с мужчинами. Он разрешает нам носить серьги».

Мужчины и серьги обычно не сочетаются друг с другом, но, опять же, Полк, вероятно, ослепил свою чашу.

16 из 50

Джонатан Дэниел / Getty Images

«Каждый раз, когда Детройт набирает больше 100 очков, а другая команда оставляет меньше 100 очков, они почти всегда побеждают.”

Разве это не всегда верно для всех команд? Дартс и гольф могут быть единственными занятиями, где это не так.

17 из 50

Из http://thewifehatessports.com/wp-content/gallery/pga/johnny-miller-compares-us-open-leaderboard-to-bp-oil-crisis.jpg

“ Я не думаю, что где-нибудь есть симбиотические отношения между Кэдди и игроком, как в гольфе ».

Не уверен в этом. Моя душевая кабина и я чертовски хорошо работаем вместе, идя в ванную.В нем есть мое мыло, и я игнорирую его советы, как мыть подмышки.

18 из 50

http://www.miltonhistoricalsociety.ca/MHSImages/MHS02931.jpg

Бывший канадский министр фитнеса и любительского спорта решил опробовать курс санного спорта на Зимних Олимпийских играх, но ничего не сделал. Точно увлекаюсь спортом.

«Это то, что я называю сильнейшим слабительным».

Я всегда думал, что самое сильное слабительное — это ананас и шоколад, но я верю Елинеку на слово.

19 из 50

Джонатан Дэниел / Getty Images

Репортер спросил у наводчика, почему он так много стрелял по три указателя ночью и ночью.

Ответ Уокера? «Потому что нет четверок».

К несчастью для него, такая уверенность банкроту не поможет.

20 из 50

Энди Кропа / Getty Images

«Дамы, вот вам подсказка. Если вы сражаетесь с девушкой с большими сиськами, выведите ее к сети и заставьте ее бить залпом слева.

Интересно, относится ли это также к хорошо обеспеченным мужчинам, потому что это объясняет, почему у Джеймса Блейка такие проблемы с сетью.

Еще один совет, дамы: просто заставьте девушку с большие сиськи прыгают. Много.

21 из 50

Ken Levine / Getty Images

Как и все промоутеры бокса, Дува выплевывает мусор, не задумываясь. Многие слова описывают его приемы, но умный — не один из них. им.

«Этот вид спорта можно охарактеризовать двумя словами: никогда не знаешь.

Никакое сокращение не делает его правым. «You’ver» не принимается к северу от линии Мейсон-Диксон.

22 из 50

Стивен Данн / Getty Images

Бывший тренер Индианаполиса Кольтс Мейер начал работу с квотербеком-новичком Джеффом Джорджем, к большому огорчению СМИ. По крайней мере, Мейер скромно оценивает это решение.

«Я не спустился с горы Синай с таблоидами».

Даже Моисей этого не делал. Хотя он любил National Inquirer .

23 из 50

http://cdn.bleacherreport.net/images_root/slideshows/346/slideshow_34693/display_image.jpg?x=496255

”Если у вас есть только один день, приходите посмотреть Торонто Мэйпл Лифс. Это будет похоже на вечность «.

Ледяной холод во многих отношениях, тем более, что у Leafs есть 13 Кубков Стэнли, а у Foley’s Blackhawks меньше трети этого количества.

24 из 50

Крис Тротман / Getty Images

«Если вы верите, что [заявление Анны Курниковой о том, что она девственница], я никогда в жизни не подвергал сомнению ни один звонок.”

Ура, это некая крайняя уверенность. Однако по какой-то причине Макинрой просто не может здесь лежать.

25 из 50

Darrell Ingham / Getty Images

«У водителей одна нога на тормозе, одна на сцеплении и одна на дроссельной заслонке».

Варша, должно быть, описывает персонажа доктора Сьюза, потому что Формула-1, вероятно, не пустит никого с явным уродством.

26 из 50

http: //cdn.bleacherreport.net / images_root / slides / photos / 000/232/874 / shelby_display_image.jpg? 1274451217

Меткалф в свое время в Texas A&M имел дело с множеством Эджи, так что у него был ответ на все вопросы. Вот что он сказал бывшему игроку, получившему четыре «F» и «D».

«Сынок, мне кажется, ты тратишь слишком много времени на одну тему».

Да, почти уверен, что это была вечеринка. Колледж-Стейшн становится диким.

27 из 50

Из http: // trevorpresiloski.com / wp-content / uploads / 2009/12 / rick-bowness-huh.jpg

«Когда мы соревнуемся за Кубок Стэнли, этот рекорд ничего не значит».

Так вот, он частично прав, учитывая, что он сказал это сразу после того, как сенаторы связали рекорд по количеству последовательных поражений на выезде с 37.

Однако, если ваша команда настолько плоха на выезде, НХЛ, вероятно, не позволит вам участвовать в соревнованиях. за кубок.

28 из 50

Из http://3.bp.blogspot.com/_bVaCVknsw5E/S8yQV5fd-KI/AAAAAAAAAIE/tfNDFv67WXw/s1600/boxeador_Rocky_Graziano.jpg

«Я бросил школу в шестом классе из-за пневмонии. Не потому, что у меня она была, а потому, что я не умел писать по буквам».

Просто классическая линия. Я застрял на «птеродактиле», поэтому чувствую его боль.

29 из 50

Марк Меткалф / Getty Images

«(Нам) должно быть разрешено носить шорты. Боже всемогущий, женщинам (LPGA) разрешено носить их, и у нас ноги лучше, чем у них делать.»

Нет. Просто нет. Конечно, наденьте шорты, но не говорите, что ноги Джона Дейли хоть как-то привлекательнее, чем у Анники Соренстам.

30 из 50

Стивен Данн / Getty Images

Боб Костас спросил бывшего главного тренера «Хьюстон Ойлерз», почему он привозит с собой жену в каждую поездку.

«Потому что она слишком уродлива, чтобы целовать на прощание».

Кто-то спит на диване!

31 из 50

Джед Джейкобсон / Getty Images

Кен Каминити настаивал на том, что примерно 50 процентов бейсболистов использовали стероиды. Журналист хотел узнать мнение Хендерсона об оценке:

«Ну, Рики не из их числа, так что это 49 процентов.«

Третье лицо и полагает, что он представляет один процент Высшей лиги? Неплохо, мистер Эго. Совсем неплохо.

32 из 50

Дэвид Роджерс / Getty Images

« У немцев есть только один игрок до 22 лет, а ему 23! »

… Без комментариев.

33 из 50

Кристиан Петерсен / Getty Images

Еще одна цитатная машина Шака, и он любит выставлять себя глупо. Поэтому, когда репортер спросил его, посещал ли он Парфенон в Греции, трудно сказать, был ли это ответ шуткой.

«Я действительно не могу вспомнить названия клубов, в которые мы ходили».

Пока он был там, я полагаю, он также зашел в Delphi. Оракул правит вертушками.

34 из 50

Джонатан Дэниел / Getty Images

«Меня окунули (Виталий) Потапенко, а теперь (Зан) Табак. Хорошая часть состоит в том, что они не делают плакатов с этими парнями. »

Это вполне могло быть частью панегирика. У Потапенко и Табака комбинированные прыжки танка.

К сожалению, Уильямс оказался прав и выиграл.

35 из 50

Christopher Pasatieri / Getty Images

«Все говорят о том, какой я бесклассовый, но, думаю, Фатсо просто забыл пожать мне руку».

Независимо от того, что Эйвери думает о весе Мартина Бродера, совершенно очевидно, что забытое рукопожатие далеко не так плохо.

Кроме того, он встречался с Элишей Катберт, так что по крайней мере горячие девушки не заботятся о классе. Это все, что действительно имеет значение.

36 из 50

Стивен Данн / Getty Images

Ясно, что это не Велдон Дрю. Нет изображения замечательного тренера и мастера слова, поэтому вот фотография Вуячича, человека, который определенно может понять послание Дрю.

«У нас есть отличная группа любителей стрелять на открытом воздухе. К сожалению, все наши игры проводятся в закрытых помещениях».

Неудивительно, что «Лейкерс» отказались от пика в первом раунде только для того, чтобы избавиться от него.

37 из 50

http: // www.adrianrussell.net/wp-content/uploads/2010/12/GB1.jpg

«Я потратил 90 процентов своих денег на женщин и выпивку. Остальное я потратил зря!»

Как он может на это жаловаться? На что он потратил остальные 10 процентов на билеты на Клипперс?

Даже у них есть Блейк Гриффин.

38 из 50

Отто Грёле-младший / Getty Images

«Библия ничего не говорит о динозаврах. Вы не можете сказать, что были динозавры, если никогда не видели их. Кто-то действительно видел Адама и Еву.Никто никогда не видел Tyrannosaurus Rex. «

Кто-то не прошел первый класс истории. Или второй. Или третий. Но, по крайней мере, он прошел религию с честью.

Престижность,» Truthosaurus «.

39 из 50

Дуг Бенк / Getty Images

«Никого в футболе нельзя называть гением. Гений — это такой парень, как Норман Эйнштейн ».

Честно говоря, Тайсманн занимается футболом, и он определенно считает, что он не гений. Это утверждение просто заставляет всех нас кивать в знак согласия.

Включая труп Эйнштейна.

40 из 50

Отто Грёле-младший / Getty Images

«Солнце было здесь 500, 600 лет».

Закрыть. Так близко. Я часто путаю зарождение солнца с датой, когда Леонардо да Винчи нарисовал Мону Лизу.

Эй, мы не все Норман Эйнштейны.

41 из 50

Кристиан Петерсен / Getty Images

«Я видел бокс с тенью Джорджа Формана, и тень победила.«

Отец мусорной болтовни. Разве не было бы здорово увидеть этот бой? Тени известны тем, что оставляют левую щеку открытой, но имеют злой апперкот.

42 из 50

Julian Finney / Getty Изображения

«Ну, Клайв, все дело в двух М: движение и позиционирование».

К его чести, в этом пункте есть два М. Просто оба они встречаются в слове «движение».

43 из 50

Эзра Шоу / Getty Images

Просто скажите мне, что он шутит.Когда кто-то спросил Макгроу, предпочитает ли он траву дерну, он, должно быть, думал о другом.

«Не знаю. Я никогда не курил Astroturf».

На самом деле, просто скажи мне, что у него не было никаких идей.

44 из 50

Итан Миллер / Getty Images

«[Он] назвал меня« насильником »и« отшельником ». Я не отшельник».

Вау. Он на самом деле не думал, потому что большинство людей не имеют такого сильного отношения к сексуальным домогательствам.

Даже Р. Келли.

45 из 50

Из http://www.worldinterestingfacts.com/wp-content/uploads/2010/03/tallest-NBA-players-Chuck-Nevitt.jpg

«Моя сестра ждет ребенка, и я не знаю, буду ли я дядей или тетей ».

Хммм … учитывая, что он играл в НБА, ответ должен быть очевиден. Опять же, Juwanna Mann вдохновлена ​​реальными событиями, так что вы никогда не узнаете.

46 из 50

Jim McIsaac / Getty Images

Ласорда и уроженец Мексики Фернандо Валенсуэла вступили в напряженные переговоры по контракту в 1981 году.Когда кто-то спросил главного босса «Доджерс», что может потребовать питчер, Ласорда ответил:

«Он хочет вернуть Техас».

Браво.

47 из 50

Элиот Дж. Шехтер / Getty Images

У старого тренера Болла всегда хватало ума, поэтому, когда в футбольном общежитии Оберна вспыхнул пожар и сжег 20 книг, Спурри решил принести его

«Но настоящая трагедия заключалась в том, что 15 еще не раскрасили».

Хотя, наверное, не проблема.Кэм Ньютон может сделать пожертвование на покупку новых книг.

48 из 50

Цитирование ответа не воздает ему должное, поэтому, пожалуйста, посмотрите ролик. Если бы он так часто произносил слово «практика» в наши дни, у Айверсона была бы постоянная популярная тема в Твиттере.

Не знаю, как подойдет хэштег #practice, но, может быть, если вы, читатели, попробуете …

49 из 50

Итан Миллер / Getty Images

В суде после того, как бросили человека через окно бара , Чак и судья обменялись следующим образом:

Судья: «Ваши санкции — это общественные работы и штраф, есть ли у вас какие-либо сожаления?»

Чарльз: «Да, я сожалею, что мы не были на верхнем этаже.

Позвони ему, позвони по телефону. Большинство людей не ответили бы с такой дерзостью во время грязных разговоров, не говоря уже о зале суда.

Урок всем, не спорь с Чаком в пентхаусе.

50 из 50

«Леннокс Льюис, я иду за тобой, чувак. Мой стиль стремителен. Моя защита неприступна, а я просто свиреп. Я хочу твое сердце. Я хочу съесть его детей. Хвала Аллаху!»

Ничто не может улучшить эту цитату. Угрозы, каннибализм, слова SAT и религиозная преданность — все в одном предложении?

Он тоже делал это без маневра.Было бы трудно превзойти эту цитату, если бы у вас был день на подготовку.

Следуйте за мной в Twitter

Они сказали это? Самые нелепые и забавные цитаты спортсмена

Говорят, дети говорят самые ужасные вещи, но самые смешные вещи говорят действительно профессиональные спортсмены. Видите ли, у детей есть оправдание: они не знают ничего лучшего. Но профессиональные спортсмены знают лучше, им просто все равно, что думают люди.Будь то неприятные ошибки, когда дело доходит до выбора слова или предложения, которое буквально не имеет смысла, эти спортсмены — известные мастера слова по совершенно неправильным причинам.

Представляем 30 раз спортсменов, которые говорили самые ужасные вещи.

Джо Тайсманн

Разве Лоуренс Тейлор не сломал Джо Тейсманну ногу, а не голову? Если это так, то почему на Земле Тайсман говорит так, будто Тейлор уволил его и извлек его мозг из шлема? Серьезно, Альберт Эйнштейн, возможно, один из самых известных людей в мире в области, которой часто не уделяют особого внимания.Эйнштейн является синонимом физики, и у него есть такие выражения о нем, как: «Эй, ты Эйнштейн», и даже в его честь названы магазины рогаликов.

В центре внимания спорт, иллюстрация TieBreaker

Так как же Джо Тайсманн мог так сильно вырезать свое имя? Мол, было бы немного менее вопиющим, если бы он перепутал имя Эйнштейна с другим именем, начинающимся с буквы «А». Но нет, он дошел до «Н» и сбросил на него Нормана.

Лу Дува

Член Международного зала славы бокса, легендарный тренер, промоутер и менеджер Лу Дува — не то, что мы бы назвали мастером слова.Очевидно, Дува имел в виду одного из своих боксеров и высокую трудовую этику, которой, по словам боксера, обладал. Единственная проблема в том, что Дува сказал что-то бессмысленное. К счастью, Дува не занимался определением времени или составлением расписания.

Журнал The Ring , Кертлис, TieBreaker, иллюстрация

Похоже, ему больше нравились левые хуки и апперкоты, чем понимание того, что на самом деле означает 6 часов утра. Дува скончался от естественных причин в 2017 году, проведя практически всю свою жизнь в боксе, стремясь помочь этому виду спорта развиваться и стать популярным.

Карл Мэлоун

Ты тоже не станешь чемпионом НБА, Карл. Ладно, это было немного сурово для Зала славы НБА и двукратного золотого призера Олимпийских игр. Мэлоун сделал выдающуюся карьеру в НБА, которая также во многом определяется тем, чего не было в его резюме: чемпионством.

The Sporting News, Michelangeloop, иллюстрация TieBreaker

Ага, победа в финале ускользала от Малоуна на каждом шагу, и Малоун хотел убедиться только в том, что его не обвинят в проблемах его команды.Он не будет козлом отпущения. И когда ему пришло время уезжать из города, Мэлоун, очевидно, решил, что он тоже не собирается быть козлом для побега. На пенсии Мэлоун оставался занятым, открывая множество предприятий.

Пит Роуз

Притормози, Пит. Вы говорите нам, что вы, как человек, не делающий ставки, не стали бы делать ставки на бейсбол, если бы вы были игроком ? Обработка. Обработка. Хорошо, теперь, когда мы это обработали, мы должны предупредить вас о вашей ерунде.После 15 лет категорического отрицания того, что он сделал ставку на бейсбол, Роуз признался.

Марк Лайонс, Alexsl, TieBreaker, иллюстрация

Сделав шокирующее, но не столь шокирующее признание, Роуз сказал миру, что он делает ставку на бейсбол, в частности, что он делает ставку на свою команду каждую ночь. Что касается Роуза, то все эти ставки привели его в черный список Зала славы. По словам Роуз, он не особо беспокоится о Холле. С другой стороны, основываясь на этой цитате, можем ли мы действительно доверять «Чарли Хастлу»?

Шакил О’Нил

Шак — народный чемпион.Он будет устраивать вечеринки, банды, тусовки и кулачные бои с местными при каждом удобном случае. Но все эти вечеринки действительно немного затуманивают воспоминания о «Большом Дизеле». Вот почему, когда его спросили о Парфеноне в Греции, Шак ответил этой цитатой.

Кеворк Джансезян, Дональд Миралле, TieBreaker, иллюстрация

Ага, предположительно эпические греческие каникулы Шака были наполнены таким богатым историей, вином, выпивкой и оливками, что он просто не мог вспомнить, был ли он в Парфеноне или клубе Акрополь, или в том и другом.Четырехкратный чемпион НБА обладает выдающейся личностью и подарил нам, фанатам, столько же забавных моментов вне корта, сколько он сделал впечатляющими, сокрушительными данками.

Грег Норман

Хороший звонок, Грег. Вы унаследовали гены хорошей игры в гольф от родителей, особенно от матери и отца. По прозвищу «Акула» Грег Норман — один из самых известных австралийских гольфистов и двукратный победитель Открытого чемпионата. Несмотря на то, что он был сильным игроком в гольф, эта цитата не была дырой.

Дэвид Кэннон, Джордж Маркс, иллюстрация TieBreaker

Мы, очевидно, понимаем то, что он пытался сказать, но мы не понимаем, почему Норману пришлось уточнять, что среди его родителей были его мать и отец. Могут ли его родители включать другие вещи? Возможно, он был воспитан волками в изолированной стае в австралийской глубинке. С «Акулой» все идет, но ясно одно: он многим обязан своим отцу и матери, то есть родителям.

Майк Кэмерон

Умммммммммммммм, нет.Майк Кэмерон, у вас много вещей, но здесь вы ошибаетесь. Солнце, друг мой, существует уже не менее 1000 лет. Хорошо, если не считать шуток, солнце уже миллиарды лет загорает тем, кто находится ниже него. Попробуй взглянуть, Майк!

Майк Эрманн, иллюстрация TieBreaker

Нам не нужно быть геологом, астрологом или кем-либо другим специалистом, заканчивающимся -ологией, чтобы понять, сколько лет этому чертовски горящему огненному шару. Подмастерье и одноразовый участник Матча звезд, Кэмерон известен тем, что совершил четыре хоумрана в одной игре.Он менее известен тем, что в старшей школе провалил химию, что помешало ему в том году играть в бейсбол. Это многое объясняет.

Джордж Роджерс

Хорошо, давайте проясним одну вещь. Джордж Роджерс, бывший первый номер в общем рейтинге, готов был пробежать 1000 или 1500 ярдов, в зависимости от того, что наступит раньше? В каком мире вы можете получить 1500 чего-то, прежде чем получить 1000 того же самого? Не этот. Не в этом мире, в котором солнце старше 500-600 лет.

Эндрю Д.Бернштейн, Дин Мухтаропулос, TieBreaker, иллюстрация

Роджерс, который также выиграл трофей Хейсмана в Южной Каролине, выиграл Суперкубок с Redskins. После выхода на пенсию у Роджерса возникли проблемы с законом. Однако сегодня Роджерс привел в порядок и руководит одноименным фондом, который помогает предоставлять стипендии студентам колледжей в первом поколении.

Стив Спурриер

Запись. Полный ожог. Стив Спурриер, также известный как «Старейший тренер по мячу», — забавный человек, полный трюков и шуток в рукавах поло.Одна из его лучших шуток прозвучала после того, как сгорела комната футбольного общежития Обернского университета. В огне сгорело 20 книг, и именно тогда Спурриер набросился на них. Спурриер не терял времени зря, делая снимки в Обернском университете и их уровне образования или его отсутствии.

Энди Лайонс, fstop123, TieBreaker, иллюстрация

Spurrier, не так тонко, подразумевал, что у футболистов Оберна были книжки-раскраски вместо чрезмерно больших и дорогих учебников, как те, к которым его игроки во Флориде и Южной Каролине так привыкли.Неудивительно, что не многие люди за пределами этих школ являются большими поклонниками Spurrier.

Джордж Бест

Хорошо сказано, мистер Бест, хорошо сказано. Вы прямолинейны, честны и ясны со своими финансами, в отличие от большинства людей. Вы точно отчитались о своих средствах и о том, куда идут фунты (доллары). Теперь мы не одобряем то, на что вы потратили свои кровно заработанные деньги; мы просто похвалим вас по плечу за то, что вы финансово ответственный профессиональный спортсмен.

Тони Даффи, Дэвид Купер, иллюстрация TieBreaker

И привет, мистерБест, вы выросли в Ирландии и играли в профессиональный футбол в Англии. Что это обозначает? Вы провели всю свою жизнь в окружении хорошего и обильного пива в культурах, которые его принимают. Естественно, у вас была склонность к выпивке, и вы так и сделали.

Йоги Берра

На самом деле наблюдение через наблюдение — один из лучших способов учиться. Этот умопомрачительный «йогизм» нужно повторить несколько раз, чтобы по-настоящему понять значение этой цитаты. Это самая повторяющаяся вещь или самая умная? Йоги — философский гений или что-то еще?

Bettmann, Chesnot, TieBreaker, иллюстрация

Это вам решать, но одна вещь в этой цитате заключается в том, что Йоги не ошибается, потому что наблюдать можно также посредством слуховой стимуляции.В любом случае, давайте все будем ценить йога за то, что он йог и одарил нас бесчисленными ошибками и комическими цитатами, получившими название йогизмы. Берра поймал безупречную игру Дона Ларсена в Мировой серии 1956 года.

Йоги Берра (снова)

Математика не складывается, не так ли? Какая разница, Йоги Берра скажет то, что хочет Йоги Берра. Он не будет ограничиваться законами математики. Он не будет ограничиваться некоторыми цифрами и процентами. Йоги Берра, 18-кратный участник Матча всех звезд, знал несколько вещей, например, тот факт, что бейсбол — это спорт, требующий предельной психологической силы.

Bettmann, PhonlamaiPhoto, digihelion, TieBreaker, иллюстрация

Просто спросите фанатов, которым поручено отсидеть трехчасовую игру. Йоги также знал, что бейсбол, хотя и является на 90% умственным, также является физическим видом спорта, требующим 50% силы для участия в соревнованиях. Серьезно, не увлекайтесь математикой, стоящей за этой цитатой, и просто примите, насколько строг бейсбол, как для тела, так и для ума.

Чарльз Шеклфорд

Йо! Насколько круто было бы быть амфибийным игроком НБА? Что ж, просто спросите Чарльза Шеклфорда, человека, который умеет вести мяч обеими руками, что делает его… амфибией.Чарльз «Лягушонок» Шеклфорд произнес это веселое замечание еще во время учебы в Университете штата Северная Каролина. С тех пор это, возможно, стало его главным достижением в карьере.

Митчелл Лейтон, Манан Ватсьяяна, TieBreaker, иллюстрация

Находясь в штате Северная Каролина, Шеклфорд был отстранен от занятий из-за плохих оценок. И хотя это не единственное объяснение того, что Шеклфорд утверждал, что он был амфибией, его плохие оценки и отстранение от учебы действительно проливают некоторый свет на то, почему он, возможно, сказал это.В 2017 году Шеклфорд скончался.

Лу Пиниелла

Большинство людей придерживаются философии, что числа не лгут. И правда, они могут не лгать, но они также не рассказывают всей истории, по крайней мере, по словам Лу Пиниэллы. Пиниелла часто ассоциируется со штурмом поля в гневной тираде, которая превращается в то, что он пинает домашнюю тарелку и создает небольшие облака пыли, которые идеально отражают его разочарования.

Отто Грёле-младший, иллюстрация TieBreaker

Когда пыль оседает, Пиниеллу сопровождают обратно в блиндаж после его катапультирования.Потом наблюдает за игрой из клуба, анализирует статистику, но, конечно, не слишком внимательно. Если серьезно, то эта цитата действительно объясняет, как важно не во всем полагаться на статистику. Есть также неизмеримые нематериальные активы.

Буксир McGraw

Но вы курили много теста. Буксир Макгроу был честен, как и они. Когда репортер спросил, предпочитает ли он траву или AstroTurf, Макгроу ответил как можно честно, заявив, что никогда не связывался с синтетикой, не курил ничего фальшивого и определенно не стал бы вейпировать.Нет, Макгроу был абсолютно естественным.

В центре внимания спорт, иллюстрация TieBreaker

Как питчер, Макгроу дважды выигрывал Мировую серию и дважды становился Матчем звезд. Он также был морским пехотинцем Соединенных Штатов, который служил в резерве во время качки в майорах. Один из детей Макгроу — кантри-суперзвезда Тим Макгроу. Таг МакГроу скончался в 2004 году, и в его честь есть фонд, который помогает людям с опухолями мозга.

Дрю Гуден

Дрю пришлось преследовать радугу и перебраться на другую сторону.Ему приходилось иметь дело с множеством оттенков самого себя. Ему пришлось преодолеть разнообразие, чтобы стать игроком НБА. Дрю Гуден был подмастерьем. И во время этого путешествия Гуден делал остановки по всей стране, играя с людьми из всех слоев общества. Общая тема здесь? Разнообразие. Скажи это со мной.

Рокки В. Виднер, иллюстрация TieBreaker

Разнообразие. Гуден преодолел удручающую летнюю влажность в Орландо, скуку жизни в Сакраменто, снег, похожий на озеро в Кливленде, и боль игры в Wizards — и это лишь некоторые из них.Дело в том, что Гуден не был бы тем человеком, которым он является сегодня, без преодоления всего этого разнообразия.

Марв Леви

Давай прямо, Марв! Расскажите репортерам, что вы на самом деле чувствуете! Футбол — это игра! Ни одна игра не является обязательной для победы. Есть вещи поважнее футбола, вещи важные, например, победа в мировых войнах, чтобы подавить распространение зла. Видите ли, у Леви была некоторая перспектива. Он был ветераном Второй мировой войны и понимал важность реальных ситуаций, в которых обязательно выиграть.

Рик Стюарт, Агентство актуальной прессы, иллюстрация TieBreaker

Итак, когда репортер спросил его, обязательна ли победа в предстоящей игре, Леви поделился некоторой перспективой.Конечно, быть главным тренером команды, проигравшей четыре Суперкубка подряд, наверное, было не самым легким делом в мире, но определенно не самым худшим. Это тоже была не ближайшая секунда. Эта честь достается городу Буффало.

Майк Тайсон

Это то, что Тайсон сделал со своими противниками? Ударил их так сильно, что они превратились в боливийские? Тайсон был ужасом, огромной силой на ринге. Временами он выглядел расстроенным и неудержимым. Также временами Тайсон казался хорошо говорящим, искушенным боксером с одним из самых быстрых языков со времен Али.

Итан Миллер, Британская энциклопедия, иллюстрация TieBreaker

В других случаях Тайсон говорил довольно забавные вещи, например, когда репортер спросил, что он будет делать после бокса, на что Тайсон ответил этим драгоценным камнем. Мы не говорим, что уединение и исчезновение в боливийском закате было бы худшим делом, но, похоже, есть еще несколько идеальных мест для Тайсона.

Роки Грациано

Как боксер, Рокки Грациано научился уклоняться от ударов и избегать нокаута.Удивительно, но один из худших нокаутов Грациано был нанесен из-за слишком сложного слова. Это слишком сложное слово не выбило Грациано физически, но определенно ударило по голове и вынудило его уйти из школы.

Беттманн, Picture Alliance, иллюстрация TieBreaker

Журнал Ring поставил Грациано на 23 место среди лучших панчеров всех времен. Оксфордский словарь, однако, не назвал его одним из величайших орфографий всех времен. Грациано завершил карьеру с рекордом в 67 побед и 10 поражений.11-е поражение, хотя и не в его официальном отчете, было орфографическим. Это было также первое крупное поражение в его жизни.

Андре Доусон

Головоломка прямо здесь. И нет, Андре, ты не хочешь, чтобы все дети поступали с тобой так. Отнюдь не. MVP Национальной лиги 1987 года и восьмикратный участник Матча всех звезд был одним из величайших аутфилдеров игры. У него была пушка вместо руки, и он был достаточно быстр, чтобы отслеживать большинство мячей в дальней зоне.

Bernstein Associates, Bettmann, TieBreaker, иллюстрация

В таблице Доусон был последовательным и даже лидировал NL по хоум-ранам и ИКР в течение одного года.Несмотря на то, что у Доусона много достижений на поле, его цитата здесь абсолютно неуместна. Но не так уж и неприятно, как команда, за которую Доусон был вынужден играть большую часть своей карьеры, Монреальские выставки.

Питер Крауч

Скажи им, в чем дело, Питер! Английского нападающего спросили, кем он был бы, если бы не был футболистом, и Крауч дал лаконичный (и честный) ответ. Может быть, Крауч не самый красивый красавец на планете, но мы предполагаем, что он слишком строг к себе.Парень ростом 6 футов 7 дюймов со светлыми волосами и красивыми жемчужно-белыми волосами?

Гарет Копли, дранте, TieBreaker, иллюстрация

Кто-нибудь его полюбит. Крауч, которого часто называют «РобоКрауч», известен тем, что выполняет танцевальное движение «робота» после забитых мячей. Теперь, друзья мои, это могло быть причиной того, что Крауч сказал, что он девственник. Потому что у него игра как у чертового робота.

Джерри Райс

Джерри, ты серьезно? Вы не просто одновременно заявили, что считаете себя лучшим, и одновременно подтвердили, что никогда этого не скажете, не так ли? Ни за что, да? Неправильный.Вы сделали это, и вы не могли ускользнуть от нас, в отличие от вашего недокументированного использования Stickum, который помог вам поймать все эти футбольные мячи. Нет, серьезно, это отличная работа, позволяющая избежать споров на протяжении десятилетий, несмотря на откровенный обман.

Джон Г. Мабангло, фотомару, иллюстрация TieBreaker

В отличие от Тома Брэди, которого поджаривают на гипотетических мисках (подумайте о надутых футбольных мячах), мистера Райса шлепают по запястью за откровенное жульничество! Намываете руки материалом, который прилипает к футбольным мячам, как клей? Нет проблем, КОЗА.Скорее, не самопровозглашенный, но все же не такой скромный КОЗЬ.

Мэтт Лестница

О чем ты, черт возьми, говоришь, Мэтт Стэйрс? Конечно, всем нравится праздник в землянке. Всем нравится отбивать длинный мяч, кружить по базам и нападать на товарищей по команде за свои достижения. И, конечно же, хороший шлепок по задней части действительно имеет большое значение — в спорте. Это почти так же часто, как удар кулаком или кулаком.

Грег Флюм, иллюстрация TieBreaker

Но получить твой сам-знаешь-что, забитый кучкой твоих товарищей по команде? Что именно это означает? И нет ничего лучше? Гипербола? Преувеличение? Или вы серьезно? Стэйрс, который играл практически за все клюшки за свою двухдесятилетнюю карьеру, выиграл свою первую и единственную Мировую серию в 2008 году.

Чарльз Баркли

Согласно сообщению South Florida Sun Sentinel , мужчина ростом 5 футов 2 дюйма по имени Хорхе Луго бросал лед в лицо Чарльзу Баркли. Баркли защищался, схватив крошечного Луго и швырнув его в окно. Затем Баркли сказал газете:

«То, что сказали (полиция и свидетели), произошло, случилось. То, что он сделал, было неуместным. Я буду защищаться. Пусть не будет споров. Если ты меня побеспокоишь, я надорву тебе задницу. Парень бросил мне в лицо лед, а я шлепнула его задницей в окно.Я этого не отрицаю. Я защищался. Он получил то, что заслужил.»

Майк Фиала, fongfong2, TieBreaker, иллюстрация

В результате инцидента Баркли попал в тюрьму с избиением при отягчающих обстоятельствах и сопротивлением аресту без предъявления обвинений в насилии. Баркли, который был освобожден под залог в 6000 долларов, спросили, сожалеет ли он о чем-нибудь по поводу сложившейся ситуации. Фактически, он это сделал. Что он не смог выбросить Луго через окно с верхнего этажа. Скажи это со мной, ЭКОНОМИЯ.

Антуан Уокер

На вопрос, почему он забивает так много троек, Антуан Уокер ответил идеально.«Потому что нет четверок», — сказал он. Возникает вопрос, должна ли НБА иметь четырехочковый бросок? Такие команды, как Warriors, будут злоупотреблять этим своим арсеналом дальнобойных специалистов. Уокер, независимо от команды или ситуации, будет угрозой поставить на доску четырех быстрых.

Рональд Мартинес, иллюстрация TieBreaker

Он будет практически жить за пределами четырехочковой линии, без арендной платы, ожидая своего шанса сделать дальний удар. Swish. Кирпич. Лязг. Или банк. Уокеру все равно.Он просто хочет почаще стрелять и стрелять. Чемпион НБА 2006 года и трехкратный участник Матча звезд занимает 40-е место за все время по количеству забитых трехочковых.

Витас Герулайтис

Нет, это не персонаж из фильма Мела Брукса. Это Витас Герулайтис, американский теннисист, победитель Открытого чемпионата Австралии 1977 года. Видите ли, у Витаса был неукротимый дух. Чтобы сдержать молодого Витаса, понадобится армия, а потом еще немного. Джимми Коннорс, один из величайших игроков всех времен, пытался это сделать. Но, увы, не смог. Коннорс обыграл Витаса 16 раз подряд.

Getty Images, MirasWonderland, иллюстрация TieBreaker

Коннорс высасывал жизнь из бедного Витаса, надеясь навсегда раздавить его в 17-м матче. Но затем Витас поднялся из глины и сразил могущественного Коннорса, закончив драматическую (и абсурдно долгую) серию из 16 проигрышей одному противнику. Потом Витас обронил эту эпическую строчку, воскликнув, что никто не может обыграть Витаса 17 раз подряд!

Чарльз Баркли (снова)

Во-первых, почему Тоня Хардинг назвала себя Чарльзом Баркли в фигурном катании? Это потому, что ни один из них ничего не выиграл? Честно говоря, на этом сходство заканчивается, потому что Баркли был великим человеком на все времена, а Хардинг был полным бездельником, который больше всего известен тем, что был теневым торговцем.

Крис Коул, Митчелл Лефф, TieBreaker, иллюстрация

Конечно, Баркли неправильно растерзал людей, но он определенно не нанимал приспешников, чтобы вырубить Майклу Джордану колени в финале НБА 1993 года. Баркли также кажется честным человеком, открыто признающим, что у него нет оснований подавать в суд на презренного Хардинга за клевету, потому что ему не хватает именно этого — характера. Реквизит вам, сэр Чарльз.

Терри Крисп

Терри Криспу было поручено тренировать «Тампа Бэй Лайтнинг» во время их первого сезона и в течение четырех последующих сезонов.Что и говорить, это был тяжелый период. Грубых, как в «Молнии», чаще всего били, били и уничтожали. Это естественный ход действий — просто спросите Дэвида Карра и хьюстонских техасцев, когда они вышли в лигу еще в начале 2000-х.

Дж. Макайзак, иллюстрация TieBreaker

Как бы то ни было, Терри, должно быть, обжег до корки от удара молнии. Его команда, должно быть, потерпела поражение. Итак, в классической тренерской манере Терри обратился к анналам истории, чтобы вытащить классическую отсылку к серьезному поражению — генералу Кастеру и его ребятам нанесут удар в битве при Литтл-Бигхорн.

Джон Макинрой

Джон Макинрой, один из самых ярых теннисистов, был известен своим оскорблением и истериками на корте, как никто другой. Он был вспыльчивым человеком, которого легко спровоцировать. Плохой вызов, очень громкое ворчание или неудачный выстрел могли его спровоцировать. У Макинроя был короткий предохранитель, который легко перегорал.

В центре внимания спорт, Маккарти, TieBreaker, иллюстрация

Однажды кто-то явно действовал звезде на нервы, и Макинрой позволил ему услышать это, набросившись на него залпом оскорблений, которые могли отправить душу этого человека прямо в могилу.Игра. Установленный. Соответствие. Идеальная подача, туз. Макинрой завершил карьеру с семью титулами Большого шлема в одиночном разряде и девятью титулами Большого шлема в парном разряде.

«Паук» Локхарт

«Паук» Локхарт прав. Джим Браун был неудержимой силой. Он опередил свое время и установил стандарт того, что должен делать современный бегун на поле. Он обладал силой, скоростью, ловкостью, интеллектом и стойкостью. Джим Браун был Кливленд Браунс. Ходят слухи, что он на самом деле последний великий игрок, выходивший на футбольное поле в Кливленде.

Беттманн, иллюстрация TieBreaker

По сей день Кливленд пытается заполнить огромную пустоту, которую оставил Браун. Конечно, после ухода на пенсию Браун действительно ушел в кино, сделав успешную актерскую карьеру. Браун снялся в таких фильмах, как Slaughter , The Slams и 100 Rifles .

Чад Джонсон

Чад, вы знаете то, чего не знаем мы? Вы открыли для себя знаменитый 51-й штат? Вы умеете ловить мяч и забивать голы.В этом никто не сомневается, но знаете ли вы один из самых простых фактов о стране, в которой вы выросли? Итак, в 1959 году США признали Гавайи 50-м штатом. Да, 50-й и по состоянию на эту статью последний штат в Союзе.

Джо Роббинс / Getty Images

Но Джонсон, человек, готовый искать повсюду кого-нибудь, кто сможет его остановить, готов даже отправиться в неизведанный, невостребованный и неоткрытый 51-й штат, который должен быть назван. Увы, это отнюдь не самая глупая вещь, которую Джонсон сказал или сделал.Эта честь принадлежит изменению его фамилии на OchoCinco, чтобы отразить его номер на футболке.

Джим Финкс

Вы видите, что он там только что сделал? Подлый, да. Джим Финкс — хитрый человек, готовый испытать воду и посмотреть, что ему сойдет с рук. Однако на этот раз Финксу повезло меньше, и его поймали на пренебрежении к судьям, хотя и неявным образом. Финкс был насквозь спортивным парнем. Он играл в футбол, потом тренировал его.

Беттманн, Дженнифер Стюарт / Getty Images

После этого он занимал административные должности в нескольких профессиональных видах спорта, в НФЛ и MLB.Покинув фронт-офис Bears, Финкс присоединился к Chicago Cubs, где он был назначен президентом и генеральным директором. Когда Финкс закончил бейсбол, он вернулся в НФЛ, чтобы возглавить New Orleans Saints, команду, которую он помог вести в первом победном сезоне франшизы.

Пэт Уильямс

В этот момент просто откланяйтесь и забирайте свой приз на выходе. Бывший генеральный менеджер Magic Пэт Уильямс был реалистом. Он знал, что его команда может и чего не может. А когда дела пошли плохо, у Орландо просто закончилась Magic.Так что, когда команда Пэта Уильямса была проигрышной, он сразу сказал нам.

Джо Роббинс / Getty Images

И, на случай, если он будет искать предложения о том, где играть, он мог бы собрать свой Magic и перейти в WNBA, Big 3 или даже G-League. Есть много вариантов, Пэт, тебе просто нужно делать то, что лучше всего для тебя и твоей команды. Или, и это большое, или, лучше драфтите, нанимайте лучших тренеров и выигрывайте больше игр.

Тито Фуэнтес

Ты шутишь, да? Вы ведь не на самом деле забыли, сколько у вас детей, не так ли? Все мы помним печально известную цитату Антонио Кромарти, в которой он практически забыл имена своих детей.Чтобы быстро освежить в памяти историю, у Кромарти масса детей, поэтому забыть несколько их имен — не такое уж необычное явление.

Беттманн, Monkeybusinessimages / Getty Images

Но имена и числа — отдельные звери. Забыть имена — это нормально (может быть, это натянуто), но забыть, сколько у вас детей? Это новый уровень беспорядка. Предоставьте Тито Фуэнтесу право предупредить питчеров, чтобы они не бросались в него, одновременно получив награду «Худший отец года».

Трейси МакГрэйди

А 360 крутой данк.360 — это не то, что вам нужно, когда вы пытаетесь изменить свою жизнь. Это, Трейси, будет 180. Видите, 360 повернет вас и оставит в том же направлении, в котором вы начали. 180, с другой стороны, даст вам совершенно новое направление, противоположное тому, в котором вы ехали.

Лиза Блюменфельд, BrianAJackson / Getty Images

Есть небольшая вероятность, что Трейси сделал такой драматический 360-градусный поворот, что все его чувство направления было отброшено, и в этот момент замешательства он подумал, что направляется куда-то еще.Где-то новенькое. Где-нибудь, чтобы вытащить его из колеи, в которой он застрял.

ВВЕРХ ДАЛЕЕ Самые смешные и смешные цитаты спортсменов …

Самые смешные спортивные цитаты десятилетия — промахи, язвительные замечания и головокружения

Ну, это было десятилетие.Становилось все хуже, как в большом, так и в малом, но спорт продолжал развиваться, давая людям возможность посмотреть и почитать, что обычно было веселее. Итак, вот неполный список забавных спортивных цитат за последние 10 лет, где все указаны с указанием их соответствующей принадлежности на тот момент. Это действительно важно. И надеяться на лучшее.

2010

«Все, что случилось со мной, действительно заставило меня взглянуть на вещи в перспективе. Например, я перестала делать глупости со своими волосами.» — Звезда футбола Джибриль Сиссе, отозванный в сборную Франции после того, как его бросили в 2008 году

« Пусть у Канады будет хоккей. Если нас одолеют ожирением, я начну волноваться ». — Джимми Киммел, после того, как Канада выиграла олимпийское золото как среди мужчин, так и среди женщин в Ванкувере.

«Тем не менее, у него была хорошая команда. Он не врезался ни в машины, ни во что-нибудь ». — Генеральный менеджер Los Angeles Dodgers Нед Коллетти о разведке питчера-свободного агента Чиен-Мин Ванга на парковке

«Не знаю.Я все еще печатаю «. — Оливер Уолстром, девятилетний хоккеист из Портленда, штат Мэн, о том, будет ли он раздавать автографы после того, как забил гол, который стал вирусным на YouTube.

«Мне нравится то, что это возможность действительно раздражает французов ». — английский регбист Майк Тиндалл о том, почему он был взволнован, когда его назвали в свою национальную команду.

«Мы собираемся выяснить, кто это сделал, и, вероятно, ничего не будем с этим делать». — Защитник «Питтсбург Пингвинз» Бен Лавджой, после того, как он и его товарищ-новичок Марк Летесту обнаружили в холле свою гостиничную мебель в ходе розыгрыша

«Мы не можем защищать его все время. — Линейный игрок наступления «Патриоты Новой Англии» Стивен Нил о том, как защитник Том Брэди попал в небольшую автомобильную аварию.

«Программа NASCAR« Стремление к разнообразию »успешно скрыта от фанатов». — Заголовок The Onion на theonion.com

«Я не знаю, что означает это слово, но он странный». — канадский центровой Брайден Шенн о том, был ли его сосед по комнате среди юниоров Канады, Луи Леблан, эксцентричным

2011

«Рядом с ней сидел фанат Торонто Мэйпл Лиф.Но я промахнулся на пару дюймов ». — нападающий «Оттавские сенаторы» Райан Шеннон после удара с перекладины, который рикошетом отразился в толпе и попал его жене в бедро

«Ну, у него, наверное, чувствительная кожа, не так ли?» — Звезда «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин, пытается убедить рефери не давать своему товарищу по команде пятиминутный мажор за высокую клюшку, пролившую кровь.

«Щенячья чаша, испорченная трагической травмой позвоночника». — The Onion, во время Суперкубка

«Ах, игра Принстон-Гарвард.Сегодняшний победитель получает право проводить катастрофическую внешнюю политику ». — Из пародийного аккаунта в Твиттере @OldHossRadbourn

«У нас есть водитель, и он выясняет, что происходит. В конце дня я отвожу его к дому, а потом отвожу ребят в отель. На следующее утро мы заберем его ». — Канадский керлинг пропустил Джефф Стоутон, который не пил на чемпионате мира по керлингу

«Дерби в Кентукки приближается. В этом году лошадей могут пройти неожиданный тест на допинг.Но разве для лошади не все сюрприз? — Дэвид Леттерман

«Похоже, будет много убийств. Убедитесь, что у нас достаточно машин скорой помощи ». — Вратарь «Филадельфии Флайерз» Илья Брызгалов о своих первых впечатлениях от соперничества между «Флайерз» и «Нью-Йорк Рейнджерс»

«Сейчас середина тела. Но ковыряюсь в носу, это верхняя часть тела. — Защитник «Мэйпл Лифс» Карл Гуннарссон, о том, квалифицируется ли его травма безымянного пальца как повреждение верхней или нижней части тела.

«Сегодня я не очень повеселился, нет.Но еще рано. — Энди Роддик после поражения в четвертьфинале US Open

2012

«Девушки брюнетки». — Кикер из Мичигана Брендан Гиббонс, о чем он думал, когда забил победный 37-ярдовый мяч с игры против Вирджиния Тек в Sugar Bowl, после того, как его тренер сказал ему визуализировать то, что сделало его счастливым

«Мэнни только что спросил если бы я был координатором по видео. Наши отношения могут только развиваться отсюда ». — Питчер из Окленда А Бретт Андерсон, после того, как отбивающий Мэнни Рамирес присоединился к команде на весенних тренировках

«Я, вероятно, буду иметь один из своих, когда стану старше. — Защитник «Оттавы» Эрик Карлссон на усах тренера «Сенаторз» Пола Маклина

«Финикс Койотс притворяются бездомными бродягами на автовокзале Greyhound — болельщики приветствуют команду дома». — The Onion

«Я не знал, было ли это частью сделки. Я никогда не выигрывал майор ». — Игрок в гольф Уэбб Симпсон, когда его прервал фанат, одетый как петух и издававший куриные звуки во время его постамериканского конфликта. Открытое выигравшее телеинтервью с Бобом Костасом

«Что, черт возьми, они собираются делать? Играть на Wii? » — Полузащитник «Нью-Йорк Джетс» Барт Скотт, защитник Тим Тебоу и барьер Лоло Джонс, оба клятвенные целомудрием до свадьбы, собираются на свидание

«Я не знаю.Я думаю, он будет разочарован. Увижу, когда буду дома. — Звезда тенниса Новак Джокович спросил, что его собака будет чувствовать, если он проиграет полуфинал Уимблдона Роджеру Федереру.

«Новое исследование мозга на основании сотрясений мозга обнаруживает … УУУУУ! ФУТБОЛ! ВУУУУУ! » — Заголовок на Sportspickle.com

«Он должен мне своего первенца или что-то в этом роде. На самом деле я этого не хочу. Может быть, бутерброд или что-то в этом роде. — Тайтенд «Нью-Йорк Джайентс» Мартеллус Беннетт после поимки болельщика, упавшего с трибун.

«Не знаю.Это было условно-досрочное освобождение «. — Легендарный телеведущий Brewers Боб Юкер о том, почему он никогда не покидал Милуоки

2013

«Накачано Я больше не безработный 23-летний мужчина, живущий со своими родителями». — Центровой «Нэшвилл Предаторз» Колин Уилсон, в конце локаута НХЛ.

«Машина времени. Так что, если бы я хотел быть во Флориде, это было бы похоже на «бум», я во Флориде ». — Тупиковый конец Патриотов Новой Англии Роб Гронковски, о том, какая сверхдержава ему нужна

«Ну, марихуана теперь легальна в некоторых штатах. — Защитник «Эдмонтона» Райан Уитни, в Sports Illustrated, ставит «Ойлерз» на третье место в предсезонном рейтинге силы.

«Первый безногий спринт на олимпийском турнире». — Луковица, по делу об убийстве Оскара Писториуса

«Вчера, наверное. Я не знаю. Я часто этим занимаюсь ». — Игрок в гольф Фил Микельсон, поразив зрителя выстрелом, в последний раз, когда это произошло.

«Полиция знала, что мэр курит крэк, потому что он предсказал, что Leafs выиграют Кубок Стэнли. — Комик Крейг Фергюсон, Роб Форд

«Офицер спросил Косара, есть ли у него какие-либо проблемы, которые мешают ему стоять на одной ноге или ходить и поворачиваться, и Косар сказал, что ему сделали несколько операций на коленях и лодыжках, потому что его линия не могла заблокировать ». — Патрик Кули из Cleveland Plain Dealer, о полицейском отчете об аресте бывшего квотербека Браунов Берни Косара

«Я не знаю о процентном соотношении, но я уже на полпути». — центровой «Чикаго Блэкхокс» Дэйв Болланд, восстанавливающийся после травмы в паху

«Я думаю, что самая неловкая ситуация, так и будет. — Ресивер Denver Broncos Уэс Велкер, о том, что он ожидал от своего воссоединения с бывшим тренером Биллом Беличиком

«По крайней мере, она никогда не страдала». — Джейсон Консепсьон из Грантленда, о покойной девушке полузащитника Нотр-Дама Манти Тео, которую спортивный сайт Deadspin нашел вымышленной

2014

«Я из Окленда все, что я знал о нем, это то, что он бил людей. Это мой человек. — Сиэтл бежит назад Маршон Линч, тренер линии нападения «Сихоукс» Том Кейбл

«Преступники сказали нам, что они начали своих идиотов там, поэтому мы должны были соответствовать этому. — нападающий Ванкувера Том Сестито после драки в начале игры между Кэнакс и Калгари, в которой тренер Джон Торторелла стартовал с Сестито, среди прочих

«Не могли бы вы пройти 250 ярдов вперед?» — Билли Фостер, кэдди Ли Вествуд на чемпионате мира по матчевой игре, фанату после того, как Вествуд нанес удар с мишени, который отразился в женском свитере.

«В Милане ко мне относились как к королю. Люди были вежливы, приветливы и всегда готовы помочь.В ресторане во Франции вы садитесь, и вас не только заставляют очень долго ждать, но и плохо с вами обращаются. Это сбивало с толку, но теперь я адаптировался: если кто-то плохо со мной обращается, я плохо обращаюсь с ним в ответ. Теперь я настоящий парижанин. — Защитник Тьяго Силва, переезд в Париж Сен-Жермен

«Хорошо, что у нас не было ресурсов, чтобы обратить внимание на расширенную статистику». — Генеральный менеджер Аризоны Койотс Дон Мэлони, о недавно приобретенном Сэме Гагнере, имеющем некоторую плохую базовую статистику.

«Болл был выше моей груди, а не моей старой груди. — Натали Пунто, жена полевого игрока «Окленд Атлетик» Ника Пунто, после того, как ее муж был вызван на забастовку, чтобы положить конец поражению от Сиэтла со счетом 3: 2

«Я не люблю, когда меня шлепают. Для этого есть специальные клубы. Я к ним не хожу ». — Паскаль Дюпра, тренер Эвиана Тонона Гайяра во французской Лиге 1, после поражения со счетом 6: 2

«Я просто подхожу к судьям, большинство судей хороши, фактически все они. Сначала они меня предупредят: «Ах, вырежьте это, не делайте этого, не кусайте их и тому подобное.« — Центр Стивена Адамса из Оклахома-Сити Тандер

« Этот вопрос действительно выше моей зарплаты. Все, за что мне не платят, — это играть ». — защитник Бэйлора Брайс Петти, о том, что он думает о системе плей-офф NCAA

2015

«Поздравляю канадских юниоров, за исключением бедных ублюдков, которые станут Эдмонтон Ойлерз». — Крис Джонс из Esquire и ESPN, после того, как Канада выиграла чемпионат мира среди юниоров впервые с 2009 года.

«Добро пожаловать в Эдмонтон, Коннор.Не портите все, что мы построили за последние пять лет! » — нападающий «Эдмонтон Ойлерз» Тейлор Холл после того, как «Ойлерз» сделали Коннора МакДэвида своим четвертым выбором № 1 за шесть лет

«Первый день на новой работе всегда страшен, но, к счастью, я принял душ с коллегами, чтобы с нетерпением жду, и это сняло остроту ». — Питчер Брэндон Маккарти, присоединившийся к «Лос-Анджелес Доджерс»

«Если бы у Ганнибала Лектера была оценка 4,3, мы бы, вероятно, диагностировали это как расстройство пищевого поведения. — Генеральный менеджер Arizona Cardinals Стив Кейм о том, как НФЛ оценивает персонажа в драфте

«ФИФА отменяет маршрутный номер Зеппа Блаттера». — The Onion, после того, как президент ФИФА объявил, что в конечном итоге уйдет в отставку.

«Эта новость только подтверждает то, что мы уже знали: Том Брэди — не мобильный квотербек». — Мина Каймс из журнала ESPN The Magazine, о сообщениях о том, что Брэди уничтожил свой телефон во время расследования Deflategate.

«Я хожу в школы во все межсезонье, говоря детям, чтобы они питались здоровой.Потом они поймают меня в Макдональдсе. Я говорю, что просто проверяю, там ли они. — Линейный матрос нападения Hamilton Tiger-Cats Питер Дьяковски

«Blue Jays приобрела и Трой, и Латрой, чтобы удовлетворить местным двуязычным законам». — @Minor_Leaguer из BlueBirdBanter.com в Twitter, о приобретении Троя Туловицки и Латроя Хокинса

«Я бы больше стоял прямо». — Рэнди Шевриер, любитель Калгари Стампедерс, о том, что бы он делал, если бы не был футболистом.

«И он выбрал Уилли Митчелла.Пора на пенсию. До свидания.» — Нападающий «Флорида Пантерз» Яромир Ягр, 43 года, по центру Джонатан Хубердо передает защитнику вместо него

2016

«Вы прощаете людей. Мы построили Никсону библиотеку ». — Тренер «Лос-Анджелес Клипперс» Док Риверс приветствует нападающего Блейка Гриффина после того, как Гриффин ударил сотрудника команды и сломал себе руку.

«Меня действительно не волнует, что он думает. Я был очень разочарован, увидев эту табличку с Хоппи. — тренер Minnesota Wild Майк Йео, после того, как бывший нападающий Wild Зенон Конопка разослал фотографию кролика Конопки с табличкой Yeo Must Go

«Иногда нам до 30, и он такой:« Я просто собираюсь оставить вас на площадке, чтобы вы могли немного похудеть ». — Пухлый нападающий« Сан-Антонио Сперс »Борис Диау, тренер Грегг Попович

« Ему 20 лет. Вот что выделяется. Большинству людей в этом возрасте 21 год ». — Гарольд Рейнольдс из MLB Network, в первом раунде Seattle Mariners выбирает Кайл Льюис

«Я думал, что Heat vs.Решение о хищниках было принято 65 миллионов лет назад ». — @BobbyBigWheel в Твиттере, как Торонто играл с Майами в плей-офф НБА

«Боже, благослови Стефа Карри за то, что он сделал обувь настолько уродливой, что никто не собирается убивать друг друга из-за пары. Хороший чувак. — Комик Рон Фанчес, после того, как обувь Карри из Under Armour была широко раскритикована

«Голосование за Брексит станет историческим, потому что Англия обычно покидает Европу по пенальти». — Тимоти Мерфи из организации «Мать Джонс», во время проведения евро в 2016 г.

«Вы сказали, что несколько человек находились под прицелом, у нас не было нескольких под прицелом.У нас было немного. — Пресс-секретарь Рио-2016 Марио Андрада, о вооруженных ограблениях во время Олимпийских игр

«Speedo публично бросает Райана Лохте. Я всегда предполагал, что все будет наоборот ». — Кайл Кларк из 9NEWS в Денвере после того, как не слишком сообразительный американец заявил, что его ограбили под дулом пистолета во время Олимпийских игр вместе с тремя другими пловцами из США, до того, как правда стала известна

«Лыжная борьба». — Бывший игрок НБА ростом семь футов три дюйма, Арвидас Сабонис, репортер спросил, в какой вид спорта он играл.

«Мой брат вчера сказал мне, что я буду дядей.Конечно, он делает это, когда я пытаюсь сделать что-нибудь крутое ». — Канадский вратарь юниоров Коннор Ингрэм

2017

«Мне очень жаль. Я действительно не могу серьезно говорить об этой игре ». — Владимир Тарасенко из Сент-Луис Блюз, о том, почему его команда проиграла в матче всех звезд

«Для меня было несколько странных решений в ’16-17: Брексит, Трамп, Раньери». — Тренер «Ливерпуля» Юрген Клопп, после того как «Лестер» уволил менеджера Клаудио Раньери менее чем через год после того, как он привел команду аутсайдеров к титулу чемпиона Премьер-лиги.

«Если люди будут думать, что я занимаюсь делами, я буду здесь каждый день.У меня много крови и мочи ». — отбивающий от Milwaukee Brewers Эрик Темз о перспективах тестов на наркотики во время неожиданного 31-хоумного сезона

«Я хотел бы извиниться у фанатов джаза, которые были оскорблены моими твитами. Если бы я знал, что у вас, ребята, есть Интернет в Юте, я бы никогда не написал эти твиты ». — Бывший Houston Rocket Вернон Максвелл, в Твиттере, после того, как написал в Твиттере вещи, которые разозлили фанатов Юты

«Когда люди видят, как я бегаю по окрестностям, они думают:« Хорошо для него.«» — Джо Томас, нападающий «Кливленд Браунс»

«Бостонский репортер:« Привет, я из Глобуса ». Кайри:« Извините? »» — Джастин Спирс из Tucson Star на Кайри Ирвинге , случайный теоретик плоской Земли, проданный на Бостон

«России запретили участвовать в Олимпийских играх. Но Россия не возражает — они сказали, что просто вторгнутся в какие-то другие команды ». — Ведущий ночного ток-шоу Джимми Фэллон, до того, как было объявлено, что запрет был фиктивным.

2018

«Мне очень жаль людей, которые не любят спорт.Они никогда не испытывают острых ощущений от счастья раз в 10-20 лет ». — Репортер New York Times Даниэль Виктор после того, как его «Иглз» выиграли Суперкубок.

«Я сказал Коннору, что он идет слишком быстро. Ему нужно идти со скоростью остального общества ». — Защитник «Сент-Луис Блюз» Алекс Пьетранджело, Эдмонтон Коннор МакДэвид

«Потому что я не была так подготовлена, как другие девушки, к церемонии, и у меня нет макияжа». — Чешская лыжница Эстер Ледецка о том, почему она надела очки на пресс-конференцию после неожиданной победы на Олимпийских играх в супергигантском слаломе

«Детка, ты даже не в моих самых смелых мечтах.» — Дарси Смит, жена тренера по баскетболу штата Юта Крейга, после того, как он спросил ее, представляла ли она когда-нибудь, чтобы он получил работу в ее самых смелых мечтах.

« Моя компания. Это бесценно. — Нападающий «Виннипег Джетс» Николай Элерс, о чем он подарил своему товарищу по команде Патрику Лайну на его 20-летие

«Что мы собираемся ему сказать? Работать на подставках для бочонков? — Генеральный менеджер «Кэпиталз» Брайан Маклеллан, о том, над чем он мог бы сказать Александру Овечкину, над чем он работал летом после победы в Кубке

«Я видел, что« Никс »в тренде, и предположил, что они умерли.Было грустно, но приятно, что все, наконец, закончилось ». — Американский художник и поклонник New York Knicks Джон Лурье, в Twitter

«Я вырос в капюшоне. Я не боюсь менингита. — Джавэйл МакГи из Лос-Анджелес Лейкерс

«Я говорил это многим водителям Uber в Сент-Луисе. Меня спрашивают, кто я. Они говорят: «Вы играете в бейсбол?» Я говорю: «Да». Они говорят: «Ого, какая команда?» Я говорю: «Цинциннати». Они говорят: «О, где это?» Я говорю: «О, это в Огайо ». Они скажут:« Хорошо.Я говорю: «Вы знаете Альберта Пужольса?» «О да, конечно», — отвечу я: «Ну, я победил его как самого ценного игрока. Он занял второе место после меня ». — Легенда Cincinnati Reds Джои Вотто

« Какой спортсмен ослепнет сегодня? Мои деньги на Райана Лохте ». — Шон Джентилл из Pittsburgh Post-Gazette, во время солнечного затмения

2019

«Бег». — Здоровенный центровой из Денвер Наггетс Никола Йокич в самой сложной части соревнований по умениям всех звезд

«Алекс Морган должен отпраздновать гол в ворота голландцев, сделав вид, что нарисовал серию запоминающихся пейзажей, натюрмортов и портретов, характеризующихся своей динамичностью. кисти, которые стали очень влиятельными только спустя долгое время после ее смерти. — Дэйв Ицкофф из New York Times, после того, как звезда американского футбола отпраздновал гол на чемпионате мира против Англии, притворившись, что пьет чай

«Подруга Манти Тео не умерла из-за того, что Дэдспин так ушел. ” — Хейс Браун из Buzzfeed, о корпоративной неумелой гибели веб-сайта.

«Коннор МакДэвид болен и сегодня не будет участвовать в соревнованиях по квалификации Эдмонтон Ойлерз. Таким образом, я прогнозирую поражение со счетом 3: 1 на соревнованиях по навыкам ». — Роб Тычковски из Эдмонтон Сан

«Конечно, нет.Я профессионал. Я выбираю свою команду по длине члена ». — Имке Вуббенхорст, первая женщина-тренер немецкого профессионального футбола с Б.В. Клоппенбург, о том, нужно ли ее игрокам надевать штаны перед тем, как она войдет в раздевалку.

«Лихорадка Суперкубка охватила Лос-Анджелес. скандирование «У нас есть команда?» и «Правда? Два? » — Комик и актер Дж. Элвис Вайнштейн, на« Баранах »в Суперкубке

« Это сезон из 82 игр.Мы не собирались переходить на 80–3 или что-то в этом роде ». — Нападающий «Бостон Брюинз» Бретт Ричи после поражения

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К РАЗГОВОРУ

Q:

Мы что-то пропустили? Прокомментируйте свои любимые цитаты ниже.

Кто угодно может читать беседы, но чтобы внести свой вклад, вы должны быть зарегистрированным владельцем учетной записи Torstar. Если у вас еще нет учетной записи Torstar, вы можете создать ее сейчас (это бесплатно)

Войти

Зарегистрироваться

Разговоры являются мнением наших читателей и регулируются Кодексом поведения.Звезда не поддерживает эти мнения.

110 забавных футбольных цитат, которые полюбятся спортивным фанатам

Американский футбол — отличная игра с огромной базой фанатов по всей территории Соединенных Штатов!

Мы, как спортивные болельщики, не просто любим играть в футбол. Нам также нравятся цитаты наших любимых футболистов и о любимых футбольных командах — это подтвердит каждый футбольный фанат!

Ваш любимый игрок может быть из New York Jets или из Baltimore Ravens, нам всем нравятся их цитаты, особенно когда они говорят смешные вещи! Все мы любим смешные спортивные цитаты и веселые футбольные цитаты.В ознаменование этой любви мы составили список лучших цитат футболистов, которые вам обязательно понравятся!

Если вам интересно наше содержание, вы также можете проверить цитаты о гольфах и Вуди Хейса.

Вот несколько действительно забавных цитат об американском футболе, которые вам обязательно понравятся.

1. «Мне всегда говорили, что я слишком маленький, слишком худой, слишком медлительный, недостаточно жесткий, и я никогда не верил тому, что мне говорят».

— Джо Тайсманн.

2.«Я Джордж Роджерс Кларк. Вы только что стали пленником Содружества Вирджиния.

— Джордж Роджерс Кларк.

3. «Проклятый меч! Когда Вирджиния хотела меч, я дал ей меч. Теперь она присылает мне игрушку! Мне нужен хлеб! »

— Джордж Роджерс Кларк.

4. «Я здесь тренер по футболу, и вы этого не помните».

— Билл Петерсон.

5. «Да. Все хорошо. Для меня это действительно не имеет значения. Мне просто нравится играть ».

— Рэнди Джексон.

6. «Я могу быть тупым, но я не тупой».

— Терри Брэдшоу.

7. «Очевидно, что мой мозг уже не тот, что был раньше».

— Терри Брэдшоу.

8. «В футболе никого нельзя называть гением. Гений — это такой парень, как Норман Эйнштейн ».

— Джо Тайсманн.

9. «Я думаю, что на любом шоу после Суперкубка будет огромное количество зрителей. «

— Рэнди Джексон.

10. «Две недели отпуска дают семье, друзьям и средствам массовой информации больше времени, чтобы действовать вам на нервы.”

— Деион Сандерс.

11. «Что ты собираешься надеть в воскресенье в игре?»

— Джули Браун.

12. «У меня самые красивые ногти в лиге».

— Ричард Сеймур.

13. «Я чувствую, что я лучший, но ты не заставишь меня сказать это».

— Джерри Райс.

14. «Я здесь, чтобы не оштрафовать».

— Маршон Линч.

15. «Это смешно, когда страна так сильно волнуется из-за игры, за исключением, конечно, Суперкубка.Теперь это важно ».

— Энди Руни.

16.« Следующим самым ценным игроком Суперкубка с такой же вероятностью, как и обладателем трофея Heisman Trophy, будет в прошлом году полный рабочий день упаковщик продуктового магазина ».

— Хантер С. Томпсон.

17. «Честно говоря, я просто люблю футбол, и я настолько занят своей работой, что как бы забываю, что это Суперкубок».

— Эммануэль Сандерс

18. «Самый простой способ запомнить день рождения вашей будущей жены — жениться на ней в воскресенье на Суперкубке.”

— Матсона Дхливайо.

19. «Нельзя говорить о НФЛ без Рейдеров, трех чемпионатов Суперкубка, того, что Эл Дэвис значил для лиги».

— Чарльз Вудсон.

Цитаты известных футболистов

Вот несколько популярных цитат игроков, которые вам понравятся.

20. «Кольцо Суперкубка — это картинка, которая стоит тысячи слов. Он представляет собой бесчисленные часы, посвященные искусству футбола ».

— Терри Оуэнс.

21. «Есть много людей, у которых может не быть другого шанса выиграть Суперкубок, не только я».

— Джон Элвей.

22. «Всем будет интересно сыграть в Суперкубке. Когда вам все еще нравится подготовка и рабочая часть, я думаю, вам следует продолжать этим заниматься. Думаю, как только я перестану получать от этого удовольствие, если я не смогу продюсировать, если я не смогу помочь команде, тогда я перестану играть ».

— Пейтон Мэннинг.

23. «Нашей целью было выиграть, выиграть Суперкубок, но также и победить правильным образом, чтобы быть образцом для подражания для нашего сообщества, представлять Индианаполис, штат Индиана и Национальную футбольную лигу.”

— Тони Данги.

24. «Мои цели в моей карьере — пару про-боулов, Суперкубок. Я никогда не выигрывал чемпионатов в колледже или старшей школе, поэтому я хочу стать чемпионом Суперкубка ».

— Джеймс Коннер.

25. «Это беспрецедентный прецедент».

— Кларк Карлайл.

26. «В остальном мы просто не очень хорошая футбольная команда прямо сейчас».

— Брюс Кослет

27. «Отменить Суперкубок? Это как отменить Рождество! »

— Томас Харрис.

28. «Если вы не выиграете Суперкубок, вас не считают успешным в Национальной футбольной лиге. Я помню, когда мы, наконец, выиграли тот первый матч, чувствуя себя так хорошо для игроков и болельщиков ».

— Том Лэндри.

29. «Печально, что Уолтер Пэйтон не был известен как лучший бегун, чтобы играть в игру, пока они не выиграли Суперкубок».

— Донован Макнабб.

30. «Чтобы полюбить Суперкубок, нужно только подумать, какими были Януарис до того, как он появился.”

— Дэвид Н. Розенталь.

31. «Просто попасть на чемпионат NFC недостаточно. Ожидания от победы в Суперкубке оправдываются ».

— Майк Дэниелс.

32. «Суперкубок — самый популярный вид спорта даже в Америке».

— Ганс Хетрик.

33. «Когда я был выбран Миннесотой, и я думаю, что сказал это пару недель назад, я думаю, что чувствовал себя обязанным принести Суперкубок в Миннесоту».

— Рэнди Мосс.

34.«Суперкубок похож на фильм, а квотербек — в главной роли».

— Ли Стейнберг.

35. «Самое лучшее — это выиграть свой первый Суперкубок».

— Том Лэндри.

36. «В жизни, как и в футболе, далеко не уедешь, если не знаешь, где находятся стойки ворот».

— Арнольд Х. Гласов.

37. «Неважно, какое событие — Суперкубок, игра НФЛ или рядовой турнир по гольфу, — есть потребность, когда вы живы и открыты, чтобы попытаться сделать все правильно и отдать должное событию.”

— Джим Нантц.

38. «Хотя я проехал 316 ярдов, мне еще предстоит сыграть две игры / Если я хочу дойти до Суперкубка / И показать всем на Земле, как пройти Тебоу».

— Дэвид Боуи.

39. «Слово« Супер »- это одна из немногих футбольных игр, которые называются чашами, без каких-либо вещей, идей или корпоративных названий. Вместо этого там просто слово «Супер». Но это долгое время было самым знаменитым ежегодным событием в Соединенных Штатах ».

— Джон Массаро.

Знаменитые цитаты о футболе, которые вам понравятся

Вот некоторые известные цитаты игроков и несколько забавных цитат из американского футбола, которые вам действительно понравятся.

40. «Некоторые называют это зимним четвертым июля. Другие говорят, что это самая большая вечеринка в Америке. Это происходит каждый год в воскресенье, в январе или феврале. Это воскресенье. Суперкубок в воскресенье ».

— Дина Анастасио.

41.« Когда я играл в Миннесоте, Грин-Бей, северных городах, Баффало, они хотели, чтобы игры чемпионата были дома.Было бы большим преимуществом быть там с их фанатами, холодной погодой и всем остальным ».

— Тони Данги.

42. «Некоторые команды расстроены в плей-офф, некоторые из них получают травму не в то время, некоторые попадают в неудачу».

— Уолтер Харви.

43. «Суперкубок — это игра. Ни одна игра не привлекает больше телезрителей. Ни один билет на спорт не стоит дороже. Никакое другое шоу в перерыве между перерывами не будет громче, ярче и ярче ».

— Дина Анастасио

44. «На рубеже веков Суперкубку исполнилось тридцать четыре года.За время своего существования он стал свидетелем появления суперзвездных спортсменов и командных династий ».

— Мэтт Кристофер.

45. «История профессионального футбола до Суперкубка богата чудесными историями о гладиаторах, которые боролись на арене за право называться чемпионом».

— Джозеф С. Пейдж.

46. «Если ты выиграешь Суперкубок до увольнения, ты гений, и все тебя слушают».

— Джон Мэдден.

47. «Я здоров и рад игре.И я думаю, что этот год может стать для меня большим, если у меня будет возможность. Я все еще могу играть в эту игру. Думаю, я могу помочь команде добраться до Суперкубка ».

— Шон Александр.

48. «Я никогда не хотел ничего так сильно, как хочу выиграть следующий Суперкубок».

— Джерри Джонс.

49. «Этот вертолет летит над головой, вероятно, фотографирует, и МакМахон просто его спутывает. Он вел вертолет с поля ».

— Уильям Перри.

50. «Большая часть моего признания исходит от того, что мы выиграли этот чемпионат.”

— Джо Намат.

51. «Каждая игра, в которую я когда-либо играл, независимо от того, была ли она предсезонной или Суперкубкой, значила для меня одно и то же, и я поставил все на карту».

— Бретт Фавр.

52. «Иногда вы можете быть одним из лучших, но вы не согласны с этим, если не получите кольцо или не выиграете Суперкубок».

— Джон Мэдден.

53. «Шансы выиграть Суперкубок в таком городе, как Нью-Йорк, нет ничего лучше. Как только вы выиграете одну, вы получите эту ошибку, чтобы выиграть еще одну, это преимущество.”

— Марк Санчес.

54. «В конце концов, речь идет не о том, чтобы начать игру в НФЛ, выиграть Суперкубок или попасть в Зал славы. Речь идет о том, чтобы представить себя таким образом, чтобы представить свою веру ».

— Курт Уорнер.

55. «Джайентс против Джетс Супер Боул. Говорю тебе, это все, что я хочу видеть ».

— Джесси Маккартни.

56. «Но, в конце концов, мы все хотим быть здесь как игроки. Это цель, и поэтому я так упорно работаю.”

— J. J. Watt.

57. «Я не понимаю, почему есть причина выбирать одного человека в качестве MVP, потому что речь идет о команде, выигравшей чемпионат».

— Джим Нантц.

58. «Когда меня пригласила Миннесота, и я думаю, что сказал это пару недель назад, я думаю, что чувствовал себя обязанным принести Суперкубок в Миннесоту».

— Рэнди Мосс.

59. «Я бы предпочел иметь 10 трофеев Суперкубка и не иметь MVP».

— Джастин Так.

Еще несколько забавных цитат о футболе

Вот еще несколько популярных цитат футболистов и забавных цитат об американском футболе, которые будут забавными для начинающих игроков и людей, которые любят играть.

60. «Вы всегда можете утверждать, что вы никогда не будете достаточно хороши, пока не выиграете Суперкубок. И даже тогда вы потеряете игроков, и тогда вы тоже недостаточно хороши».

— Джеффри Лурье.

61. «Вас не считают успешным в Национальной футбольной лиге, пока вы не выиграете Суперкубок»,

— Том Лэндри.

62. «Я ищу одно и только одно — Суперкубок».

— ДеАнджело Уильямс.

63. «Я ненавижу проигрывать больше, чем люблю побеждать, и я еду в Даллас, чтобы выиграть Суперкубок.«

— Иезекииль Эллиот.

64.« Первый год, когда я начал любить дельфинов, был Суперкубок VI, который они проиграли Ковбоям. Мне было пять лет. Вся моя семья болела за Ковбоев, поэтому я болел за Дельфинов. Они проиграли, и я плакал ».

— Дариус Ракер.

65.« Хороший сезон для меня — выход в плей-офф, пробег в Суперкубок и хороший рекорд ».

— Джейсон Пьер- Пол.

66. «Празднование Рождества без принятия христианства — все равно что смотреть Суперкубок без просмотра матча обычного сезона.Некоторые люди смотрят Суперкубок ради рекламы; другие смотрят его в перерыве между таймами ».

— Эндрю Шаффер.

67.« Интенсивность Суперкубка уникальна. В финале НБА проводится до семи матчей. Но Суперкубок, одна игра, победитель получает все. Интенсивность зашкаливает ».

— Пол Аллен.

68.« Когда они приходят в лигу, цель каждого — выиграть Суперкубок. Это конечная цель ».

— Кэлвин Джонсон.

69.«Нет другой игры, как Суперкубок».

— Шеннон Шарп.

70. «Я знаю, что нужно, чтобы добраться до Суперкубка, чем гордятся гиганты и чем на самом деле является защита».

— Джейсон Пьер-Поль.

71. «Я думаю, что победа в Суперкубке поднимает вас на другой уровень. Я знаю, что для меня чрезвычайно важно выиграть эту игру с мячом».

— Трой Айкман.

72. «Если кто-то попадает в Суперкубок, следует ли им прекратить попытки вернуться в Суперкубок? Ты, должно быть, шутишь.«

— Юрайя Фабер.

73.« Мы не выиграли Суперкубок, я думаю, 50 лет, так что фанаты Jets, которые находятся на улице, являются ярыми фанатами Jets. Это похоже на фандом поколений ».

— Сэм Дарнольд.

74.« Я шучу, что каждый раз, когда я в плей-офф, мне кажется, что я нахожусь в Суперкубке ».

— Крис Лонг.

75 «Моя цель — выиграть Суперкубок. Это не просто выиграть X игр ».

— Рекс Райан.

76.« Первое, что пришло мне в голову, когда я встретил Тома Брэди, — это запугивание.Я появляюсь в 2005 году с парнем, который только что одержал третью победу в Суперкубке. Так что ходить в комнату с Томом Брэди в первый раз немного пугающе ».

— Мэтт Кассель.

77.« Сегодня я сделаю то, что другие не сделают, а завтра я сделаю то, что другие не могут . »

— Джерри Райс.

78. «Каждая игра, в которую я когда-либо играл, независимо от того, была ли она предсезонной или Суперкубкой, значила для меня одно и то же, и я поставил все на кон».

— Бретт Фавр.

79.«Вы можете пойти в банк и занять деньги, но вы не можете пойти в банк и одолжить кольцо Суперкубка. Кольцо похоже на корону».

— Джо Грин.

80. «Суперкубок» — крупнейшее событие в Америке, крупнейшее событие на телевидении. Подготовка и все закулисные детали огромны. «Финал четырех» лишь немного отстает от этого с точки зрения подготовки. . »

— Джим Нантц.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно составили множество интересных цитат для всей семьи, чтобы каждый мог насладиться им! Если вам понравились наши предложения по футбольным цитатам, почему бы не взглянуть на цитаты Алекса Моргана или цитаты Стюарта Скотта.

Веселых английских фраз: идиомы, связанные со спортом, для года английских членов

Если вы здесь новичок, пожалуйста, прочтите это в первую очередь.

Здравствуйте, мой дорогой друг-иностранец, говорящий по-английски с YearOfEnglish.com!

Я снова вернулся с еще одним забавным видео с английскими фразами, и в этом конкретном выпуске я провел ролевую игру вокруг спортивных разговоров. человек обычно обсуждают вчерашнюю игру или смотрят бейсбол или футбол в прямом эфире. соответствие.

Вы можете быть, а может и не быть спортивным человеком, но в любом случае некоторые из этих связанных со спортом английских идиом определенно пригодятся вам на определенном этапе жизни. Особенно с учетом того факта, что многие из этих идиом можно использовать в образной речи для описания совершенно разных понятий — это не обязательно должно быть спортивным ❗

Хотите убедиться в этом сами?

Затем посмотрите видео выше, а также его расшифровку ниже:

РАСШИФРОВКА ВЫШЕГО ВИДЕО:

Идиома № 1: ПРОВОДИТСЯ ПО ПРОВОДУ !

Идиома № 2: Одна красивая ШЛЯПКА !

Идиома № 3: ВЫБИРАЙТЕСЬ ИЗ ПАРКА !

Идиома № 4: Что за ДРИББЛЕР !

Идиома № 5: Он УБЕЖАЛ С ЭТОМ в конце концов!

* * *

Мужчина: Вы можете мне сказать — матч был близким?

Друг: Он попал на провод.

Мужчина: Провод? Ты пил? Я просто спросил, была ли это близкая игра !?

Друг: Да, это было близко к концу.

DOWN TO THE WIRE означает упорную игру до самого конца.

Сторонник 1: Это три гола, которые он забил?

Сторонник 2: Один хороший трюк!

Сторонник 1: Вы имеете в виду хет-трик !?

Сторонник 2: Если хет-трик означает три гола, то я имею в виду хет-трик!

ШЛЯПНЫЙ ТРИК : Хет-трик, наиболее часто используемый в футболе, — это три гола, забитые одним игроком в одном матче.

Рабочий: Она хорошо поработала над презентацией.

Коллега: Она ударила его с поля! (НЕПРАВИЛЬНО!)

Коллега: Она вылетела со стадиона! (НЕПРАВИЛЬНО!)

Коллега: Она вышла из парка!

Рабочий: Да, конечно!

— УБИРАЙТЕСЬ ИЗ ПАРКА — это бейсбольный термин, используемый для обозначения хоумрана. Он также используется, чтобы похвалить человека за хорошую работу в любом контексте!

Сторонник 1: Очень легко прошел мимо защиты.

Сторонник 2: Какой дриблер!

Сторонник 1: Вы пролили свой напиток на себя? («Капать» также означает «пускать слюни»)

Сторонник 2: Нет товарища! Я имел в виду, что плеер действительно хорош!

Ведение мяча в спорте означает, что быстро и легко перемещает мяч через оборону соперника. Вы можете называть конкретного игрока DRIBBLER , а не всю команду в целом.

Мужчина: Я слышал, что игра в шахматы носит односторонний характер (доминирует один игрок).

Друг: В конце концов, он сбежал с ним.

Мужчина: Он убежал с доской? Это разрешено?

Друг: Нет! В итоге он легко выиграл.

Это словосочетание противоположно выражению «вниз по проводам». УБЕГАЛ С ЭТОМ означает, что игра была выиграна легко.

* * *

Вы нашли это видео смешным? Я надеюсь, что ты это сделал!

И я также надеюсь, что вы сами проведете ролевую игру, используя эти фразы (и есть еще много других, которые вы можете использовать из другого моего блога Easy Idioms ), чтобы убедиться, что они запомнились вам, и вы можете их использовать. в ваших разговорах!

Спасибо, что заглянули,

Робби 😉

П.S. Вы серьезно относитесь к улучшению своего разговорного английского? Ознакомьтесь с английской системой Harmony ЗДЕСЬ!

Веселые цитаты и поговорки о спорте

Веселые цитаты и поговорки о спорте | Смешные Цитаты Про Спорт

Insanity делает одно и то же снова и снова и ожидает разных результатов

Единственное место, где успех приходит до работы, — это словарь

Вам не нужно, чтобы кто-то завершал вас.Вам нужен только тот, кто полностью вас примет

Я не подвел. Я только что нашел 10 000 способов, которые не работают

Вместе — мое любимое место, чтобы быть

Благодаря тебе в моей жизни все стало лучше

Я немного больше нравлюсь, когда я с тобой

Мужчины ходят по магазинам, чтобы купить то, что им нужно.Женщины ходят по магазинам, чтобы узнать, что они хотят

Текстовые цитаты

Я ни разу не проиграл ни одной игры, у меня просто не хватило времени (Смешные цитаты о спорте) Выбор. В конце концов, это только ваше лицо (Смешные цитаты о спорте) Технический нокаут !!!!!! (Смешные цитаты о спорте) Покажи мне хорошего неудачника, и я покажу тебе неудачника (Веселые спортивные цитаты) Я не скажу, что мы должны побеждать, я не буду оказывать такое давление, но мы не можем проиграть (Веселые спортивные цитаты) Самый важный выстрел в гольф — следующий (Веселые спортивные цитаты) У каждого есть план, пока они не получат удар в рот (Веселые спортивные цитаты) Нет проблем, девочки… Я могу продолжать. Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа !!!!!! Я умираю (Веселые спортивные цитаты) Футболисты делают вид, что им больно. Хоккеисты делают вид, что это не так (Веселые спортивные цитаты) Баскетбол — это жизнь, все остальное — прерывание (Веселые спортивные цитаты) Эй, судья, твоя жена знает, что ты нас обманываешь? (Смешные цитаты о спорте) Забудьте о баскетболе. Давай потанцуем (Веселые спортивные цитаты) В каждом олимпийском мероприятии должен участвовать один средний человек, соревнующийся для справки (Веселые спортивные цитаты). Теннисист Витас Герулайтис проиграл Джимми Коннорсу 16 раз подряд.Затем он выиграл игру и сказал: «И пусть это будет уроком для всех вас. Никто не победит Витаса Герулайтиса 17 раз подряд». (Смешные цитаты о спорте) Тот неловкий момент, когда вы носите Nike и не можете этого сделать (Смешные цитаты о спорте) С деньгами, которые я зарабатываю, я должен играть на двух позициях (Веселые спортивные цитаты) Мы не можем выиграть дома и не можем выиграть на выезде.