Улетные выражения из сериала «Физрук»
|
Там крендель какой то в титтер написал, там вообще толпа подтянулась.
Чмошники, как вы вообще без медляков живете.
— А что мне за это будет?
— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!
— Тут травками пахнет, это эвкалипт?
— Ага, аптекарский раствор №1.
Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.
На самокате своём поедете, жук в лоб прилетит — еще одна дырка будет!
– Ты только без рук давай!
– Конечно без рук, я же физрук!
– Приятно было познакомиться.
– А мне нет!
Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.
Всё будет пуки-чики.
– Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?
– Я с 97-го так не бухал.
– Это когда мы пожарную часть сожгли?
– Не мы, а ты!
– Я думал по мне не видно.
– Видно! Не видно писю в холодной воде!
Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!
Надо пихать ту, которая дает, а ту которая не даёт не пихать!
Сейчас бы я ключом глаз открыл, а потом бы травмпункт перепугали.
Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.
Псих, ты че ПСИХ? Не трогай их, они же ДЕТИ! Да они ТВАРИ!!
Ура любви, она это, сильнее смерти!
Ты же в армии не служил — дай мне четыре кирпича и несколько метров проволоки. Покажу тебе, как мужчины шашлыки жарят!
Я за тебя убить могу. Причем, меня об этом просить не надо!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Лучшие цитаты из сериала » Физрук»
Цитаты Фомы и других героев сериала «Физрук»
Была у меня в детстве мечта: я хотел себе деревянную лошадку, а родители не могли купить. Вот и я вырос, денег заработал и купил себе деревянную лошадку, да, и уселся на неё, и колени прямо в уши её вошли. И я подумал: Мечты должны сбываться вовремя!
Жирная это что, жирная это не приговор, жирная попрыгала, побегала, вот уже и не жирная.
Хитро, писю к носу подтянула!
Хотел прошлую жизнь вернуть… только в прошлое хрен вернёшься.
Фома: Ты сидишь, охраняешь сумку.
Дима: Понял. Где сумка?
Фома: Сумка в сейфе. Сейф в каморке.
Псих: Каморка в школе, школа в Москве, Москва в России, а Россия в заднице
Жирных теть вообще никто не любит, а злых жирных — подавно, ясно тебе?
Псих ты Дурак?
Чмошники, как вы вообще без медляков живете.
— Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!
— Я не писаю здесь, я в курсе!
Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!
Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.
Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.
А я знал, что вы вернётесь… Зло оно всегда возвращается.
Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.
По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство.
Видно!Не видно писю в холодной воде!А по тебе всё видно!
Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!
Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…
Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.
Этого не может быть, Олег Евгеньевич — интеллигентный человек! У него лаковые туфли!
Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный.
Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!
— Там на прошлой гонке, человек немым вернулся.
— Ну ладно, ну подожди, чего ты людей то пугаешь? Нормальный вернулся, просто не разговаривал.
Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.
Девочки должны одеваться по сексуальнее, тогда и пацанам приятнее и педагогу!
Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!
Ты сейчас весь воздух тут всосешь, в хорошем смысле слова!
Вон посмотри на сестру минуса — мало того, что пузо висит и линзы по 16, так еще и плоскодонка!
Ты со сдобой то завязывай, а то шайбу разнесет. Попец во будет!
Кто не хочет разговаривать, тот не пишет смски.
Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?
Ты можешь котлету вынимать, когда умные мысли говоришь?
Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.
Подумаешь, я её просто толстой назвал, что, МЧС вызывать?
Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.
Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.
Жизнь длинная — натра*аешся еще!.
Измена — это косяк высшего порядка, это «Царь-косяк».
statusas.ru
Самые знаменитые цитаты «физрука» Фомы в переводе на русский литературный — tele.ru
Если кто из читателей не знаком с популярным в 90-е жаргоном «реальных пацанов», то сериал «Физрук» научит. А мы хотим попробовать переложить высказывания брутального Фомы на очень, ну просто чрезвычайно, литературный русский язык
аСука, журнал забыл…
Коллеги, приношу свои извинения — позабыл взять журнал
Хитро, писю к носу подтянула!…
Вы привели неотразимые аргументы!
Ты-то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь, как сарделька.
Александра! Мне кажется, что вам стоит задуматься об изменении своего рациона. Также очень рекомендую повышение физической нагрузки, чтобы ваша внешность соответствовала привлекательному внутреннему содержанию.
Кадр из сериала «Физрук» Фото: ТНТ
Сюда вернулись быстро, суки!
Я бы попросил вас вернуться на место, и как можно быстрее. Заранее благодарен.
Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.
Должен признаться, что у меня возникают определенные проблемы с запоминанием имен. Возможно, в этом повинен особенный настрой моей памяти.
Девочки должны одеваться посексуальнее, тогда и пацанам приятнее и педагогу! Вот она молодец!
Я настоятельно рекомендую ученицам нашей школы обратить внимание на стиль одежды – он должен быть привлекательным для педагогов и коллег по классу. В качестве положительного примера позвольте представить…
Банан, взял мат и оттараканил туда в угол. Минус, давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.
Ученик Банан, будьте любезны взять мат и расположить его в углу. Ученик Минус, вам следует помочь товарищу, вместо того, чтобы улыбаться.
Жирных теть вообще никто не любит, а злых жирных — подавно, ясно тебе?
Должен вам признаться, что, учитывая мой опыт, дамы корпулентной конфигурации не пользуются доброжелательным вниманием джентльменов. Джентльмены предпочитают стройных, скромных и добрых барышень.
Сань, харе там соплями мазать, иди потрещим!
Александра, попрошу вас незамедлительно отвлечься и вступить со мной в диалог.
Ты чего, борзый? Чего ты такой борзый?
Молодой человек, мне непонятна ваша беспримерная смелость в общении с учителем.
Кадр из сериала «Физрук» Фото: ТНТ
Я — плохой учитель? Это туфта, это не доказано!
Позвольте, разве я – плохой учитель? Приведите убедительные аргументы
Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!
Коллеги, я предлагаю незамедлительно поднять бокалы во славу нашего образования!
Чмошники, как вы вообще без медляков живете.
Молодые люди, только ваша неопытность позволяет вам пройти мимо прекрасной музыки.
Жизнь, надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.
Лев, должен вам признаться, что, по моему глубокому убеждению, наша жизнь прекрасна. И хотелось бы, чтобы она продолжалась как можно дольше.
Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вел с именами, галочки ставил, звездочки. Потом сбился — выкинул.
Тайны взаимоотношений джентльменов и леди для меня – открытая книга. Признаюсь вам, ранее я даже вел учет счастливым мгновениям своей жизни… Но потом их стало гораздо больше, чем листов в моем дневнике…
Мы соперников нахлабучим, вся слава, телки и победа нам!
Мы должны победить, и тогда нам будет принадлежать вся слава мира. А также самые привлекательные леди.
Все будет пуки-чики.
Поверьте, мы сможем достичь желаемого!
Кадр из сериала «Физрук» Фото: ТНТ
Цитаты из сериала Физрук
Как и все качественные серии и фильмы, наш «Физрук» уже начал идти в народ. Выражения и фразы из сериала уже стали крылатыми и заполонили интернет, социальные сети и реальную жизнь. Для Вас в одном месте мы собрали большую часть самых известных цитат из сериала Физрук. Забирайте их себе в статус Вконтакте, но не забудьте оставить на нас ссылку.
Наверное самых харизматичный учитель в столичной школе. Дети его боятся, а значит уважают. Большая часть его выражений легко применима и на нашу жизнь. Вот подборка из самых популярных (обновляется):
Сука, журнал забыл..***
Хитро, писю к носу подтянула!
***
Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!
***
Потому что ты что? Потому что ты жирная!
***
Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.
***
Ты на меня-то не злись, ты на себя злись — не я ведь жирный то.
***
Сюда вернулись, быстро суки!
***
Жирная это что, жирная это не приговор, жирная попрыгала, побегала, вот уже и не жирная.
***
Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.
***
Саня! Вон ты какой жилистый, ты такой на отца наверное похож.
***
— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.
— А если нет деревянных?
— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!
***
Девочки должны одеваться по сексуальнее, тогда и пацанам приятнее и педагогу! Вот она молодец!
***
Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.
***
А чего Наф-Наф тут опаздывает, а?
***
Жирных теть вообще никто не любит, а злых жирных — подавно, ясно тебе?
***
Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!
***
Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!
— Я не писаю здесь, я в курсе!
***
Подумаешь я её толстой назвал, что МЧС вызывать?
***
Вы назвали её толстой?
— Нет, я назвал её жирной! Ну не жирной, так чтобы ты «жирная», просто сказал ты «жирненькая», сарделькой назвал, сарделиной.
***
Ты сейчас весь воздух тут всосешь, в хорошем смысле слова!
***
Вон посмотри на сестру минуса — мало того, что пузо висит и линзы по 16, так еще и плоскодонка!
***
Банан — вся харя такая, хоть в петлю лезь.
***
Ты видишь тетку довела — пойми, они все несчастны.
***
— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой?
— Кто это пукнул?
— Это я сказал!
— Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?
***
Давай я тебе для начала голову в кроссовок Банана суну!
***
— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!
— Всех не завалишь!
— Так мы же не всех валили!
***
— Побухать с ними предлагаешь?
— Ну, а чего нет то!
— Так они же, эти, маленькие!
— Так помаленьку!
***
Этого не может быть, Олег Евгеньевич интеллигентный человек! У него лаковые туфли!
***
Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!
***
Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!
***
Там второй идет, это наш человек, ф в Псих.
-Псих?
Да, полный идиот, он нормальный пацан, вот такой!
***
Ты со сдобой то завязывай, а то шайбу разнесет. Попец во будет!
***
Там крендель какой то в титтер написал, там вообще толпа подтянулась.
***
Ска ты можешь котлету вынимать, когда умные мысли говоришь?
***
Вы что пили?
— А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?
***
Чмошники, как вы вообще без медляков живете.
***
А что мне за это будет?
— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!
***
Тут травками пахнет, это эвкалипт?
— Ага, аптекарский раствор №1.
***
Жизнь, надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.
Мертвый человек он что? Мертвый человек — он не живой. Есть и исключения: зомби, Цой, Ленин.
***
Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.
***
На самокате своём поедете, жук в лоб прилетит — еще одна дырка будет!
***
Ты только без рук давай!
-Конечно без рук, я же физрук!
***
-Приятно было познакомиться.
-А мне нет!
***
Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.
***
Мертвый человек он что, он ведь не живой. Есть конечно исключения: Цой, зомби, Ленин…
***
Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?
-Тоже рот закрой!
***
Я с 97-го так не бухал.
-Это когда мы пожарную часть сожгли?
Не мы, а ты!
***
Да не ссы ты Фома, я вообще всё помню!
***
Угон это хорошо, угон это не мокруха.
***
Я думал по мне не видно.
-Видно! Не видно писю в холодной воде!
***
Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!
***
Надо пихать ту, которая дает, а ту которая не даёт не пихать!
***
Сейчас бы я ключом глаз открыл, а потом бы травмпункт перепугали.
***
Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.
***
Псих, ты че ПСИХ? Не трогай их, они же ДЕТИ! Да они ТВАРИ!!
***
Ура любви, она это, сильнее смерти!
***
Ты же в армии не служил — дай мне четыре кирпича и несколько метров проволоки. Покажу тебе, как мужчины шашлыки жарят!
***
Я люблю мясо с огня — настоящее, мужское, пропитанное мужественностью, запахом дерева, запахом конского седла. Мммм, вот это да! Вот это вкус!
***
В бане:
Ты только руку не обвари, у нас был случай — так кожа на шапке и осталась.
***
Чего ты как девочка бьешь то? Давай! Фигарь нормально!
***
Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!
***
Дача — это территория секса, приехала — будь готова раздеться!
***
Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.
***
Чтобы почувствовать вкус победы нужно почувствовать запах крови!
***
Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.
***
Чтобы мышь без меня тут не пукнула!
— Понял, всех пердунов к тебе 😀
***
Валентин — блевантин.
***
Жизнь длинная — натра*аешся еще!.
***
Иди в мини-бар, возьми мини бутылочку и выпей своим мини ротиком за нашу победу!
***
Назад уедешь в форт Буаярд.
***
Валя, ты просто — мутный. Чтобы враги видели некое мутное пятно с усами, для ужаса.
***
Мы соперников нахлабучим, вся слава, телки и победа нам!
***
Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.
***
Ты считай что это, как дети на желтых автобусах
— Экскурсия что ли?
Саня голова, Саня молодец!
***
Передачу включила и толстой ножкой на газок
***
Я тебе вообще ключи давать могу — будешь в школу гонять!
— Олег Евгениевич!
Со мной естественно, когда я бухну.
***
Штаны снял, грибы собираю, а тут пистолет!
***
Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.
***
Пойду бентли куплю!
***
Там по древней традиции свидетелям полагается чих-пых.
***
Всё будет пуки-чики.
***
Я за тебя убить могу. Причем, меня об этом просить не надо!
***
Писюкай писюкай, дядя подождет!
***
Давай женщина по быстрому! Тяп ляп и в буфет!
***
Что нас ждет впереди — отравление спиртным, первые половые акты, скандальные видео на YouTube.
По мере выхода новых серий обещаем добавлять самые интересные выражения в этот список! Не забывайте писать в комментарии самые понравившиеся вам фразы.
online-fizruk.ru
Цитаты из сериала «Физрук»
По-взрослому — это не твои сюси-пуси. Это доверие, свободное пространство. Не надо меня своими сисимесками додалбивать. И давай без зоопарка!
Сука, журнал забыл..
Хитро, писю к носу подтянула!
— Погнали им отомстим. Вместе их накажем!
— Наказывалка, малыш, не выросла.
— Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род!
— Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано «Аптека, 24 часа», заходишь, говоришь: «Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек.» Дядь Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.
Это я не чего не добился? Чей гелентваген стоит? Мой гелентваген!
Ты то с такими щеками вообще слово «столовая» забыть должна! Ты меня первая должна в зале встречать, отжиматься и в углу пыхтеть, а то всю жизнь будешь как сарделька.
Ты на меня-то не злись, ты на себя злись — не я ведь жирный то.
— Слышь, король, ты в себя дыши, а то здесь все дети передохнут.
Я вообще имена не запоминаю, у меня с башкой проблемы.
Саня! Вон ты какой жилистый, ты такой на отца наверное похож.
Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.
— Мы будем заниматься тем, что для жизни пригодится — завтра приносим все деревянные ножи.
— А если нет деревянных?
— Нет деревянных — приносим обычные, и бинтов побольше!
Банан взял мат и оттараканил туда в угол. Минус давай тоже ему помоги, чего ты тут кривыми зубами улыбаешься.
— Учитель года, блин. Ещё бы джакузи сюда припёр.
— Джакузи… да не, не влезет.
Сань, хоре там соплями мазать, иди потрещим!
Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет!
— Я не писаю здесь, я в курсе!
Нельзя сдаваться, Тань, нельзя. По жизни нельзя.
— А вы нас почему опускаете, Вы вообще кто такой?
— Кто это пукнул?
— Это я сказал!
— Ты чего борзый? Чего ты такой борзый?
— Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке?
— Тоже рот закрой!
— Ага.
— Ты вспомни, как мы в 90-е такие вопросы решали!
— Всех не завалишь!
— Так мы же не всех валили!
Чмошники, как вы вообще без медляков живете.
Этого не может быть, Олег Евгеньевич интеллигентный человек! У него лаковые туфли!
Я за тебя убить могу. Причём меня просить об этом не надо.
Я плохой учитель? Это туфта, это не доказано!
Я её отобью, вот в три свиста отобью! Я заводы отбивал, я тачки знаешь какие отбивал?! Что я, бабу, что ли, не отобью?
Чего вафли жевать? Пойдем за образование треснем!
Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!
Вы что пили?
— А чего, нельзя? Я же вроде не школьник. Будешь?
Угон — это хорошо, угон — это не мокруха.
А что мне за это будет?
— Я тебе кусок мела с лошадиную бошку подгоню!
Мертвый человек — он что, он ведь не живой. Есть, конечно, исключения: Цой, зомби, Ленин…
Тут травками пахнет, это эвкалипт?
— Ага, аптекарский раствор №1.
Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.
Пропаренный человек он добреет, отзывчевеет.
Я с 97-го так не бухал.
-Это когда мы пожарную часть сожгли?
Не мы, а ты!
Ты это самое, купи мне чего нибудь тяжелого, гантелю купи, гирю купи и потихоньку сюда таракань. И арбуз купи, качественный, килограмм на 10, это тебе на долго.
1tvv.ru
Смешные шутки из сериала «Физрук»
|
Я люблю мясо с огня — настоящее, мужское, пропитанное мужественностью, запахом дерева, запахом конского седла. Мммм, вот это да! Вот это вкус!
В бане:
– Ты только руку не обвари, у нас был случай — так кожа на шапке и осталась.
Чего ты как девочка бьешь то? Давай! Фигарь нормально!
Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!
Дача — это территория секса, приехала — будь готова раздеться!
Я в отношениях шарю. Я раньше даже тетрадку вёл с именами, галочки ставил, звёздочки. Потом сбился — выкинул.
Чтобы почувствовать вкус победы нужно почувствовать запах крови!
Ты или на коне или под конем … Или вообще у коня.
— Чтобы мышь без меня тут не пукнула!
— Понял, всех пердунов к тебе??
Валентин — блевантин.
Жизнь длинная — натра*аешся еще!.
Иди в мини-бар, возьми мини бутылочку и выпей своим мини ротиком за нашу победу!
Назад уедешь в форт Буаярд.
Валя, ты просто — мутный. Чтобы враги видели некое мутное пятно с усами, для ужаса.
Мы соперников нахлабучим, вся слава, телки и победа нам!
Одни дяди не знают как тетю привлечь, а другие не знают, как её отвлечь.
— Ты считай что это, как дети на желтых автобусах.
— Экскурсия что ли?
— Саня голова, Саня молодец!
Передачу включила и толстой ножкой на газок.
— Я тебе вообще ключи давать могу — будешь в школу гонять!
— Олег Евгениевич!
— Со мной естественно, когда я бухну.
Штаны снял, грибы собираю, а тут пистолет!
Свадьба — один раз в жизни! Ну максимум два, три.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Следующие подборки: Предыдущие подборки: |
aforizmi-i-citati.ru