Подборка фитнес юмора | Приколы про фитнес

Без юмора никуда!

Эта часть блога для девушек, которые обладают хорошим чувством юмора и не прочь пошутить над собой и ситуацией в целом.

Здесь мы собрали шутки про:

• диеты,
• лишний вес,
• тренировки,
• инструкторов
• и т. д.

В них вы можете узнать себя, своих подруг или тренера, и посмеяться от души!

Я — вселенский человек! Мне все лень…

Кто ни разу не ленился, тот явно врет!

Готовы поспорить, что хоть раз, но все пропускали тренировки из-за обычной лени. Ну что ж, бывает!

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Врагов у меня нет — не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Последняя стадия лени — это когда даже бездельничать лень.

Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.

Маленький совет как начать бороться с фитнес-ленью. 

Попробуйте готовые онлайн программы для домашних тренировок. Их продолжительность может быть от 15 минут, а направления самые разные. Так вы вскоре скажете своей фитнес-лени: «Прости, дорогая, и прощай!

 

Тренер, а я точно похудею?

Вспомните, сколько смешных ситуаций возникало на занятиях с вашим тренером. А если вы оба обладаете отменным чувством юмора, тренировка уже и не кажется такой однообразной и скучной!

Записалась в спортзал.

В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо «.

Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сбегала за ней!

Врач сказал, что тренировки добавляют мне годы жизни. А ведь и правда! Я сделала 15 отжиманий и чувствую себя на 85!

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Как много юмора на тему похудения и людей, мучающих себя фитнесом, но не худеющих.

Подозреваем, что у них все получилось бы знай они 3 секрета.

Можно отказаться от вредных сладостей в пользу

полезных десертов и вкусных перекусов.  

Можно применять до и после тренировки L-карнитин — природный жиросжигатель.

Можно заменить сахар на натуральные сахарозаменители с нулевой каллорийностью.

Только этит секреты между нами. Договорились?

 

Самая эффективная диета — это когда нет времени пожрать

Ну и как же сидеть на диете без вечных шуток про похудение:

— Что такое диета?

— Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

Я смотрю на диету. Диета смотрит на меня. Искра. Буря. С завтрашнего дня.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Лучшая диета — офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком… от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все и надеюсь на чудо».

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму…

Моя диета называется «Мне лень готовить»

 

Узнали себя?

Нам — точно некоторые ситуации оказались до боли знакомыми.

Относитесь ко всему с юмором, настройтесь на позитив и тогда у вас точно все получится!

Ну и напоследок хотим сказать, чтобы про целлюлит вы вспоминали только читая анекдоты, а для этого  не забывали ухаживать за собой. 

Ждем на тренировках в Нон-стоп!

Тренировки, которые не наскучат!

Фитнес-программа «Супер 8»

Зумба (zumba)

Фитнес центр Нон стоп на Московском проспекте, Витебск

Время	Преподаватель	Цена	Примечание	Группа	Акции
ПнПт 20:30	Елена Степанюк	47 р.	Фитнес на основе латиноамериканских танцев. Продолжительность занятия 50 мин. Зажигательный способ похудеть!	Для всех	Скидка друзьям «Вдвоем дешевле»
ВтЧт 17:30	Елена Степанюк	55 р.	Фитнес на основе латиноамериканских танцев. Продолжительность занятия 50 мин. Попробуйте танцевальный фитнес!	Для всех	Скидка друзьям «Вдвоем дешевле» Супер скидка «Тренируйся нон-стоп»
Сб 10:00	Шолухо Евгения	25 р.	Фитнес на основе латиноамериканских танцев. Продолжительность занятия 50 мин. Отличный вариант сбросить вес!	Для всех	Скидка друзьям «Вдвоем дешевле» Пробное занятие
Сб 11:00	Шолухо Евгения	25 р.	ДЕТСКАЯ ЗУМБА. Зумба борется с гиподинамией, укрепляет мышцы, помогает похудеть и научиться танцевать. Программа рассчитана на детей старше 9 лет. Продолжительность занятия 50 мин. Тренируйтесь нон-стоп с детства!	Начальная	Скидка для дочки — 10% Скидка для ребенка -10%
Сб 18:00	Ходаркевич Валерия	25 р.	ДЕТСКАЯ ЗУМБА. Зумба борется с гиподинамией, укрепляет мышцы, помогает похудеть и научиться танцевать. Программа рассчитана на детей старше 9 лет. Продолжительность занятия 50 мин. Тренируйтесь нон-стоп с детства!	Начальная	Скидка для дочки — 10%

Другие статьи

Комплекс упражнений для ягодиц

Бестолковые способы похудеть

Все о пилатесе: секреты популярности, отличия от других видов фитнеса.

Как похудеть?

Пилатес для похудения — скажи “нет” лишнему весу!

Про питание, похудение и тренировки

Как сесть на шпагат? Упражнения растяжки для продольного и поперечного шпагата.

Хочется сладкого: причины, последствия, способы преодоления.

Питание до и после тренировки

Чакры человека: описание, основные функции. Активизация чакр при помощи йоги.

Основные правила и ошибки при выполнении упражнений на растяжку

Растяжка мышц: влияние на организм. Обзор способов растяжки.

Йога дома. Влияние йоги на организм

Начинающий йог: базовые представления о йоге.

Советы диетолога: 27 популярных вопросов о питании и здоровой диете

Как занятия пилатесом влияют на ваш организм?

Анекдоты про фитнес

— Где сейчас работаешь?
— Инструктором по индастриал-фитнесу!!!
— Чего-о-о???
— Бригадиром грузчиков, короче…

Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 15-20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?

Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: «Уже час без движения, время для активности», — и тем самым напоминает, что пора идти покурить.

Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес — моя страсть.

— Наконец-то я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.

С лечащим врачом — переспала, со своим психиатром — переспала, с тренером из фитнес-клуба — переспала… ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…

Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!

— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Прорвемся! — сказала Водка!

— Ты почему бросил фитнес?
— Та понимаешь, пришел первый раз в фитнес-клуб, стал на беговую дорожку и понял, что за бутылкой интересней бегать…

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.

Самая популярная семейная ролевая игра нынче — это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я на спуске…

После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

После фитнес-клуба я люблю съесть шаверму! Шучу. Не хожу я ни в какой фитнес-клуб.

— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало, конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

43 спортзала Jokes and Puns, которые заставят вас накачать на беговой дорожке

Воспитание

по Страшная мама

Обновлено: сентябрь 11, 2021

Изначально.

Sarah Pflug/ Burst

Шутки и каламбуры в спортзале не для слабых телом или умом. В конце концов, поход в спортзал требует мотивации и решимости (и пота, амирите?!). О, кого мы обманываем? Шутки о тренировках подходят практически всем. Потому что независимо от того, являетесь ли вы настоящим фанатом тренажерного зала или ваше представление о кардиотренировках связано с покупками, в культуре тренажерного зала легко найти юмор. Если вам нравится регулярно попотеть, вы должны признать, что эти изюминки точны. А если ходить в спортзал для вас в новинку, то несколько анекдотов о физических упражнениях могут помочь выбить нервы из колеи.

Хотя, будем честными, иногда единственное, на что у нас есть силы, это надеть спортивную одежду. В те дни немного смеха может помочь вам… на беговой дорожке! Итак, имея это в виду, вот некоторые из наших любимых шуток о спортзале.

Весёлые анекдоты про спортзал

1. Почему фермера выгнали из спортзала?

Он уничтожал своих телят.

1. Я начал использовать этот новый тренажер в тренажерном зале. Но через час мне стало совсем плохо.

Там было все: чипсы, Oreos, работа!

1. Почему спортсмены могут поднимать больше, чем заключенные?

Потому что плюсы перевешивают минусы.

1. Какие упражнения делают парикмахеры в тренажерном зале?

Кудри.

1. Какое любимое гимнастическое движение банана?

Шпагат!

1. Я позвонил в местный спортзал и спросил, могут ли они научить меня гимнастике.

Они спросили: «Насколько ты гибкий?» Я сказал: «Я не могу работать по понедельникам и пятницам».

1. Какая у бодибилдеров версия кардио?

Быстрее поднимать тяжести.

1. Почему личный тренер не платит за аренду?

Он сидит на корточках.

1. Что случилось, когда личный тренер привел в спортзал медведя?

Его клиенты были разорваны в клочья.

1. Я спросил личного тренера: «Нужно ли есть курицу, чтобы накачать мышцы?»

Он сказал: «Нет сыворотке!»

1. Почему гамбургеры идут в спортзал?

Чтобы получить лучшие булочки.

1. Почему рыбак не ходит в спортзал?

Он вытащил мидию.

1. Почему тренер в спортзале должен постоянно покупать новую одежду?

Потому что люди продолжают говорить ему, что он сорвался.

1. Почему арестовали посетителя спортзала?

Она убила свою тренировку.

1. Почему пара перестала ходить в спортзал?

Не получилось.

1. Беговые дорожки ни к чему не приведут.
2. Почему мужчину арестовали в спортзале?

Он попросил кого-нибудь проверить его оружие.

1. В раздевалке спортзала обнаружен глазок.

Полиция расследует это.

1. Гимнастка заходит в бар…

Она получает вычет в два балла и теряет золото.

1. Некоторые священники организовали группу бодибилдинга.

У них много мышечной массы.

1. Однажды я сбил парня с велосипеда…

С тех пор мне запретили посещать этот спортзал.

1. Должен признаться: я больше не жму лежа.

Вау, у меня реально стало тяжко.

1. Какой спортзал любят посещать христиане?

Зал кроссфита.

1. Почему в аду открыли спортзал?

Так что вы можете тренировать своих демонов.

1. Почему Уолдо (из «Где Уолдо?») не ходит в спортзал?

Потому что никто не может его заметить.

1. Мужчина заходит в спортзал и спрашивает администратора: «Какую машину мне использовать, чтобы произвести впечатление на женщин?»

Она быстро ответила, указывая на дверь и говоря: «Банкомат, сэр».

1. Какой самый простой способ получить пресс в тренажерном зале?

Возьми пиво из своего холодильника и пронеси его контрабандой.

1. Было очень больно отменять абонемент в спортзал…

Они заставили меня подать слишком слабое уведомление.

1. Прошло шесть месяцев с тех пор, как я пришел в спортзал, а прогресса до сих пор нет!

Завтра я лично пойду туда, чтобы посмотреть, что происходит.

1. Какой лучший подарок вы можете сделать любителю спортзала?

Зеркало!

1. Вы слышали о тыквах, которые ходили в спортзал?

Они хотели стать фонариками.

1. Спортсмен-наркоман громко считает в тренажерном зале, выполняя жим лежа.

«1! 3! 5! 7! 9!» Другой посетитель тренажерного зала говорит: «Ты хоть поднимаешь, братан?» На что фанат тренажерного зала ответил: «Нет, я поднимаю только лишнее, братан».

1. Почему спортзал для муравьев не удался?

Владельцы никак не могли избавиться от жучков.

1. Как зовут суперспортивную сестру Cardi B, занимающуюся спортом?

Карди О.

1. Я религиозно хожу в спортзал…

Примерно два раза в год, по праздникам.

1. Почему водитель Uber отменил абонемент в спортзал?

Потому что он даже не Lyft, бро.

1. Почему вы не видите много спортзалов с привидениями?

Все внутри изгоняют нечистую силу.

1. Друг №1: Почему тебе так нравятся ночные пробежки?

Друг № 2: Дополнительный страх быть убитым действительно творит чудеса с моим кардио.

1. Что христианин сказал дамам в спортзале?

«Освящен твоими достижениями».

1. Как назвать действительно грязный спортзал?

Спортзал.

1. Я спросил своего тренера в спортзале, могу ли я начать бой с тенью.

Он сказал: «Вырубись!»

1. Над чем работают куры в спортзале?

Их клюет.

1. Как это называется, когда рэпер ходит в спортзал на 20 минут?

Лил Памп.

Эта статья была первоначально опубликована 14 ноября 2019 г.

Шутки о тренировках | Смешные анекдоты о фитнесе | Спортзал Шутки

Тренировки у всех могут быть разными, но мы все согласны с тем, что шутки о спортзале забавны. Возможность хорошо посмеяться — это способ выпустить пар, который тренажерный зал просто не может предоставить.

Мы собрали лучшие шутки и каламбуры о тренировках для вашего удовольствия. Являетесь ли вы хардкорным тяжелоатлетом или впервые посещаете тренажерный зал, эти шутки о спортзале обязательно вызовут у вас улыбку. Так что сядьте поудобнее, поднимите ноги и наслаждайтесь. Если вы не между сетами, то вы должны тренироваться, а не играть на своем телефоне!

 

Вы слышали об овоще для тяжелой атлетики?

Он был ростком мышц.

Что бодибилдер делает для кардио?

Он быстрее поднимает тяжести.

Почему блондинка сделала химическую завивку?

Потому что ее тренер сказал, что кудри могут помочь.

Почему нельзя было выселить личного тренера?

Потому что он сидел на корточках.

Что случилось, когда личный тренер привел в спортзал льва?

Его клиентов разорвали в клочья.

Почему гамбургеры идут в спортзал?

Чтобы получить лучшие булочки.

Почему рыба перестала поднимать тяжести?

Он вытащил мидию.

В спортзале я решил попрыгать на беговой дорожке.

Люди странно смотрели на меня, поэтому вместо этого я начал бегать.

Сегодня в спортзале новый тренажер

Пользовался час и тошнило, но всё отлично, всё есть, KitKats, M&Ms, Snickers, много!

Мой местный тренажерный зал стоит 120 долларов в течение всего года

Это 60 долларов за посещение, не так уж и много.

Честно говоря, я не против дня ног в спортзале

Просто два дня после этого я не могу стоять.

Я только что видел какого-то идиота в спортзале

Он положил бутылку с водой в держатель Pringles на беговой дорожке.

Платные спортсмены набирают вес быстрее, чем заключенные, используя тренажерный зал

Плюсы перевешивают минусы.

Я сказал инструктору физкультуры: «Можете ли вы научить меня делать шпагат?»

Он сказал: «Насколько ты гибкий?»

Я сказал: «Я не могу ходить по вторникам»

Я пригласил свою девушку пойти со мной в спортзал, а потом не пришел

Надеюсь, она поймет, что мы не тренируемся .

После многих лет тяжелой работы в тренажерном зале в качестве личного тренера я наконец признал, что недостаточно силен, и ушел.

Я только что сдал слишком слабое уведомление.

Два хамелеона гуляют по спортзалу.

Первый говорит: «Найди меня, братан»

Второй: «Кто это сказал?»

Дж.К. Недавно Роулинг написала в Твиттере, что в Хогвартсе есть полноценный тренажерный зал, где волшебники могут тренироваться и поднимать тяжести.

Как это называется, когда рэпер ходит в спортзал на 20 минут?

Лил Памп.

После нескольких недель хранения в секрете я признался своим приятелям в спортзале, что исключил жим лежа из своего графика тренировок.

Это был груз с моей груди.

Я спросил своего тренера в спортзале, могу ли я начать бой с тенью.

Он сказал: «Вырубись!»

Два канадских бодибилдера тренировались в спортзале.  После того, как они закончили, они сели вместе в раздевалке.

Один повернулся к другому и сказал: «Мне больно, а?»

Другой сказал: «Зачем?»

Недавно я ходил в спортзал.

Я не становлюсь лучше, но моя рука чертовски кровоточит.

Я хочу открыть круглосуточные тренажерные залы

И все они будут открыты с 11 до 3 ежедневно.

Видел сегодня в спортзале группу священников бодибилдинга

Поговорим о мышечной массе.

Я только что подписался на 12-месячный абонемент в спортзал.

Мне позвонили из банка и спросили, не украли ли мою кредитную карту.

В моем аккаунте написано, что я сумасшедший, потому что вложил все свои деньги в идею создания бизнеса, который предлагает боксерский зал, дантиста и маникюршу под одной крышей.

Но я сказал ему, что буду бороться изо всех сил за это. Теперь, если бы я мог просто придумать для него умное название, я был бы готов…

Как вы называете Илона Маска, когда он много ходит в спортзал?

Мускулистый.

Меня выгнали из спортзала посреди занятия по кикбоксингу

Оказывается, у них нет занятий по кикбоксингу.

Сегодня утром я ходил в спортзал на собственном Аккорде.

Я имею в виду, зачем мне брать чужую машину?

Знаете, что самое приятное в том, чтобы быть единственным человеком в спортзале, использующим спортивную грушу?

Нет изюминки.

Почему нетерпеливые люди ненавидят ходить в спортзал?

Из-за весов!

Начал ходить в спортзал и очень быстро сбросил 10 фунтов.

К счастью, гантель не попала мне в ногу.

Какой самый лучший гимнастический прием для бананов?

Раскол!

Я спросил личного тренера: «Нужно ли есть курицу, чтобы накачать мышцы?»

Он сказал: «Нет сыворотке!»

Какой самый лучший гимнастический прием для бананов?

Раскол!

Почему тренер в спортзале должен постоянно покупать новую одежду?

Потому что люди продолжают говорить ему, что он сорвался.

Я усердно тренируюсь.

Примерно раз или два в праздники.

 

Эти шутки немного длиннее, но их определенно стоит прочитать!

Всегда читайте мелкий шрифт

Мужчина с избыточным весом видит по телевизору рекламу гарантированной программы похудения на 5 фунтов в неделю. Он решает, «какого черта», звонит и покупает. Неделю спустя у его дверей появляется красивая женщина в одних кроссовках, с улыбкой и табличкой на шее, которая гласила: «Если ты сможешь меня поймать, ты можешь заполучить меня», и она начала бежать. Он последовал. Это продолжалось каждый день в течение этой недели, гарантировано, он потерял пять фунтов. После этого мужчина увидел рекламу программы похудения на 7 фунтов в неделю, на которую он подписался. На следующий день у его дверей в похожем состоянии появляется еще более красивая женщина, и она бежит. Но на этот раз он почти поймал ее. Но, гарантированно, он потерял 7 фунтов. эта неделя. Затем он подписывается на программу MAXPRO 10 фунтов в неделю. На следующий день 300-фунтовый мускулистый мужчина появляется у его дверей, одетый только в пару кроссовок, с бушующей эрекцией и табличкой на шее, которая гласит: «Если я смогу тебя поймать, я получу тебя». Мужчина похудел на 17 кг. на той неделе

 

Почему нельзя оставлять телефон без присмотра в спортзале

Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон на скамейке, мужчина включил громкую связь и начал говорить. Все в комнате остановились, чтобы послушать.

Мужчина: Привет!

Женщина: Привет, дорогой, это я. Ты в клубе?

Мужчина: Да.

Женщина: Я сейчас в магазине и нашла это красивое кожаное пальто. Это всего 2000 долларов: ничего, если я куплю его?

Мужчина: Конечно, давай, если тебе так нравится.

Женщина: Я тоже зашла в дилерский центр Lexus и посмотрела новые модели. Я увидел одну, которая мне очень понравилась.

Мужчина: Сколько?

Женщина: 90 000 долларов

Мужчина: Хорошо, но за эту цену я хочу его со всеми опциями.