8 причин, почему мужчиной быть легче
Кем быть проще и интереснее? Мужчиной или женщиной? Чья интуиция развита лучше и у кого бизнес хватка сильнее?
Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 3.3k. Опубликовано
В наши дни уже нет такой активной борьбы за права женщин, многие девушки занимают высокие должности в топ-менеджменте и в правительстве, с их мнением считаются даже самые сильные мира сего. Уже нет такого понятие, как хранительница «семейного очага» или «добытчик», все грани стерты и каждый борется за свое место под солнцем.
Но все-таки темы кем быть проще и интереснее? Мужчиной или женщиной? Чья интуиция развита лучше и у кого бизнес хватка сильнее? Эти вопросы часто всплывают в дискуссиях и всегда являются актуальными. Пишу статью, будучи женщиной, но хочу отметить, что быть мужчиной иногда гораздо приятнее. Я не утверждаю, что мужчиной быть лучше, но есть ряд причин, почему мужчине жить проще.
Итак, рассмотрим 8 причин, почему мужчинам жить легче:
1. Очереди в мужской туалет гораздо короче
Как показывает статистика, очереди в мужской туалет на 80% короче. Несложно понять почему, девушки любят зеркало и свое отражение в нем, и даже когда их макияж и прическа в полном порядке, нужно обязательно посмотреть все ли хорошо сзади, спереди, нужно еще раз попудрить носик и в очередной раз поправить декольте. Снова проверить все ли в порядке сзади и спереди и только потом выйти из дамской комнаты.
2. Мужчины тратят меньше времени на сборы
Ох уж этот выбор, что одеть?! Даже если девушка знает, что одеть, то никто не отменял возможность примерить пол своего гардероба снова. Выбор белья – тоже задача не из легких. От типа ткани платья, от цвета и от настроения будет зависеть, какой именно комплект сейчас нужно сегодня по душе.
Также звонок подружке или другу займет еще полчаса, ведь сегодня еще не успели обсудить важную новость типа «видела сегодня твоего бывшего, он так плохо выглядел».
Далее делаем прическу, макияж, и главное, что первые 10 минут, девушка так и не понимает, все ли у нее получилось. Так ли она представляла себе свой сегодняшний образ. Дальше проверка, все ли необходимое находится в сумочке и снова изучение себя перед зеркалом.
И вот чудо свершилось! Девушка готова.
3. 4 пары обуви на все случае жизни
Да, мужчинам с этим проще. Обувь для женщины – это не средство первой необходимости, это изысканный аксессуар, дополнение к завершению образа, средство для подчеркивания женских ножек и вообще «райское наслаждение». Может не всегда удобное наслаждение, но зато приносящее чувство того, что ты в центре внимания.
Скорее всего, мы утрируем, у мужчин больше пар обуви, но согласитесь, с огромным количеством женских пар, ее типов, цветов мужчинам нельзя конкурировать.
4. Кульминация и получения оргазма на лицо
Никто не говорит, что у девушек не все оргазмы настоящие, но есть ряд случаев и причин, когда девушки имитируют.
Вариант имитации оргазма у мужчин не так богат в выборе своего исполнения. Все факты на лицо.
Опять-таки, женщины – существа, которые находятся под влиянием настроения и окружающей среды, соответственно получение оргазма – это искусство познания своего тела и профессионализма партнера, а также куча мелких факторов вокруг.
5. Вам не страшен вариант появления в одинаковых костюмах с вашим коллегой на одном мероприятии
Когда вы с вашим коллегой появились в одном и том же костюме на корпоративе, никто этого даже не заметит. А если и заметит, то вы найдете человека, у которого также как и у вас, отличный вкус и чувство стиля.
Женщинам с этим сложнее. Это практически трагедия, точнее 100% трагедия. И вечер закончен, и настроения на нуле. Вечером будет часовой разговор с подругой и с бутылкой мартини, ведь такой неудачный день бывает крайне редко, и надо же, что так не повезло именно вам.
6. Чемодан в отпуск или в командировку у вас один
Ну… здесь комментарии лишние.
У женщин не может быть одного чемодана в отпуске. Это из разряда «мне нужно все, а то мало ли что».
7. Нет проблем с открытием любого типа бутылок
Я не говорю, что женщины не могут открывать бутылки, но открытие некоторых бутылок занимает огромное количество времени, и варианты снятия некоторых пробок и крышек не всегда стандартные. Это требует особой логики, дедукции и приспособлений. Парням с этим повезло.
8. Мужчинам не нужно искать другой магазин, только потому что продавец в этом отделе ему не нравится
Это сложно объяснить. Но женщины не ходят в те места, где им не нравится продавец или кассир. Просто она «плохо на меня посмотрела». И здесь аргументы исчерпаны. Есть только один вариант решения данной проблемы, нужно искать другой магазин, чтобы сделать самую обычную покупку.
Конечно, есть и другие причины и факторы, почему мужчинам жить легче. Но согласитесь, что девушки чаще поступают иначе, ищут сложные пути, принимают иррациональные решения, живут по зову сердца, часто плачут, но ведь они по-своему правы?!
Мужчины и женщины существенно отличаются друг от друга, но в этом вся прелесть.
В этом всё чудо нашего мира. Мы этим дополняем друг друга и делаем совместную жизнь ярче.
Марина Познякова,
специально для Клубера
Новое видео:
что не так с установками из детства
Гостья нового выпуска программы «Психология» — семейный системный психотерапевт Ольга Троицкая. Поговорили о том, какими представляются мужчины в глазах российских женщин, почему родители, при воспитании девочек, приучают их к тому, что семейное счастье зависит прежде всего от успешного поиска правильного партнера, и к тому, что мужчина — это некий набор функций, которому необходимо соответствовать. Также Троицкая рассказала об отличиях в устройстве мозга и способе мышления между мужчиной и женщиной, и как эмансипация женщин сказалась на их восприятии мужчин, особенностях взаимоотношения с ними.
Всем привет! С вами «Психология» на Дожде. Я Александра Яковлева, и сегодня у меня в гостях замечательный гость, это Ольга Иосифовна Троицкая, семейный системный психотерапевт, руководитель «Мастерской Ольги Троицкой».
Говорить мы будем о мужчинах глазами женщин. Очень много сейчас разговоров идет о женском счастье, о феминизме, о каких-то вещах, связанных так или иначе с женщинами. И часто слышен голос мужчин, которые говорят: «А как же мы? А что же про нас?». Давайте говорить о них.
Да, смотрите, ведь на самом деле говорить вообще о мужчинах глазами женщин бессмысленно, потому что это очень зависит от места пребывания мужчин и женщин, от культурного слоя, в котором они находятся, да? Так что давайте говорить мы будем конкретно о нашей стране.
Давайте.
А не уходить в Южную Африку и прочие места. Там по-разному.
Не пойдем. Все, о нашей стране, зафиксировали.
Нас так или иначе слушают русскоязычные мужчины, поэтому, думаю, как раз в их адрес.
Да, потому что у нас, действительно, к мужчине очень своеобразное отношение. Есть как бы, да, представление о каком-то совершенно немыслимо идеальном мужчине, он всегда мужественный, он всегда зарабатывает деньги и кормит семью.
Убивает мамонта, приносит мамонта.
Да, убивает мамонта и тащит его на себе, это естественно. Да, он всегда защищает женщину, он всегда отвечает за детей, ага? И желательно, чтобы он не болел и не умирал никогда.
Еще за родителей.
Да. В хороших случаях он еще и за родителей отвечает. Он никогда не теряет работу, он не болеет, у него не портится настроение. И, в принципе, он так вот висит в воздухе, да, и все женщины этой страны должны все время тыкать в него пальцем и говорить мужчинам, что они до него не дотягивает.
Но это же героический миф.
Что они должны быть такими, да.
И когда девочка у нас в стране, наполненная этим мифом «Тебе бы хорошего мужа»… Вот смотрите.
Ой, простите, перебью. Он еще идеальный любовник.
Да, он еще идеальный любовник, лучший.
Это же мы забыли.
И абсолютно верный.
Да, не изменяет никогда, в другую сторону не посмотрит.
Никогда не изменяет, какая бы ни была у него женщина, он ей никогда не изменяет. Но он при этом хороший любовник. Интересное сочетание. То есть у человека с сексом все в порядке, но какая бы ни была женщина, с которой он живет, он никогда ей не изменяет, да.
Чтобы не пил, не курил и цветы всегда дарил.
Да. И вот смотрите, в принципе, каждый семейный системный терапевт очень четко вам скажет, если родители спросят: «Для чего мы растим своих детей?», он скажет: «Вы растите из девочки жену для своего мужа, а из мальчика ― мужа для своей жены».
«Ты же мужчина»: как гендерные стереотипы лишают людей права на помощь
- Ксения Батанова
- Би-би-си
Из-за гендерных стереотипов мужчины реже обращаются за помощью
Пандемия коронавируса поставила под угрозу не только физическое, но и психическое здоровье людей.
Обращаться к специалистам готов далеко не каждый — большинство мужчин не идут к врачам, предпочитая справляться самостоятельно и не всегда успешно. Русская служба Би-би-си попыталась разобраться, как гендерные стереотипы влияют на продолжительность жизни мужчин, как это связано с футболом и при чем здесь принц Уильям.
«Он считает, что никак не должен показывать чувства. Не просто не плакать — вообще никак. Хорошо, что снять напряжение помогает не алкоголь, а футбол. Но после игры он приходит домой без кожи на ногах. Говорит, что сильную боль надо выносить с улыбкой, иначе это недостойно мужчины».
Марина (имя героини изменено по ее просьбе) рассказывает о своем муже — 42-летнем успешном мужчине, у которого есть дети, работа и друзья.
Когда она спросила мужа, хочет ли он поговорить с психологом, он ответил: «Зачем я будут рассказывать о своей жизни постороннему человеку? Это невозможно». О нашем разговоре он не знает.
«Мужчины не плачут» и живут меньше
Средняя продолжительность жизни мужчин в России — 67,75 лет, женщин — 77,82. Разница — в 10 лет. В Британии она существенно меньше — около четырех.
«Гендерные установки и социальные стереотипы мешают им вовремя обращаться к врачу, рассказывать близким о своих проблемах, заставляют держать все в себе. Главный лозунг феминисток, что патриархат убивает всех, — он как раз об этом, — поясняет координатор гендерной программы Фонда имени Генриха Белля Ирина Костерина. — Силовая маскулинность до сих пор существует, и она привлекательна, потому что дает много выгод мужчинам. Можно проявить агрессию и быстро получить то, что им нужно. Но у патриархата есть серьезные издержки».
Костерина напоминает, что невозможность соответствовать образу «крутого парня» привела к всплеску смертности в 90-е.
«Когда привычная жизнь рухнула, многие мужчины не смогли быть кормильцами семьи.
Рисковое поведение, суициды, пьяные драки — это прямое проявление патриархальных установок и стереотипов», — говорит эксперт.
В эпоху пандемии мужчины умирают от коронавируса в среднем в два раза чаще, чем женщины. Ученые продолжают выяснять, почему мужская смертность от вируса выше. Но уже есть исследования, которые говорят о том, что одной из причин могут быть поведенческие привычки.
Еще одно исследование ученых Миддлсекского университета свидетельствует о том, что мужчины носят защитные маски реже, чем женщины, потому что это может быть расценено обществом как признак слабости.
«Мужчины в принципе не заботятся о здоровье, и я сам тому яркое подтверждение. У нас с детства не укладывается в голове, что забота о себе — что-то важное и нужное. Мне нужно было попасть к врачу, но я это все откладывал. В итоге к эндокринологу меня записала моя жена. Но не у всех есть супруга, которая отведет к врачу за ухо, и поэтому нам всем надо переучиваться.
Хорошо, если забота о здоровье станет общественной нормой», — говорит автор подкаста и телеграм-канала «Мужчина, вы куда?» Григорий Туманов.
Этот канал — одна из немногих существующих в России площадок, где мужчины и женщины откровенно обсуждают с мужчинами разные аспекты их жизни: карьеру, спорт, отношения с отцами и детьми, секс, одиночество и здоровье.
Григорий Туманов вспоминает, как пошел к психологу: «У меня был довольно депрессивный период, в какой-то момент я понял, что это — не я, что я гораздо более жизнерадостный человек. Но и тут не обошлось без помощи близких, которые сказали мне: Гриш, ты ходячая душная туча. И именно это подтолкнуло меня обратиться за профессиональной помощью».
Фитнес для тела, фитнес для души
Мужских самоубийств в Великобритании в три раза больше, чем женских. Британская кампания Heads Up направлена на то, чтобы убедить мужчин, что психическое здоровье не менее важно, чем физическое.
И что мужчины тоже могут плакать, но не становиться от этого менее мужественными.
«Все знают, что регулярные физические упражнения полезны для здоровья. Душевный фитнес тоже нужен», — говорят герои документального фильма Би-би-си A Royal Team Talk: Tackling Mental Health.
В фильме известные футболисты Тьери Анри, Питер Крауч, Гарет Саутгейт и другие встречаются с фанатами и рассказывают о своих переживаниях: тоске по дому, в которой стыдно признаться, ощущению, что ты неудачник из-за увольнения, комплексах из-за нестандартной внешности. «Это нормально — сказать, что ты не в порядке», — говорит еще один герой фильма и лицо кампании, принц Уильям.
«Про мужское здоровье действительно мало говорят. В публичном поле чаще всего упоминаются препараты для восстановления потенции, как будто это единственная проблема мужчин. Вот если бы мы отошли от мужских гениталий куда-то в сторону желудка и головы — было бы классно. Потому что мужской фитнес есть, мужское правильное питание есть, как накачать пресс есть, а с нами же еще куча всего происходит».
— продолжает Григорий Туманов.
Россия занимает первое место в миру по числу мужских самоубийств
Мужское психическое здоровье: обратный сексизм?
Стоит ли выделять мужские психологические проблемы в отдельную категорию?
«Эта кампания — отличный пример разницы отношения общества к гендерным вопросам. Когда женщины говорят, что у них проблемы с насилием и здоровьем — физическим и психическим — то общество занимает позицию «опять бабы ноют, задолбали феминистки». А как пошла волна в помощь мужчинам — так там сразу и принц, и деньги, и каналы мировой величины на подхвате», — считает автор телеграм-канала «Настоящий феминист» Алекс Друсаков. По его мнению, стереотип «ты же женщина» стигматизирует и ломает женщин гораздо сильнее, чем «ты же мужчина» мужчин.
Эти стереотипы, говорит он, вынуждают женщин «уступать, прогибаться, быть удобными и тащить все на себе», а мужчинам позволяют «отлынивать от домашней работы, от ухода за детьми, от контроля своих негативных эмоций».
Впрочем, он подчеркивает, что у ментальных проблем нет гендера: «Но жесткое определение своей социальной роли через пол — это уже расстройство».
Другие опрошенные Би-би-си эксперты считают, что в адресном обращении именно к мужчинам нет никакого сексизма.
«Мне кажется, что и мужчинам, и женщинам надо скорее объединиться. Разговор с позиции, что «женщины долго были угнетаемым меньшинством, а теперь вы, мужчины, будете за это отдуваться» мне кажется непродуктивным. Надо поощрять кампании, которые заставляют мужчин задуматься о психологическом здоровье», — убежден Григорий Туманов.
«Принц Уильям — это знаковая фигура, и из его уст легитимация нового поведения очень важна. Его слова будут иметь такой же эффект, когда многие известные мужчины высказывались за феминизм и в поддержку женщин. Это был важный шаг, показывающий, что образ токсичного крутого мачо уже уходит, перестает быть мейнстримом, каким был 10 лет назад», — добавляет Ирина Костерина.
У психологических проблем нет гендера, но адресное обращение к мужчинам помогает им бороться с патриархальными установками
Почему молчат мужчины
По данным портала «Профи.ру», количество запросов на онлайн-психотерапевтов по России выросло с конца марта по середину мая на 69% по сравнению с аналогичным периодом 2019 года. Мужчин среди них — 21%.
Психологи говорят, что возможность обратиться за профессиональной помощью в основном отрицают мужчины старше 45 лет. В старшем поколении, в силу воспитания, максимально сильны гендерные стереотипы и представления о том, как должны вести себя настоящие мужчины.
Но у молодых людей, благодаря глобализации и интернету, появилось множество жизненных сценариев, и они готовы говорить о своих проблемах.
«Я долго тянул с обращением к психологу. Меня не пугало, что об этом узнают и осудят меня. Скорее, на уровне подсознания я сам рассматривал обращение за помощью как поражение, признание своей слабости», — рассказывает Руслан Поланин.
Тогда он работал инженером на заводе в Волгограде. Сейчас, в 32 года, — живет в Москве и занимается современным искусством. У Руслана «были большие спады и подъемы в настроении» и чувство неудовлетворенности. «Выяснилось, что у меня рекуррентная депрессия», — говорит он.
«В итоге, думаю, что поступил как взрослый человек. В арт-среде поход к психологу — это как поход к дантисту», — добавляет Руслан. Когда он работал на заводе, о терапии коллегам рассказать не мог: «Такие вещи в их жизни просто не присутствуют».
В фильме Би-би-си Football, Prince William and our Mental Health герцог Кембриджский говорит с игроками мелких любительских футбольных команд — для них это не только команда, скорее мужской клуб, братство.
«Я был в ситуации, когда после слов «у меня депрессия» на меня смотрели так, как будто у меня две головы», — делится один из героев фильма, у которого диагностировано биполярное расстройство.
Как говорить без словаря
Еще одна проблема, о которой говорят психологи и специалисты по гендерным вопросам, заключается в том, что у мужчин, которым патриархат навязывает модель поведения, в которой нельзя жаловаться, часто нет навыка описывать свои проблемы.
Руководитель центра поддержки пострадавших от насилия мужчин «Двоеточие» в Санкт-Петербурге Ирина Чей рассказывает, что когда центр только открылся, они предлагали помощь по электронной почте.
Оказалось, что мужчинам не только трудно подобрать слова, чтобы рассказать о том, что с ними произошло, даже написав, стыдно потом отправить такое письмо незнакомому человеку. «Девочкам всегда говорят, что выражать свои эмоции нормально, мальчикам — нет», — добавляет Ирина.
Но Иван своим опытом делится именно по почте. Он пережил сексуальное насилие в детстве и спустя годы все-таки обратился за помощью. Ему 24 года, он работает техническим специалистом в строительной сфере.
«Воспоминания — как сон, не совсем веришь в реальность произошедшего. Самому с этим трудно справиться и осознать, насколько ощутимо это влияет на жизнь. Решил поискать в интернете информацию, наткнулся на статью Центра мужской помощи про случай сексуального насилия над мужчиной.
Потом воспоминания дали опять о себе знать. Решил написать, будь что будет, анонимно все-таки. Письмо смог написать с третьего раза. Сам процесс вызвал очень смешанные и неприятные чувства. Как будто предаешь кого-то, [есть] чувство стыда, что тебя засмеют», — рассказывает Иван.
Но теперь, говорит он, стало легче жить.
Подпись к фото,Установки вроде «не ной, ты же мальчик» лишают многих навыка говорить о своих проблемах вслух
Кто должен говорить с мужчинами
«Россия — это по-прежнему Путин с голым торсом на коне, а семья — союз двух разнополых людей. Но я вижу, что ситуация меняется, и в этом заслуга женской повестки и действий радикальных феминисток, как бы кто не воротил от них нос», — говорит Григорий Туманов.
Он добавляет, что в России женщины имеют большой опыт горизонтальной самоорганизации («Марш матерей» в поддержку фигурантов дела «Нового величия», защита женщин от домашнего насилия).
«Но мы не видим таких мужских кампаний.
Если бы кто-то из женщин сказал: ребят, вот так это можно сделать, мы вас можем этому научить, это было бы классно», — полагает он.
«Женщины должны говорить о мужчинах? В феминистских пабликах нас упрекали в том, что не дело заниматься мужчинами, когда статистика насилия над женщинами ужасающая. Но тут важно понимать, что проблема насилия — она общая, это не проблема мужчин или женщин», — говорит Ирина Чей.
Новая психологическая нормальность
Нейропсихотерапевт Катя Дошо в самом начале карантина попросила своих друзей распространить в социальных сетях ее предложение о бесплатной психологической помощи для всех, кому она нужна.
На сессии в Zoom стали записываться люди из разных стран. Мужчин среди них не было. При этом психотерапевт считает, что во время пандемии и самоизоляции мужчинам может быть гораздо труднее.
«Карантин подорвал центральный устой нашего бытия — возможность контроля. И это особенно сложно для мужчин, гендерная роль которых предполагает больший контроль и решение проблем.
Люди больше не крутятся как белка в колесе, они замедлились, и у многих появилось время сесть и посмотреть, а что же происходит у них внутри. Эти переживания — возможность для изменений в обществе», — говорит Катя Дошо.
Последняя часть фильма Би-би-си о мужском психологическом здоровье была снята уже во время карантина. Герои фильма и принц Уильям по Zoom обсуждают, как они переживают это время. Совет, который дает принц Уильям перед финальными титрами: «Лучшее время, чтобы начать говорить о психологическом здоровье — сейчас».
***Иллюстрации Дениса Королева
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят.
Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины.
Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены.
Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять.
А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами.
Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись.
— Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно.
Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь.
Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям.
У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи.
Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно.
Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни.
И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я».
Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться.
Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости.
Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
«По умолчанию человек — это мужчина»: почему из-за дискриминации женщины чаще умирают от инфаркта и гибнут в авариях
Перес проанализировала разные сферы жизни и обнаружила, что гендерные данные не учитываются ни в бытовых вещах, когда определяется, например, количество туалетов в кинотеатрах или рекомендуемая температура воздуха в офисе (комфортной считается температурный режим, рассчитанный на худощавого сорокалетнего мужчину), ни в сферах более серьезных. Например, при автомобильных авариях женщины получают тяжелые травмы на 47% чаще, потому что стандартный манекен для краш-тестов — это мужчина ростом 177 см, весом 76 кг.
Книга «Невидимые женщины. Почему мы живем в мире, удобном только для мужчин. Неравноправие, основанное на данных» признана лучшей научно-популярной книгой 2019 года в Великобритании (на русском языке книга вышла в августе в издательстве «Альпина Паблишер»). Кэролайн Криадо Перес не вступает в дебаты о природе современного феминизма, она представляет факты дефицита гендерных данных в самых разных областях — от бытовой жизни и устройства рабочего места, до политики и медицинских исследований, от технологий и трудовых отношений до планирования городского пространства.
Систематизируя факты, Перес заставляет взглянуть на устройство мира по-новому и доказывает необходимость перемен. Мы поговорили с ней об этом.
Мне нравится концепция, которая лежит в основе вашего исследования. Не оголтелый феминизм, понимаемый как абсолютное равенство: мы личности, мы равны. А осмысленный подход: мы разные — и это надо учитывать. Вы привлекаете внимание к проблемам, связанным с недостатком гендерных данных. С чего началось ваше исследование?
Реклама на Forbes
Было два основных момента. Первый связан с медицинскими данными. Я занималась исследованием, связанным с заболеваниями сердечно-сосудистой системы. Дело в том, что предсказать сердечный приступ у женщин сложнее, чем у мужчин, поскольку особенности сердечно-сосудистых заболеваний у мужчин лучше изучено. И совсем не обязательно, что у женщин эти болезни протекают так же. Но мы по умолчанию привыкли понимать под человеческим организмом мужское тело.
Меня поразило, что даже в медицине, в сфере, которую по умолчанию считают объективной и лишенной гендерной идеологии, я столкнулась с ложью. Я готова была к тому, что столкнусь с чем-то подобным в кино, в политике — есть очевидные свидетельства того, что там процветает сексизм и расизм. Но не в медицине! Меня это шокировало.
Еще раз подчеркну, я привыкла к разговорам вроде «Почему так мало женщин-политиков? Почему большинство киноролей со словами отдают мужчинам?». Но эти споры не связаны с жизнью и смертью. В случае же с инфарктами речь идет о смертельной опасности. Я почувствовала, что это та тема, которая должна быть на передовице, это по-настоящему важно. И решила написать книгу.
Не думаю, что я первой обратила внимание на эту проблему, но на какое-то время мысль о мужчине как «человеке по умолчанию» стала моей навязчивой идеей. Она привела меня к осознанию того, чем является феминизм на самом деле. Я с детства не любила феминизм, поскольку считала, что из-за него женщины выглядят слабыми, как будто нам нужна какая-то дополнительная поддержка. Исторически ладно, но зачем обсуждать это сейчас, если мы равны и законы одинаковы для мужчин и женщин? Так я думала до 25 лет. Я думала, что не хуже мужчин, и если где-то мужчину предпочтут женщине, то только потому, что она оказалась недостаточно хороша.
В 25 лет — довольно поздно — я поступила в университет. Мне задали написать эссе о феминизме, а для этого нужно было прочитать несколько книг о феминизме и работ по лингвистике. Я их читала и закатывала глаза, они мне казались ужасно глупыми. Но одна из книг была о мужчине как о «человеке по умолчанию» в грамматике, о том, как слово «he» (англ. — «он») используется при описании гендерно-нейтральных вещей, не имеющих отношения к мужскому или женскому полу. В отличие от других языков, в английском категория рода довольно ограничена. Я наполовину аргентинка, поэтому знаю, что в испанском языке все значительно сложнее. Казалось бы, это касается только грамматики, поэтому беспокоиться не о чем, проблема по сути незначительная. Но я прочитала эту книгу, где на основании исследований доказывалось, что люди действительно представляют себе мужчину, когда слышат «он». Я никогда этого раньше не замечала, но ведь и я была в их числе, тоже думала о словах мужского рода как о «мужчинах». Меня это совершенно поразило, это ускользало от меня до тех пор, пока мне на это не указали прямо. Я поняла, что если думаю о ком-то, не зная, какого пола этот человек, я думаю о нем как о мужчине, потому что таким образом сформировано мое представление о мире. Мужское тело и мужской опыт подаются как опыт, заданный по умолчанию. С тем же самым я столкнулась в экономике и государственной политике. То, что мы думаем о мужчине как о стандарте — большая проблема. И многие люди этого даже не замечают. Я знаю это наверняка, потому что сама была такой же.
В общем, когда я наткнулась на историю с медицинскими данными о сердечно-сосудистых заболеваниях, то поняла, что речь идет не о феминизме или самооценке женщин, а буквально о вопросе жизни и смерти. Поэтому я решила: все, с меня хватит. Я сажусь писать книгу.
У мужчин и женщин сильно отличается опыт значительной части жизни. И это лежит в основе многих проблем
Готовясь к интервью, я запостила фрагмент из вашей книги про ежедневную работу по дому, за которую женщинам не платят, о том, что «во всем мире на долю женщин приходится 75% неоплачиваемой домашней работы» — и комментарии хлынули потоком. Причем мужчины реагировали именно так, как вы описываете: «Кто сказал, что мир устроен удобно только для мужчин? Что такого особенного делает женщина, да она просто ухаживает за детьми и убирает! Почему это вообще считается работой?». Как по-вашему, почему это происходит? Ведь у каждого мужчины есть мама, то есть они ежедневно видят, как их мамы убирают, готовят еду, стирают — что происходит в их голове потом?
Думаю, что они просто этого не замечают. Они не осознают, сколько сил нужно, чтобы все работало, это происходит без их участия. Около месяца назад вышла отличная статья американского автора о том, как сильно вырос объем неоплачиваемой работы, которую приходится выполнять женщинам из-за локдауна: следить за учебой детей, готовить, убирать и все остальное. Работы стало намного больше. Я даже не сразу поняла, что эту статью написал мужчина. Я это осознала, когда вдруг прочитала: «Я привык думать о себе как о заботливом муже, но мне не приходило в голову, сколько всего моей жене нужно сделать, чтобы наши дети просто пообедали. Я попробовал сделать им такой же сэндвич, как она, но они его есть не стали, потому что я упустил какой-то небольшой ингредиент». Женщины делают очень многое, чего мужчины попросту не замечают и не знают, каких усилий это стоило.
Во Франции очень популярен комикс художницы по имени Эмма «Нагрузка на голову» (The Mental Load) обо всем, что ежедневно делают женщины, что надо держать в голове и помнить про это. А когда женщина не выдерживает и начинаются упреки, мужчина говорит: «Почему ты просто не сказала?». Они действительно не замечают домашних дел, для них это слепая зона.
Это проблема воспитания. Да, у мужчин есть матери, которые занимались всем этим. Но если девочку подключают к этому с детства и она растет, наблюдая за женской работой, которую не делают мужчины, она свыкается с мыслью, что и ей придется этим заниматься. А мальчику и в голову это не придет. У мужчин и женщин сильно отличается опыт значительной части жизни. И это лежит в основе многих проблем, о которых я пишу в своей книге.
Возьмите, например, харассмент в общественных местах по отношению к женщинам. С женщинами это случается очень часто, а мужчины же никакого харассмента не видят. Работает тот же самый механизм, из-за которого они не замечают неоплачиваемой работы по дому. Это происходит без их участия. Мужчины так и говорят: «Никогда этого не видел. Если бы это действительно было настолько распространенной проблемой, я бы заметил».
У мужчин и женщин настолько различается опыт, что эмпатия здесь невозможна. Даже если мы возьмем мужчину, который понимает, насколько часто женщины сталкиваются с харрасментом в публичных местах. Как ему понять, что чувствуют женщины в такой ситуации? Все эти мысли: «А стоило мне надевать это платье? Безопасно ли здесь идти? Что делает человек, который сейчас идет за мной?». Мужчине очень сложно представить этот постоянный поток мыслей в голове женщины и учитывать необходимость все время быть настороже. Неудивительно, что они не понимают масштаба проблемы.
Верна и обратная ситуация: мне, женщине, сложно осознать, что чувствует мужчина, мне непонятен их опыт, их потребность постоянно подчеркивать собственную маскулинность, доказывать собственную состоятельность. Для меня это темный лес. Причем я не утверждаю, что такой необходимости нет, я верю, что для них это действительно насущная потребность. Слепые зоны будут сохраняться, пока мы не изменим подход к воспитанию и будем воспитывать мальчиков и девочек по-прежнему.
Когда разрабатывается новый автомобиль, его безопасность испытывается с помощью специальных манекенов. Такой манекен спроектирован на основе мужского тела. Из-за этого женщины получают более серьезные травмы и чаще погибают в авариях. Эти манекены — метафора того, как устроен весь мир
Что для этого нужно сделать? Для меня основная идея вашей книги: мужчины и женщины разные, и это следует учитывать. Я горжусь тем, что я женщина и не хочу быть ни мужчиной, ни человеком без пола. Но я хочу, чтобы это учитывалось, когда планируется рабочая нагрузка, городское устройство, остановки общественного транспорта возле школ и детских садов и так далее. Может ли публичное обсуждение этих вопросов что-то изменить? Вы в это верите?
Совершенно точно верю. Если бы я не верила, то не стала бы писать книгу. Я считаю, что это очень важно. Ключевая проблема как раз в том, что люди просто об этом не задумываются. Они не понимают, что гендерно-нейтральные вещи на самом деле не гендерно-нейтральны и обычно под «типичным человеком» во всех сферах жизни подразумевается мужчина. Есть яркий пример, который помогает даже самым скептически настроенным мужчинам понять, почему то, о чем я говорю, настолько важно. Это дизайн автомобилей. Когда разрабатывается новый автомобиль, его безопасность испытывается с помощью специальных манекенов. Такой манекен выглядит как средний американец, он спроектирован на основе мужского тела. Из-за этого женщины получают более серьезные травмы и чаще погибают в авариях. Эти манекены — метафора того, как устроен весь мир. Он не гендерно-нейтральный. А ведь очевидно, что тела мужчин и женщин различаются. У манекена нет женской груди, мышечная масса распределена иначе, чем у мужчин. Все это влияет на то, как тело двигается в момент аварии. Автомобиль проектируют без учета этих данных — в результате женщины оказываются в большей опасности, когда случается авария.
Как вы и сказали, у многих мужчин есть жены, матери, дочери, племянницы, подруги. Есть цитата, которая кажется мне уместной. Писательница и феминистка Андреа Дворкин как-то сказала, что освободить женщин настолько трудно в том числе из-за того, что женщины — единственная ущемленная в правах группа людей, которая делит постель с теми, кто их ущемляет. Это, конечно, довольно депрессивный взгляд на вещи, но наблюдение интересное. Жизни мужчин и женщин накрепко связаны узами любви. И мне как раз кажется, это делает разговор о проблемах проще. Ни один мужчина не хочет, чтобы его мама умерла от сердечного приступа из-за того, что доктор не смог распознать его признаки. Ни один мужчина не хочет, чтобы его дочь погибла в аварии из-за дизайна ее автомобиля. В общем, да, я читаю, что об этом нужно разговаривать, потому что большая часть людей просто об этом не задумывается. Нам кажется вполне естественным, что люди, проводящие медицинские исследования или испытания автомобилей, должны учитывать тех, кто будет использовать лекарства и пользоваться автомобилем. Но увы, пока учитывается только среднестатистический мужчина.
Вы наверняка миллион раз слышали излюбленный довод мужчин, когда речь заходит о невидимых женщинах или их невидимой работе: «Это личный выбор каждой женщины, вам не обязательно все это делать». И каждый раз ты пытаешься объяснить, что выбора на самом деле нет. Какой аргумент приводите вы?
Ну, я бы использовала конкретный пример из практики ухода за близкими. Когда наши родители болеют, а мы не можем себе позволить профессиональную сиделку, одному из парнеров приходится совмещать уход за ними с работой. В восьми из десяти случаев это женщина. Вам могут ответить, что это выбор конкретной семьи. Муж и жена считают деньги, оценивают ситуацию и вместе принимают решение. Почему так много семей делают именно такой выбор? Потому что женщина, скорее всего, меньше зарабатывает. Вот и все. А почему она меньше зарабатывает? Потому, что женщины чаще заняты на низкооплачиваемых работах. Есть статистика, которая показывает такую корреляцию: чем больше женщин в той или иной профессии, тем ниже там зарплаты. Это не женщины выбирают низкооплачиваемую работу. Наоборот, это низкооплачиваемая работа предлагается женщинам. Это во-первых.
Нельзя говорить о выборе, когда мужчина, занимающий одинаковую должность с женщиной, получает зарплату выше. Это не личный выбор, это выбор государства
Во-вторых, в какой бы стране мира ни происходило дело, скорее всего, именно женщине дадут оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком: чтобы родить ребенка и за ним ухаживать. Но есть фундаментальное основательное исследование, доказывающее, что зарплаты женщин после выхода из декрета не восстанавливаются до прежнего уровня, их карьера часто начинает пробуксовывать.
То есть начиная с того, что декретного отпуска для мужчин практически не бывает и заканчивая устройством общества, все ведет к тому, что выбора на самом деле нет. Нельзя говорить о выборе, когда государство не платит мужчинам, ухаживающим за детьми, а женщинам платит. Нельзя говорить о выборе, когда мужчина, занимающий одинаковую должность с женщиной, получает зарплату выше. Это не личный выбор, это выбор государства. Так и получается, что мать становится основным опекуном ребенка, это встроено в системы многих стран. Но это приводит к ситуации, что отец просто не умеет ухаживать за ребенком, не знает когда вести ко врачу, где записывать в детский сад и так далее, потому что дома она. Отсюда начинается цепь событий, которая со стороны может выглядеть как личный выбор. Но если взглянуть на проблему шире, станет ясно, насколько предопределено то, как мы привыкли смотреть на вещи, насколько влияют на это такие вопросы государственной политики, как оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком и практики отцовства.
В вашей книге совсем не упоминается Россия. Почему?
Я просто не говорю по-русски. Моя книга основана на тех исследованиях, которые я смогла найти, и боюсь, что большая часть была написана по-английски. Я старалась, чтобы книга вышла более универсальной, но некоторые страны я знаю лучше, чем другие. Я писала чуть больше про испаноязычные страны, потому что говорю по-испански. И про те страны, где говорят на английском или где публикуются статьи или новости по-английски. Естественно, я мало пишу о странах Ближнего Востока, ведь то, что там происходит, редко описывают на английском языке. Мне очень-очень жаль, что так вышло. Но я сейчас пишу следующую книгу. Если вы поможете мне собрать информацию о том, что происходит в России, буду вам признательна. Было бы здорово иметь команду. Моя ошибка была в том, что я все делала сама. А мне бы очень пригодились помощники в разных странах.
В вашей книге упоминается, что все женщины в Боливии получают пенсию за каждого рожденного ребенка. Я правильно поняла, они получают пенсию за то время, что «работали матерью»?
Верно. Во многих странах пенсию вы получаете только в том случае, если работали. И поэтому многие пожилые женщины живут в бедности. Они же уходят в декрет, берут отпуск по уходу за ребенком, и в результате не работают. Но в Боливии не так. Не скажу, что там идеальное правительство и вообще это идеальная страна, но их политика в гендерном отношении очень интересна. Они учитывает, сколько работы выполняют женщины, и понимают, что эта работа важна для экономики страны. Женщины воспитывают детей, поднимают их на ноги, следят за тем, чтобы они ели, пили, получали образование. Это то, что позволит выплачивать пенсию следующему поколению. В Боливии это учитывается, правительство демонстрирует женщинам, что замечает их труд и не оставит без гроша, когда они состарятся.
Учитывать гендерные данные в разных сферах жизни действительно очень сложно. Необходимы серьезные перемены в культуре. Это требует осознанного отношения, научного подхода и времени.
Вы собрали много гендерных данных и сейчас видите картину иначе. Что вас расстраивает больше всего и что вдохновляет?
Больше всего меня расстраивает, что особенности женского организма все еще не учитывают, когда проводят медицинские исследования. Ученые-медики утверждают, что это все слишком усложнит. То, что они так говорят, означает, что врачи знают, к чему все это приводит. Характерные для женщин признаки проблем с сердцем при исследованиях игнорируются, а это означает, что они с большей вероятностью пострадают от сердечного приступа. Известно, что женщины скорее подвержены неизвестным побочным эффектам лекарственных препаратов, поскольку их особенности не учитывались при клинических исследованиях. Вот что меня тревожит: в этой области очевидно не хватает фактов, но мы все равно сталкиваемся с сопротивлением. И получаем совершенно бессмысленные аргументы, вроде того, что менструальный цикл все усложняет. Это мне говорили исследователи в лабораториях: мы не можем включить в исследование женщин, потому что менструальный цикл повлияет на результаты. То есть они признают, что менструальный цикл имеет значение. И раз уж он влияет на результаты исследования, значит повлияет и на результаты в реальной жизни. То есть женщина будет принимать ваш препарат, а вы даже не знаете не будет ли дозировка слишком большой в определенный день цикла. Это очень серьезные эффекты, и мне все сложнее принимать сомнительную аргументацию от ученых. Утверждение, что пол и гормоны имеют серьезное значение, основано на большой доказательной базе. Мне кажется, учеными должно двигать любопытство. Если бы я была исследователем и не знала чего-то о предмете моего интереса, я бы попыталась это выяснить.
Хорошие же новости состоят в том, что голоса противников становятся все тише. Если еще одна вещь, которая вселяет в меня оптимизм. Я очень беспокоилась, как мою книгу примут. Боялась, что получу множество гневных писем. Но и мужчины, и женщины, реагировали прекрасно! Например, мне говорили: «Я поменял тему своего исследования. Теперь я иначе думаю о важных различиях между полами и благодарен за это». Это говорили и мужчины, и женщины.
Конечно, устаешь от необходимости постоянно объяснять людям одни и те же базовые вещи. Хочется, чтобы при общении оба участника находились на одном уровне понимания. Например: «Да, женщины делают больше неоплачиваемой работы. И именно поэтому мы должны учитывать ее при расчете пенсии». А вместо этого приходится постоянно находить аргументы, почему это не личный выбор женщины. Я полагаю, если уж мы хотим перемен, то нужно иметь на своей стороне и мужчин, и женщин.
Реклама на Forbes
Я хочу, чтобы у нас были дети, но не хочу, чтобы росли в ситуации, где мама постоянно ругает папу за то, что он не убрал тарелки и за то, что его грязные носки везде валяются
Меня поразил в книге один небольшой пример. В прогрессивной компании Google только в 2014 году стали учитывать нужды и интересы беременных женщин, после того, как забеременела работавшая тогда в компании Шэрил Сэндберг (ныне — операционный директор Facebook). Это наглядное доказательство того, что нам необходимо больше женщин на государственных постах.
Да, вы правы. Мужчины на руководящих позициях никогда не задумываются о менструальных циклах, о беременности и прочем. И опять же, это не их вина. Они не плохие люди, у них просто другие тела. У них нет этого опыта. Нельзя считать мужчин плохими из-за того, что они не все знают о жизни женщин. Но обязательно надо, чтобы женщины всегда были среди тех, кто создает разные вещи.
Дайте совет девушкам: что, по вашему мнению, им нужно знать, прежде, чем они повзрослеют, начнут жить самостоятельно, заведут семью. Какие важные вещи стоит принять для себя и, может, сделать их негласными правилами в своем доме? Что могут сделать женщины, чтобы стать видимыми?
Я много об этом думала. И своего бойфренда мучила. Это непросто, потому что нас обоих воспитали определенным образом. В детстве я мыла и убирала вещи. И меня сводит с ума, что он иным образом смотрит на цифры, о которых я говорю. Мы много об этом говорим. Я хочу, чтобы у нас были дети, но не хочу, чтобы росли в ситуации, где мама постоянно ругает папу за то, что он не убрал тарелки и за то, что его грязные носки везде валяются. Я очень стараюсь обсудить все это сейчас, до рождения детей. Только так мы сможем достичь взаимопонимания по ряду важных вопросов. Что-то мы в любом случае решим. С чем-то мне придется смириться. Вряд ли я сейчас могу дать совет, как устроить жизнь идеальным с точки зрения гендера образом. У меня самой не всегда хорошо получается.
Я читала очень интересную статью об одной паре. Они оба работают и зарабатывают примерно поровну. Они вели дневник в течение месяца и фиксировали в нем, сколько времени у них занимает каждая задача по хозяйству. И в конце месяца он вынужден был признать, что она делает намного больше. Эти записи показали, что она тратила в несколько раз больше времени, ухаживая за домом и заботясь об их ежедневной жизни.
Я отослала эту статью моему бойфренду и предложила попробовать провести такой же эксперимент до того, как мы заведем детей. Я верю, что такие вещи помогают показывать, что ты чувствуешь, помогают общаться и обсуждать неприятные вещи, не скатываясь в эмоции. Если свести проблему к данным, эмоции уходят на второй план. Это и есть моя рекомендация. Но у меня прекрасный бойфренд, он все понимает, он не хочет холодных отношений и не хочет, чтобы дети росли с мыслью о том, что мама делает всю домашнюю работу, а папа только разбрасывает носки. Просто справиться с гендерно-обусловленными бытовыми практиками очень сложно.
Думаю, я отвечу так: вам придется постоянно прикладывать усилия, если вы хотите быть в отношениях, где можно свободно разговаривать на любые темы, все обсуждать, не утаивать ничего от партнера, не злиться, уважать друг друга.
Если бы я могла заставить каждое государство на планете один раз изменить свою политику, я бы ввела оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком для отцов
Это должно быть закреплено на общественном уровне: постоянная коммуникация и обсуждения.
Конечно. Если это обсуждать на государственном уровне, то это вполне может стать политикой. Одна из лучших вещей, которые можно реализовать на государственном уровне, чтобы одновременно справиться с разницей в оплате труда и не оплачиваемым трудом по уходу за ребенком — это введение хорошо оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком для отцов. Небольшая реформа, которая поможет достичь огромных изменений. Если бы я могла заставить каждое государство на планете один раз изменить свою политику, я бы ввела оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком для отцов.
Реклама на Forbes
«Если я скажу, что устал, меня спишут»: почему мужчины умирают раньше женщин и не ходят к врачам
Средняя ожидаемая продолжительность жизни мужчин в России в 2019 году превысила 68 лет (если говорить точнее, достигла показателя 68,24 года). И это все еще очень мало — почти на 10 лет меньше, чем у российских женщин, и на пять лет меньше, чем у мужчин из стран с сопоставимым уровнем валового национального дохода на душу населения (если сравнивать данные за 2018 год).
В 2017 году треть всех мужских смертей пришлась на мужчин в возрасте от 16 до 59 лет. В России мужчины трудоспособного возраста чаще всего умирают от болезней системы кровообращения, «внешних причин» (ДТП, несчастных случаев, убийств, самоубийств и алкогольных отравлений) и новообразований. Причем по уровню мужского суицида Россия и вовсе абсолютный мировой лидер. По данным Всемирной организации здравоохранения, российские мужчины кончают жизнь самоубийством в 6,5 раза чаще, чем российские женщины.
Говоря о низкой продолжительности жизни, стоит учитывать не только уровень медицины, но и представления о том, каким, по мнению россиян, должен быть «настоящий мужчина». Гендерные стереотипы могут мешать мужчинам следить за состоянием своего здоровья, своевременно обращаться за помощью к врачам или психологам, а также делиться своими переживаниями и проблемами и находить поддержку у близких.
Реклама на Forbes
Физическое здоровьеМужчины во всем мире реже обращаются к врачам. Глава Минздрава России Михаил Мурашко считает, что мужчины в два с половиной раза реже обращаются за медицинской помощью, чем женщины. По данным Всероссийского союза пациентов, разница в обращениях менее ощутима и составляет 20%. Летом 2019 года, еще до коронавируса, заведующий 46-й подстанцией скорой помощи в Москве Петр Давыдов заявил, что мужчины в полтора раза реже женщин вызывают скорую помощь, потому что им «неудобно».
«Российские мужчины не умеют о себе заботиться. Мол, папа и дедушка не ходили в больницу, справились же как-то — и я как-то справлюсь», — объясняет преподаватель практик осознанности, тренер по саморегуляции Максим Кузьмин. Он перечисляет хорошо знакомые фразы, которые лучше всего характеризуют господствующие представления о «правильном» мужском поведении и отношении к собственному здоровью: «Ты ж мужик», «Ну чего ты как не мужик?», «Чего ты ноешь?», «Само пройдет», «Боль надо терпеть». «А если речь не о походе к врачу, а к психологу, то тут вообще: «А что я, больной что ли?», — добавляет Кузьмин.
«Если я признаю свою слабость, скажу, что я болею, устал или не могу зарабатывать больше 40 000 в месяц, например, то меня спишут»
На отечественные гендерные стереотипы влияет в том числе героическое историческое наследие, считает психолог, тренер программы по работе с обидчиками «Кризисного центра помощи женщинам Астраханской области» Максим Русанов. «Очень долго общество боролось с тем, что мужчины носят маски [в пандемию]— типа это как-то не мужественно, — приводит пример Русанов. — Мужчины не уверены, что имеют право заботиться о себе. Ведь люди героические о себе не заботятся».
«Если я признаю свою слабость, скажу, что я болею, устал или не могу зарабатывать больше 40 000 в месяц, например, то меня спишут. Всë, сломался, несите другого мужчину» — примерно так может рассуждать обычный россиянин, говорит Максим Кузьмин.
Психологическое здоровьеПандемия коронавируса, с одной стороны, позволила списать часть трудностей на вызванный ею кризис, хотя они возникли еще до него, а с другой — сделала многие проблемы более видимыми, считает врач, основатель терапевтического метода коммуникации «Открытый диалог» Дмитрий Шаменков. Выступавшие на MaleFest психологи сообщили, что за последний год резко выросло количество обращений со стороны корпоративных клиентов, которые просят помочь сотрудникам справиться с тревогой и стремительным профессиональным выгоранием, связанным с переходом на удаленку. Выгорание не зависит от гендера, отмечает Шаменков, однако признать наличие проблемы и обратиться за помощью мужчинам бывает сложнее.
«Мужчины знают, что такое выгорание, на уровне переживаний, но редко осознают. В управленческой среде у нас нет культуры систематического отдыха. Отдых — это что-то такое запретное, а предмет гордости — героический труд. У людей нет понимания, что за вдохом должен следовать обязательно выдох, — объясняет Шаменков. — Многие мужчины пытаются компенсировать выгорание алкоголем, наркотиками, развлечениями деструктивного характера. Они редко осознают усталость и очень редко говорят об этом».
«Я здесь, нищий и застрявший в этой дыре»: почему люди, которые позже расцветают, чаще добиваются успеха
По наблюдениям Максима Русанова и его коллег, на девять обратившихся за психологической помощью женщин приходится один мужчина. «Признать, что у тебя не все хорошо — это очень важный шаг. Героическая идея о мужественности не позволяет признать, что нужна помощь. Я могу сказать о том, что мне плохо, Коляну, с которым выпиваю, а на людях — не могу. А обращение за помощью — это же выход в социум. Социум много лет транслировал, каким должен быть мужчина — сильным. Решающим проблемы, а не признающим, что проблемы есть», — говорит эксперт.
ЭкономикаЧасто мужчины испытывают двойное давление — общественных и внутрисемейных ожиданий. «Есть жены, которые прямо говорят, что муж, который зарабатывает меньше определенной суммы, в их глазах перестает быть мужчиной, и что с этим делать, особенно с учетом экономической ситуации в стране, непонятно», — говорит Максим Русанов.
Экономические кризисы — еще один фактор риска. Изучая последствия кризиса 2008 года, ученые выяснили, что рост безработицы на 1% приводит к росту самоубийств среди людей моложе 65 лет на 0,8%, причем значительно растет количество именно мужских суицидов — с 2,7% от общего числа мужчин в 2007 году до 5,8% в 2010-м.
Мужчины, берущие на себя роль кормильца и добытчика, особенно болезненно переживают потерю работы. А в небольших городах или сельской местности найти работу с нормальной зарплатной сложно даже в условиях экономической стабильности. «Какой же ты кормилец, если у тебя зарплата 12 000? А это реальность, особенно в несезон», — приводит пример Русанов. В результате мужчины вынуждены уезжать на заработки в крупные города или другие регионы и терять связь с семьей и близкими.
Кризис ролей и отсутствие поддержкиБолее 70% российских мужчин хотели бы больше участвовать в воспитании детей, но при этом только около трети реально вовлечены, включены в отцовство — такие данные приводит профессор НИУ ВШЭ Елена Рождественская. «Современные мужчины действительно хотят быть хорошими отцами, лучшими, чем были у них самих, но налицо конфликт между ролью отца и добытчика», — говорит Максим Русанов, который также ведет «Папа-клуб» в Астраханской области.
«Наличие жизненной цели почти в два с половиной раза снижает риск преждевременной смертности»
Особую роль внутрисемейные и внешние социальные связи начинают играть в зрелом возрасте. С одной стороны, мужчины боятся старости и немощности, то есть боятся быть слабыми, однако наличие жизненной цели позволяет жить дольше и с более высоким качеством, показывают исследования.
Так, наличие жизненной цели почти в два с половиной раза снижает риск преждевременной смертности, причем это работает и для мужчин, и для женщин. «А одинокие люди более подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям, а также чаще умирают от ишемической болезни сердца и инсультов», — напоминает врач Дмитрий Шаменков.
Мужчинам сложнее находить поддержку и делиться своими переживаниями, уверены эксперты. «У мужчин, в отличие от женщин, крайне редко бывает круг, в котором есть взаимоподдержка, — считает Шаменков. — Важно иметь сообщество, мужскую группу, в которой ты можешь быть уязвимым. Уязвимость ведет к развитию, потому что ты признаешь свою слабость, признаешь сильного и можешь дальше вслед за ним пойти. Ты можешь подтянуть свои качества в отличие от ситуации, когда не признаешь свои слабости и силы. Таких групп немного, но я видел их: там мужчины смогли быть открытыми друг к другу до такой степени, чтобы стоять спиной к спине и проявлять такую коллективную, что ли, мужественность».
Реклама на Forbes
В России пока еще мало групп поддержки для мужчин, но найти их можно, считают эксперты. И приводят в пример набирающие популярность папа-клубы, где мужчины обсуждают не только родительство, но и многие другие сферы жизни.
Что делать«Во-первых, важно находить время на самого себя, — считает Дмитрий Шаменков. — Во-вторых, научиться себя чувствовать, понимать, что происходит с организмом и что происходит на уровне эмоций. В-третьих, важно учиться диалогу, то есть проявлять свои чувства и слышать других людей, сопереживать».
Максим Русанов напоминает, что у мужчин есть выбор, кем быть и каким быть: «Я никакой не заложник, не крепостной, несмотря на историю семьи, страны и собственную биографию. Могу выбирать, могу чувствовать и быть открытым. Открытость — это сила большая. Если я уязвим, это значит, что я сильный человек на самом деле».
Максим Кузьмин также говорит о том, как важно не терять связь с собственными чувствами и ощущениями. Идеальный вариант для этого — психотерапия, считает эксперт, но также напоминает о методах осознанности (mindfulness), йоге, о боевых искусствах, например айкидо, где можно познакомиться с собственным телом и эмоциями и таким образом заботиться о себе и своем состоянии. «И учиться говорить, учиться быть честным с собой, с близкими, чтобы вот эту самую поддержку, это сообщество развивать рядом с собой», — добавляет эксперт.
Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог
Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.
Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.
Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.
Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.
Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.
Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».
Быть мужчиной или женщиной легче?
Это древний аргумент, почти такой же старый, как сам человек. Мужчины берут на себя бремя истории, но женщины веками страдали от ядовитой мужественности.
Так какого пола легче? Ответ варьируется в зависимости от ваших обстоятельств, эмоционального состояния, места проживания и того, чем вы зарабатываете себе на жизнь.
Большинство женщин указывают на трудности, начиная от ощущения уязвимости как дома, так и за его пределами. Они живут в страхе перед нападением только за то, что они женщины. Они борются с женоненавистничеством и гендерным неравенством как дома, так и на работе.
«Для мужчин все бесплатно», — говорит Зейнеп Ясар, 59-летняя няня, жалуясь на то, что ее муж не заботится о работе по дому и о детях. «Нет никаких сомнений в том, что жизнь женщин труднее, чем мужчин», — сказал Ясар, проживающий в Стамбуле, TRT World.
«Женщины не могут выходить на улицу в такой же безопасности, как мужчины», — говорит Ясар.
Айсегуль Элиф Софуоглу, 33-летний руководитель частного банка в Стамбуле, соглашается с Ясаром, считая даже вопрос «Какой из них проще» «постыдным».
«Ясно, что мужчинам легче жить, чем женщинам», — говорит она TRT World . Она не могла найти ни одного возможного аспекта, в котором у мужчин было бы меньше трудностей. «Мужчины правят миром, решая многие вопросы, от того, как мы должны быть одеты, до каких фамилий мы должны получить», — говорит она.
Она обращает внимание на тот факт, что женщин в хиджабе женщин в Турции были запрещены посещать школы во время постмодернистского переворота 28 февраля 1997 года, в то время как мужчины — консервативные или нет — продолжали посещать школу, потому что они не соблюдали обязательного дресс-кода. .
Она также отмечает, что многие женщины страдают от насилия, жестокого обращения и убийств. Согласно опросу 2017 года, не менее 66000 женщин ежегодно подвергаются насильственным убийствам, и 17 процентов этих убийств являются умышленными убийствами, называемыми фемицидами.
Среди 25 самых высоких показателей убийств женщин половина из них приходится на страны Латинской Америки. В докладе ООН за 2000 год также указывается, что ежегодно в результате убийств чести убивают почти 5000 женщин.
Ножи нависают над скульптурой Эрнесто Геззери «Венера арродиллада» (Венера, стоящая на коленях) в метафоре домашнего насилия и хрупкости человеческого быта чилийской художницы Каталины Мены, по словам организатора, во время Международного женского дня в Национальном музее изящных искусств в Сантьяго. Чили 8 марта 2021 года.(Иван Альварадо / Фото из архива / Reuters)Софуоглу, замужняя женщина, также жалуется, что некоторые изобретения современности создают больше трудностей для жизни женщин. 90-60-90, спорное современное измерение тела «красивых» женщин, «не облегчает жизнь женщин», — говорит она.
«Для мужчин не существует идеального размера тела. Они могли быть толстыми и кем угодно. Но мы должны сидеть на вечной диете, чтобы соответствовать этой концепции », — говорит Софуоглу.В результате, она считает, что, хотя современная жизнь во многих аспектах освобождает женщин, она по-прежнему расширяет господство мужчин над другими аспектами, например, 90 60 90.
Она по-прежнему считает, что у мужчин есть некоторые проблемы, например, публичное проявление эмоций.
Эмоциональное измерение
Эмоциональный аспект действительно создает трудности для мужчин.
По словам психологов, таких как Майкл С. Райхерт, мужчины всегда чувствуют, что им нужно оставаться сильными, чтобы соответствовать правилам «быть мужчиной», что оказывает на них сильное давление.«Мальчики принимают свои переживания близко к сердцу, чувствуя слабость и стыд, когда им нужно утешение», — писал Райнхерт.
«Plan International USA», некоммерческая группа, занимающаяся правами детей, заказала исследование среди детей в возрасте от 10 до 19 лет, в ходе которого было обнаружено, что почти три четверти мальчиков заявили, что они чувствовали давление, чтобы быть физически сильными, а почти половина из 14 лет — 19-летние мужчины-респонденты почувствовали давление, чтобы они «готовы были ударить кого-нибудь, если их спровоцируют», — объясняет он.
По словам Райхерта, физическая сила означает, что вам будет легче жить, и вы будете меньше подвергаться нападкам.
«Мальчики старшей школы чаще, чем девочки, участвовали в драках в прошлом году, а дети мужского пола чаще становились жертвами насилия. Три типа мужского насилия — насилие над женщинами, насилие над другими мужчинами и насилие над собой — глубоко взаимосвязаны », — отмечает Райхерт.
Но он также добавляет, что «мальчики не приходят в мир с врожденной склонностью к доминированию или насилию», имея в виду, что они учатся этому в жизни благодаря процессу социализации.«Проблема коренится в социализации мальчиков, которая характеризуется физической дисциплиной, контролем и пренебрежением к слабостям», — считает он.
Даже в нашу современную эпоху различные процессы социализации по всему миру учат мужчин, что они должны защищать свои страны во время войны. Кроме того, как отец или муж мужчина чувствует сильную потребность защитить своих жен и детей от любой внешней агрессии.
Политика также сильно влияет на то, как люди подходят к битве полов.
Согласно исследованию, проведенному в 2017 году исследовательским центром Pew Research Center в США, примерно половина демократов считает, что мужская жизнь легче, в то время как 68 процентов республиканцев считают, что различий по признаку пола нет.
Дочь Софуоглу, Амине Назли, 10-летняя ученица начальной школы, хочет примириться с обеими сторонами. Несмотря на резкую критику мужчин со стороны матери и няни, она считает, что у нее хороший отец.
«Я думаю, что у обеих сторон трудные жизни», — заключает она.
Источник: TRT World
10 основных способов, почему мужчинам легче, чем женщинам
1 Без периодов Вот почему нам нужен феминизм.
1. У меня ужасно болит большая часть тела.
2. У меня тяжелые в первый и второй день (что хуже всего).
3. Меня тошнит, как утреннее недомогание, от которого я должен принимать таблетки, и таблетки должны быть от боли, но они не снимают только боль. болезнь
4.Это вызвало у меня эпилепсию.
5. Это вызвало у меня прибавку в весе, когда я был моложе их начала.
6. За день или около того до начала хожу в туалет уже не для этого.
Итак, мужчины не должны оправдываться, когда их интимные органы кровоточат и причиняют им боль, когда некоторые люди получают больше, чем кровь и боль. Сначала я подумал, что болезнь — это просто что-то, что есть у всех, с такими периодами, как боль.
Я знала, что это должно быть номер один, потому что это, безусловно, худшая часть жизни девушки, я ненавижу это, я хотел бы получить таблетки от этого, но у меня проблема с сердцем, поэтому мой доктор говорит, что это не так. безопасно, так что я думаю, что количество крови, которое я теряю, лучше? Так глупо.
Подумайте об этом. Это 5-8 дней непрерывного кровотечения из ягодиц каждый месяц, пока вы либо не забеременеете, либо уже никогда не забеременеете. Это сопровождается дополнительной неделей ПМС, а также фактическим периодом, который сопровождается спазмами, испорченной одеждой, протеканием, вздутием живота и чувством тяжести и усталости. К тому же, это не вызвано обществом.
Каждый месяц я должен принимать больше ибупрофена, чем когда-либо. Я серьезно испортил четыре пары штанов. Моя жизнь была прекрасной примерно пять месяцев назад, когда я начал…
2 Меньше давления, чтобы хорошо выглядетьЭто зависит от того, что вы имеете в виду. Если вы имеете в виду просто хорошо выглядеть, я согласен, но мужчинам определенно сложнее, когда дело доходит до таких вещей, как вес. Я вижу, что парней очень стыдят тела, а людей, которые заявляют, что они против телесного стыда, похоже, это не волнует, но если вы стыдите женщину телом, они будут относиться к вам так, как будто вы кого-то убили.
Я думаю, это ничья.
1) мужчинам приходится больше работать, чтобы выглядеть как мужчины в журналах / рекламе, чем женщинам
2) многие мужчины находят женщин с избыточным весом привлекательными, в то время как наоборот… у меня в стране пока нет мужских моделей больших размеров
3) использование макияжа
Но в то же время:
1) с возрастом мужчинам легче идти в ногу с идеалами
2) мужчины, которые занимаются спортом, считаются привлекательными, даже когда их лицо некрасиво, они могут сделать больше для своей внешности, в то время как женщины должны родиться привлекательными
3) мужчинам не нужно беспокоиться о своем теле после родов или менопаузы, а также шрамы и морщины могут считаться привлекательными для мужчин
4) некоторые люди даже унижают мужчин, которые слишком заботятся о своей внешности
Этот комментарий довольно неприятный, но я просто пытался объяснить, что большинство мужчин, которые здесь пишут, отказываются признать
Мужчины жалуются, что у них мало нарядов.Это потому, что если парень носит одну и ту же одежду всю неделю, никто не будет комментировать, но если девушка носит одну и ту же одежду дважды в разные дни, все это заметят! Нам также нужно хорошо выглядеть, и о нас судят по внешнему виду.
Как хорошо выглядеть, если вы женщина:
— быть худой
— вас называют анорексиком за то, что вы худощав
Или …
— фигуристой
— называли ожирением за фигуру
Мужчины, будьте мускулистыми и ваш хороший.
3 Избегайте болезненных родовХотите иметь ребенка? Ага.Это то, через что мы должны пройти, если мы этого хотим. Представьте, как ваша кожа разрывается от отверстия пениса до анального отверстия. Да вот что с нами происходит.
Это худшее, я мужчина, но давай … может это и у меня месячные каждый месяц. Кстати, «Они стареют медленнее»? Чушь, мы стареем так же быстро, как женщины, просто лучше справляемся
Представьте себе былые времена! Никаких обезболивающих! Но это означает, что женщины очень сильны, потому что Бог выбрал женщин для выполнения такой задачи.
Мы должны вытолкнуть из себя человека, а мужчины просто смотрят и все равно получают награду.Так нечестно!
4 Может пердеть / отрыгнуть, не чувствуя себя виноватымBull. Я не вижу, чтобы кто-то говорил, что женщины никогда не должны пукать / отрыгивать, так как же можно чувствовать себя виноватым? Да, я мальчик, но это просто здравый смысл. Ваше тело постоянно пытается отрегулировать себя, и пукание / отрыжка — часть этого. Почему женщинам так трудно принять это, я никогда не пойму.
Мы можем отрыгивать и пердеть рядом с нашими друзьями, и они могут оценить это по тому, насколько это было смешно, громко или неприятно.Если девочка отрыгивает, это немного отвлекает нас, и мы уделяем время попыткам осмыслить то, что только что произошло
Собственно, я согласен с этим. В 10 классе мальчик очень громко рыгнул, а учитель засмеялся. Через 5 минут я случайно отрыгнул и сказал извините, и меня задержали.
Меня воспитали НЕ для того, чтобы делать эти мерзкие телесные вспышки на публике, потому что это «совсем не по-женски». Почему это смешно, когда мужчинам это сходит с рук?
5 Для мужчины прибавить в весе более приемлемоЕсли мужчина толстеет, это все хорошо и никто не замечает, сколько раз в журналах публикуются статьи о наборе веса МУЖЧИНЫ-знаменитости? Но каждый журнал выходит из-под контроля, когда женщина набирает вес. Посмотрите на журнал, где почти всегда есть статья, высмеивающая знаменитость из-за набора веса, но если мужчина набирает вес, в этом нет ничего страшного.
Совершенно верно. Мужчины могут набирать вес и до полусмерти избивать его девушку, и при этом у них все еще есть успешная карьера с миллионами поклонников, но женщина может поправиться на несколько фунтов, и ее увольняют, избегают, высмеивают и высмеивают.
Совершенно верно. К тому же мальчики могут съесть миллион вещей и не набрать ни фунта. Девочки съедают половину этого количества, и они раздуваются, как воздушный шар
Почему это. Худенькая женщина с радостью согласится на толстого мужчину, но толстый мужчина всегда ищет худую женщину.
6 Не нужно платить за макияжНа самом деле я предпочитаю девушек, которые не пользуются косметикой. Я грустил по девочкам, потому что мне 14, и все девушки, с которыми я встречался, не пользовались косметикой (в противном случае она шла на дорогой обед).
Не краситься:
Меня называют некрасивым.
Наносила макияж:
Я слишком много ношу.
какие парни
Большинство девушек поступают так, потому что общество заставляет их думать, что они некрасивые, из-за естественности
7 Меньше вероятность сексуальных домогательств на рабочем местеНо женщины БОЛЕЕ ВЕРОЯТНО подвергаются сексуальным домогательствам.Это не значит, что мужчины не подвергаются сексуальным домогательствам.
Извращенцев мужчин больше, чем женщин. Когда вы в последний раз слышали в новостях о сексуальных домогательствах к мужчине,
Печально то, что некоторые люди считают, что мужчин не преследуют.
Да, менее вероятно, они вообще не запуганы.
8 Невозможно забеременетьЭм, как мне ответить, получил это … извините, Бог сделал меня таким…?
Я имею в виду, конечно, из этого выйдет ребенок (если только вы не убьете ребенка посредством аборта -_-), но на самом деле это все равно чертовски больно.
9 Можно ходить топлессЗначит, мужские соски в порядке, а женские — нет. Какие. И, как я имею в виду, это глупо, потому что единственное отличие состоит в том, что женщины немного отрываются. Буквально не должно быть проблем.
В трех штатах женщинам запрещено ходить топлес, а во всех остальных штатах из-за этого могут возникнуть проблемы.Так что даже не думайте говорить, что мы можем, потому что мы не можем!
«Я ненавижу то, как мужчины сексуально объективизируют женщин!»
Говорит, что они поддерживают женщин, демонстрирующих свою обнаженную грудь на публике
Если вы не Ким Кардашьян или Майли Сайрус.
10 Возраст медленнее
Претенденты
11 Принимаются более серьезноЕсли у женщины есть хорошая идея, ее выбросят за дверь.Но мужчина, сразу это как о да, отличная идея.
Определенно. К женщинам всегда относятся не так серьезно, это очень раздражает.
12 Без макияжа на ночьМне нетрудно его снять, потому что они будут медленно тускнеть.
Я уважаю женщину, но с этим соглашусь!
13 В первую очередь утром выглядите лучше, чем женщиныЭто правда, потому что иногда, когда женщины просыпаются там, волосы иногда спутываются, но когда у мужчин волосы там не такие уж и беспорядочные.
Это правда. Все выглядит лучше, чем я с утра, на самом деле, все выглядит лучше, чем я, и точка.
Совершенно верно. Мой парень всегда выглядит идеально по утрам. Я выгляжу так, будто меня просто сбило.
Похоже, мои волосы чем-то ударились, не знаю чем.
14 Хорошо одетую, хорошо говорящую женщину называют снобом, а хорошо одетого, хорошо говорящего мужчину называют джентльменом или «выдающимся человеком» Б.G.
Это не было критикой. Я сказал, что это ирония в том, что женщин, которые хорошо говорят, обычно называют снобами, и это несправедливо по отношению к ним. Это бессмысленно, что мужчины выглядят позитивно, если они хорошо говорят и одеты, а женщины — нет. Мне очень жаль, если я прозвучал так, будто назвал их снобами, что, конечно, не только потому, что они хорошо одеты и хорошо разговаривают.
PositronWildHawk: наши пути снова пересекаются. Я хорошо говорящая женщина, и из-за моей работы я также хорошо одета и иногда оказываюсь на престижных мероприятиях.Мои соседи всегда называют меня снобом. Никто из них не тратит время на то, чтобы узнать меня поближе, чтобы понять, что я ДАЛЕКО от сноба и на самом деле НЕНАВИЖУ снобизм во всех его формах. Теперь имеет смысл?
Одеваюсь хорошо, видимо выгляжу как сноб. Потом однажды я ношу спортивные штаны и футболку, и тогда меня называют бедным и гетто. Между тем, я очень стараюсь, ботаник. Какие.
Да, испытал это, но я люблю хорошо образованного «уважаемого джентльмена» (вздох)!
15 Зарабатывайте больше, чем женщиныВы говорите так, как будто каждая женщина такая.Что, если они не хотят детей и не покупают учебу. Покончим со стереотипами. Вы просто хотите больше денег. ЖАДНОСТЬ.
16 Не пугайтесь глаз от глазЖуткие парни ВСЕГДА на меня пялятся. И я на первом году обучения в старшей школе, так что мне 14, и я становлюсь похожим на жутких 25-летних, которые приставают ко мне и смотрят, и это действительно жутко.
Ну, это начальная школа. Я не говорю, что на парней тоже не смотрят, но чаще всего вы слышите о домогательствах к девушкам, потому что это случается чаще
У меня было два преследователя в шестом классе и один в седьмом, так что я понял.
17 Не нужно носить купальник / бикиниМои бикини всегда снимаются, когда я плаваю, и это отстой. Им просто нужно носить шорты.
Я не против купальника, но не люблю носить бикини, в котором видно 95% моего тела.
Что, если бы они сделали?
18 Женщина, которая спит без дела, называется пирожком. Когда мужчина делает то же самое, он известен как геройКлюч, который может открывать множество замков, является мастер-ключом.Замок, который можно открыть любым ключом, бесполезен.
Не обязательно герой, но все его хвалят.
19 Бюстгальтер не нуженЭто также зависит от размера вашей груди. Если у них большие, это будет больно, но если они маленькие, то не повредит. Также возникает проблема подобрать бюстгальтер подходящего размера и удобный.
Здесь то же самое. Летом парни могут просто снять рубашки. Там, где я живу, девушкам следует раздеваться только до футболок.
О боже, это как если бы тебя сдерживали, а это отстой.
Ненавижу свои сиськи.
20 Мужчины могут испачкаться, и это нормально, но когда женщины делают это странно
21 Приветствуются занятия по таким предметам, как математика, инженерия и естественные наукиЖенщинам не круто выглядеть в школе «умными». Их поощряют, что вести себя глупо и глупо — это привлекательно. Они не готовы содержать себя во взрослом возрасте, от них ждут, что они будут поддерживать своего мужчину, который является кормильцем.Это несправедливо и побуждает женщин полагаться на мужчин.
22 Менее склонны к ожирению и аутоиммунным заболеваниям
23 Не нужно брить ноги и подмышкиСамая раздражающая вещь на свете. И восковая эпиляция больно. И то же самое с его отключением. А если вы порежетесь во время бритья … Ой.
Я чувствую себя смущенным из-за волосатых ног. У меня отцовские гены. В общем, я согласен с этим, но некоторые люди не против иметь волосатые ноги
Я люблю мужчину с бородой, волосами на груди и ногами.
Мужчины могут стать Волосатыми зверями, это точно!
24 Женщинам пришлось драться, чтобы проголосовать
25 Не нужно так сильно беспокоиться о том, что вас изнасилуютДа, это не значит, что им вообще не нужно об этом беспокоиться.
мужчин-республиканцев говорят, что лучше быть женщиной, чем мужчиной
Большинство в обеих партиях поддержали политику, которая могла бы помочь женщинам, например равную оплату труда и оплачиваемый отпуск.Это были призывы к феминисткам и прогрессистам, и республиканцы традиционно выступали против них. Конгресс не смог действовать в соответствии с этой политикой во время правления Обамы, но г-н Трамп сказал, что будет настаивать на них.
Девяносто процентов респондентов и 86 процентов республиканцев поддержали идею о том, что следующий президент и Конгресс должны работать над законами о равной оплате труда. Восемь девять процентов респондентов поддержали политику, улучшающую доступ к высококачественным и недорогим услугам по уходу за детьми, а 87 процентов поддержали оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам и отпуск по болезни.
Политика в отношении репродуктивных прав была исключением из двухпартийной поддержки. Сорок три процента республиканцев и 82 процента демократов заявили, что они поддерживают работу по защите права женщин на аборт от следующего президента и Конгресса, а 40 процентов республиканцев и 80 процентов демократов выступили против избавления от части Obamacare, которая предлагает рождение ребенка. контроль без доплаты.
Пег Черри, 83 года, пожизненная республиканка, голосовавшая за Трампа, сказала, что в молодости были доступны только низкооплачиваемые рабочие места с низким статусом.Она работала неполный рабочий день в розничной торговле и работала по уходу за престарелыми, воспитывая пять дочерей. Все пятеро работали — «перо в моей шапке», — сказала она, — поэтому она поддерживает такую политику, как равная оплата и оплачиваемый отпуск.
Она думает, что г-н Трамп сделает все. «Я думаю, что он собирается вкладывать деньги туда, где ему хочется», — сказала г-жа Черри, которая живет в Лиссабон-Фоллс, Я. «Я думаю, что у него больше шансов, потому что, послушайте, у него была дочь, руководившая компанией, и он вполне мог поставить туда мужчину».
Г-жа Черри — не единственная, кто возлагает надежды на Иванку Трамп за политику, благоприятную для женщин.Шестьдесят пять процентов людей, включая большинство демократов, заявили, что хотят, чтобы она помогла продвинуть вперед права и равенство женщин.
Несмотря на широкую поддержку гендерного равенства и определенной феминистской политики, только 19 процентов респондентов заявили, что считают себя феминистками. Не было четкого консенсуса относительно того, кто сегодня лучше всего представляет феминизм. Наибольшее количество людей, как женщин, так и мужчин, назвали двух чернокожих женщин: Мишель Обаму и Опру Уинфри.
Трансгендерные мужчины говорят о жизни по ту сторону гендерного разделения
В 1990-х годах покойный нейробиолог из Стэнфорда Бен Баррес превратился из женщины в мужчину.Ему было за 40, в середине карьеры, и после этого он удивился резким изменениям в своей профессиональной жизни. Теперь, когда общество считало его мужчиной, к его идеям относились более серьезно. Он мог закончить предложение, не прерывая его. Коллега, который не знал, что он трансгендер, даже похвалил его работу как «намного лучше, чем у его сестры».
Клиники сообщают об увеличении числа людей, стремящихся к медицинской смене пола в последние годы, и исследования показывают, что количество людей, идентифицирующих себя как трансгендеры, увеличилось за последнее десятилетие.Пробные камни, такие как переход Кейтлин Дженнер, полемика о ванной и сериал Amazon «Прозрачный», также сделали эту тему большей частью политического и культурного обсуждения.
Но не всегда очевидно, когда кто-то претерпел переход, особенно если он превратился из женщины в мужчину.
«У парней-трансгендеров относительно простой процесс — мы просто добавляем тестостерон и наблюдаем, как меняются их тела», — сказал Джошуа Сейфер, исполнительный директор Центра трансгендерной медицины и хирургии в Mount Sinai Health System и Медицинской школе Икана в Нью-Йорке. Йорк.«В течение шести месяцев или года они начинают вирилизоваться — растительность на лице, более румяный цвет лица, изменение запаха тела и сгущение голоса».
Трансгендерным женщинам труднее «пройти»; По словам Сэфера, они, как правило, более крупнокостны и выглядят более мужественно, и эти вещи трудно изменить с помощью гормонального лечения. «Но трансгендеры будут искать работу, а новый босс даже не знает, что они трансгендеры».
Мы поговорили с четырьмя мужчинами, которые, будучи взрослыми, приобрели тела, в которых они чувствуют себя более комфортно.Их опыт показывает, что пропасть между тем, как общество относится к женщинам и мужчинам, сейчас во многих отношениях так же велика, как и во время перехода Барреса. Но их разнообразное происхождение позволяет лучше понять, как расовая и этническая принадлежность влияет на гендерное неравенство тонкими, а иногда и неожиданными способами.
(Их слова были слегка отредактированы для большей ясности.)
«Я больше никогда не позвоню в полицию»
Тристан Коттен, 50, Беркли, Калифорния.
Профессор гендерных исследований в Калифорнийском государственном университете Станислав и редактор Transgress Press, издающего книги, связанные с опытом трансгендеров.Переведен в 2008 году.
Жизнь афроамериканца не становится легче. То, как полицейские обращаются со мной, то, как расизм подрывает мою способность чувствовать себя в безопасности в этом мире, влияет на мою мобильность, влияет на то, куда я иду. Другие афроамериканцы и латиноамериканцы росли мальчиками, и их учили справляться с этим в более раннем возрасте. Мне приходилось учиться у моих черных и коричневых братьев, как оставаться в живых в моем новом теле и сохранять некоторое достоинство, когда меня унижают полицейские.
Однажды ночью кто-то врезался в дом моего соседа, и я позвонил в службу 911. Я выхожу поговорить с полицейским, он направляет на меня пистолет и говорит: «Стой! Стоп! Ложись на землю! » Я оборачиваюсь, чтобы увидеть, есть ли кто-нибудь позади меня, и он говорит: «Ты! Ты! Ложись на землю! » Я в пижаме и босиком. Я ложусь на землю, и он проверяет меня, а потом я сказал: «Что это было?» Он сказал: «Вы как-то забавно двигались». Позже люди говорили мне: «Чувак, ты сумасшедший. Вы никогда не звоните в полицию.”
Сейчас меня останавливают намного больше. В первые два года после перехода меня останавливали чаще, чем за все 20 лет, которые я водил до этого. Раньше, когда меня останавливали, даже за настоящие нарушения, например, скорость 100 миль в час, я выходил. Фактически, когда это произошло в Атланте, мы с офицером очень хорошо поговорили о Braves. Они задают первые два вопроса: есть ли у меня в машине какое-либо оружие, и я освобожден условно-досрочно или условно?
Тристан Коттен отдыхает после катания на скейтборде в парке Мишн Долорес в Сан-Франциско.
Коттен и Рокси Кермани танцуют во время группового урока танго для начинающих в Сан-Франциско.
Слева, Тристан Коттен расслабляется после катания на скейтборде в парке Миссии Долорес в Сан-Франциско. Справа: Коттен и Рокси Кермани танцуют во время группового урока танго для начинающих в Сан-Франциско.
Раса влияет на то, как люди выбирают переход. Я провел этнографическое исследование транс-мужчин и обнаружил, что 96 процентов афроамериканцев и латиноамериканцев хотят сделать операцию, в то время как только 45 процентов белых респондентов хотят.Это потому, что транс-история может усугубить расовое профилирование. Когда они похлопывают вас, если у вас нет пениса, это будет очевидно (или если вы транс-женщина и у вас есть пенис, это станет очевидным). Если они поймали вас за то, что вы поджаривали вилли или курили травку, если они узнают, что вы трансгендер, это может быть хуже для вас.
Есть также способы, которыми мужчины борются с сексизмом и гендерным угнетением, о которых я не знала, когда гуляла в женском теле. Через пару лет после моего перехода у меня был аспирант, которым я был наставником.Она начала подходить ко мне, преследовать меня, отправлять электронные письма и текстовые сообщения. Мой советник и декан — обе женщины — посмеялись над этим. Это продолжалось большую часть года, и это был год, когда я собирался претендовать на должность. Это было очень страшное время. Я был очень обеспокоен тем, что если студентка почувствует, что я не возвращаю ей внимание, она заявит, что я напал на нее. Я чувствовал себя парнем, меня не воспринимали всерьез. Я подвергалась преследованиям как женщина в другом университете, и они немедленно отреагировали, отправив со мной полицейский эскорт в университетский городок и обратно.Я чувствовал, что если бы я все еще был в своем старом теле, я получил бы гораздо больше поддержки.
Коттен выглядывает из своей лодки, Новое начало.То, что я черный, изменило мое движение в мире. Раньше я быстро ходил или бегал, чтобы успеть на автобус. Теперь я иду медленнее, а если опаздываю, то не смею спешить. Я очень хорошо осведомлен о резких или резких движениях, особенно в аэропортах, на вокзалах и других общественных местах. Я избегаю общения с незнакомыми белыми людьми, особенно с белыми женщинами.Если они бросаются в глаза, белые женщины обычно хватаются за сумочки и переходят улицу. Хотя я люблю городскую эстетику, я перестала носить толстовки и сменила мешковатые джинсы, большие майки и красочные тюбетейки на облегающие джинсы, цвета хаки и свитера. Эти изменения основаны на предположении, что я собираюсь украсть кошельки или товары или прыгнуть через турникет в метро. Чем менее заметен я, тем больше у меня шансов выжить.
Но это не надежно. Я ученый, сижу за партой, поэтому занимаюсь там, где могу.Я пошел на почту, чтобы отправить книги по почте, и надел жилет весом 40 фунтов, в котором хожу. Было около трех или четырех часов дня, я иду обратно, и внезапно подъехали полицейские. , вышли из машины и остановились. У меня были наушники, поэтому я не знал, что они со мной разговаривают. Я посмотрел вверх и увидел вертолет наверху. И теперь я могу понять, почему люди бегут, потому что вы можете жить, если бежите, даже если вы ничего не сделали. Это было в Эмеривилле, одном из самых богатых анклавов Северной Калифорнии, где в изобилии работают службы безопасности.Кто-то видел, как я иду к почте, позвонил и сказал, что видели мусульманина с жилетом от взрывчатки. Один полицейский, белый парень, поднял его, засмеялся и сказал: «О, я думаю, я знаю, что это. Это грузовой пояс ».
Это не только унизительно, но и ежедневно вызывает беспокойство. Раньше я чувствовал себя в безопасности, подходя к офицеру полиции, если я заблудился или мне нужно было указать дорогу. Но я больше этим не занимаюсь. Я много хожу в походы, и если я пойду в поход и увижу труп, я продолжу идти.Я больше никогда не позвоню в полицию.
«Теперь мне кажется, что я один»
Зандер Кейг, 52 года, Сан-Диего
Ветеран береговой охраны. Работает в Военно-морском медицинском центре Сан-Диего менеджером по клинической социальной работе. Редактор антологий о трансгендерных мужчинах. Начал переходный период в 2005 году.
До перехода я была откровенной радикальной феминисткой. Я говорил часто, громко и уверенно. Меня побудили высказаться. Меня наградили буквально за мои усилия — это было что-то вроде: «О, да, говорите, говорите.«Когда я говорю сейчас, мне часто прямо или косвенно дают понять, что я« оправдываю »,« занимаю слишком много места »или« утверждаю свои гетеросексуальные привилегии белого мужчины ». Неважно, что я мексиканский американец в первом поколении, мужчина-транссексуал и женат на той же женщине, с которой был до моего перехода.
Я считаю утверждение, что теперь я не могу высказываться по вопросам, которые я считаю важными, оскорбительными, и я не позволяю кому-либо заставлять меня замолчать. Моя способность сопереживать выросла в геометрической прогрессии, потому что теперь я учитываю мужчин в своих мыслях и чувствах по поводу ситуаций.До своего перехода я редко задумывался о том, как мужчины переживали жизнь или что они думали, хотели или что любили в своей жизни. Я так много узнал о жизни мужчин благодаря моей дружбе с мужчинами, чтению книг и статей, написанных мужчинами и для мужчин, а также через мужчин, которым я служу как лицензированный клинический социальный работник.
Обычно считается, что в социальной работе «преобладают женщины», при этом женщины составляют около 80 процентов профессии в Соединенных Штатах. В настоящее время я работаю исключительно с клиническими медсестрами, ведущими дела, но на моей предыдущей должности, как медицинский социальный работник, работавший с хронически бездомными ветеранами вооруженных сил — в основном мужчинами — которые боролись с расстройством, вызванным употреблением психоактивных веществ и тяжелым психическим заболеванием, я был одним из немногих мужчин. среди десятков женщин.
Зандер Кейг, ветеран береговой охраны и член правления Американской ассоциации ветеранов-трансгендеров, на встрече в Вашингтоне.Множество исследований показывают, что жизненные события, медицинские условия и семейные обстоятельства по-разному влияют на мужчин и женщин. Но когда я предполагаю, что поведенческие проблемы пациента, такие как гнев или насилие, могут быть симптомом травмы или депрессии, это часто игнорируется или прямо оспаривается. Главной темой было «мужчины прибегают к насилию», и их действиям «не было оправдания».
Я действительно замечаю, что некоторые женщины действительно ожидают, что я уступлю им или уступлю им больше сейчас: пусть они говорят первыми, пусть они первыми сядут в автобус, позволят им сесть первыми и так далее. Я также замечаю, что в общественных местах мужчины более коллегиальны со мной, что они выражают через вербальные и невербальные сообщения: поднимая голову, когда проходят мимо меня по тротуару, и используют такие термины, как «брат» и «начальник», чтобы признать меня. Как бывшую лесбийскую феминистку, меня оттолкнуло то, как некоторые женщины хотят, чтобы я относился ко мне теперь, когда я стал мужчиной, потому что это нарушает мое фундаментальное убеждение, что женщины — вполне дееспособные люди, которые поступают так. не нужно, чтобы мужчины соглашались или уступали им.
Что меня по-прежнему поражает, так это значительное снижение дружелюбия и доброты, которые теперь проявляются ко мне в общественных местах. Теперь мне кажется, что я сам по себе: никто, кроме семьи и близких друзей, не обращает никакого внимания на мое благополучие.
Я могу вспомнить момент, когда эта разница поразила меня. Спустя пару лет после смены пола в медицине я ехала на общественном автобусе рано утром в выходные. В автобусе было шесть человек, включая меня. Одна была женщина.Она очень громко говорила по мобильному телефону и заметила, что «мужчины такие дырочки». Я немедленно посмотрел на нее, а затем на других мужчин. Никто не поднял головы, чтобы взглянуть на женщину или кого-либо еще. Женщина увидела, как я смотрю на нее, а затем прокомментировала человеку, с которым она говорила, «какая-то дыра в автобусе прямо сейчас смотрит на меня». Я был ошеломлен, потому что вспоминаю, что был в аналогичных ситуациях, но много раз наоборот: мужчина говорил или делал что-то, что считалось неприятным или оскорбительным, и я находил солидарность с женщинами вокруг меня, когда мы смотрели в глаза, перекатывали наши глаза. глазами и, может быть, даже вслух прокомментировал ситуацию.Не уверен, что понимаю, почему мужчины не ответили, но это произвело на меня неизгладимое впечатление.
«Я взял свою карьеру под контроль»
Крис Эдвардс, 49, Бостон
Рекламный креативный директор, оратор и автор мемуаров « Balls: It Takes Some to Get Some. ” Перешел в середине 20-х годов.
Когда я начал свой переходный период в 26 лет, большая часть моей социализации была связана с парнями на работе. Например, как женщина, я шла по коридору и натыкалась на некоторых из моих коллег-женщин, и они говорили: «Эй, как дела?» и я говорил: «О, я только что закончил встречу с клиентом.Они убили все мои скрипты, и теперь мне нужно вернуться и все переписать, бла-бла-бла. Что с тобой? а потом они рассказывали мне свои истории. Как парень, я натыкаюсь на парня в холле, и он говорит: «Что случилось?» и я начинаю рассказ о своем дне, а он уже идет по коридору. И я думаю, что это грубо. Так что, я думаю, ладно, ну, я думаю, парни на самом деле не делятся, так что в следующий раз я буду краток. К третьему разу я понял, что ты просто киваешь.
Креативный отдел в основном мужской, и ребята приняли меня в клуб.Я учился на собственном примере и соответственно моделировал свое профессиональное поведение. Например, я все время замечал, что если парням нужно задание, они его просто просят. Если они хотели повышения или повышения по службе, они просили об этом. Для меня это было чуждым понятием. Как женщина, я никогда не считала, что это вежливо, или что у меня есть на это силы. Но увидев, как это происходит вокруг меня, я решил, что если я чувствую, что заслуживаю чего-то, я тоже буду просить об этом. Таким образом я взял под свой контроль свою карьеру.Это было очень вдохновляюще.
Судя по всему, люди держали за меня дверь только потому, что я была женщиной, а не из общей вежливости, как я предполагал. Не только мужчины, но и женщины. Я узнал это в первый раз, когда вышел из дома, представившись мужчиной, когда женщина вошла в универмаг передо мной и просто позволила двери захлопнуться за ней. Я был так застигнут врасплох, что первым столкнулся с ним лицом к лицу.
Когда вы переходите к социальному переходу, вы хотите сливаться с ним, а не выделяться, поэтому вам неудобно, когда всплывают маленькие напоминания о том, что вы не такой, как все.Ожидается, что я знаю все о спорте. Я люблю спорт, но не так уж сильно, как многие парни. Например, я люблю смотреть футбол, но никогда не занимался этим видом спорта (в те времена это было не вариант для девочек), поэтому я многого не знаю. Я помню, как впервые был на свадьбе в качестве жениха. Я был примерно через три года в переходном периоде, и меня выстроили в очередь для фотографий со всеми остальными парнями. И один из них крикнул: «Футбольная поза в старшей школе!» и по команде все упали и присели на корточки, как в атакующей линии, и я подумал, что, черт возьми, происходит? Для меня это не было инстинктивно, поскольку я никогда не играл.Я пытался отразить то, что все делали, но когда вы видите картину, я, так сказать, оказываюсь «вне игры».
Крис Эдвардс, креативный директор по рекламе, в своем доме в Бостоне.Гормоны сделали меня более нетерпеливым. У меня было много подруг, и одним из качеств, которые они любили во мне, было то, что я был отличным слушателем. После приема тестостерона они сообщили мне, что мои навыки слушания уже не те, что были раньше. Вот пример: я еду с одной из моих лучших подруг, Бет, и спрашиваю ее: «Твоя сестра встречает нас на обеде?» Через десять минут она все еще говорит, и я все еще не знаю, придет ли ее сестра.Так что, наконец, я не мог больше этого терпеть, огрызнулся и сказал: «ОНА ПРИХОДИТ ИЛИ НЕТ?» И Бет сказала: «Знаешь, тебе нравилось слышать всю предысторию и то, как я находил ответ. Многие из нас заметили, что в последнее время вы стали очень нетерпеливыми, и мы думаем, что это тот чертов тестостерон! » Определенно верно, что поведение некоторых мужчин определяется гормонами. Вместо того, чтобы прислушиваться к женской проблеме, проявлять сочувствие и кивать, я бы поступил так же, как стереотипные парни, — прервал бы и предложил решение, чтобы прервать разговор и продолжить.Я пытаюсь исправить это.
Люди спрашивают, сделало ли меня более успешным в карьере то, что я был мужчиной. Мой ответ — да, но не по той причине, о которой вы думаете. Как мужчина, я наконец-то почувствовал себя комфортно в собственной шкуре, и это придало мне больше уверенности. На работе я заметил, что был более прямым: переходил к делу, не извинялся, прежде чем что-то сказал, или ходил на цыпочках и старался быть деликатным, как раньше. На встречах я был более откровенен. Я перестал формулировать свои мысли как вопросы. Я говорил, что имел в виду и чего хотел, вместо того, чтобы намекать и надеяться, что люди прочитают между строк и уловят то, что я действительно хотел.Я больше не стеснялся высказывать свое мнение или защищать свою работу. Когда я проводил презентации, я был ярче, веселее, интереснее. Не потому, что я был мужчиной. Потому что я был счастлив.
«Люди предполагают, что я знаю ответ»
Алекс Пун, 26 лет, Бостон
Менеджер проектов Wayfair, интернет-компании по производству товаров для дома. Алекс находится в процессе физического перехода; он сделал операцию на груди после колледжа и этой весной начал принимать тестостерон.
Традиционная китайская культура основана на том, чтобы подчиняться желаниям старших и оставаться в рамках гендерных границ.Однако я вырос в США, где я мог исследовать свою индивидуальность и свою гендерную идентичность. Когда мне было 15, я училась в средней школе для девочек, где мы должны были носить юбки, но я чувствовала себя не так, как мои сверстники. Примерно с этого момента мы начали жить с моим дедушкой-китайцем ближе к концу его жизни. Он был таким традиционным и глубоко укоренившимся. Мне казалось, что я не могу подстричься или одеться так, как я хочу, потому что я боялась расстроить его и испортить наши последние воспоминания друг о друге.
Генетика не в мою пользу отращивать бороду лесоруба. Иногда китайские лица кажутся «мягкими» с менее выраженными линиями челюстей и отсутствием бледности лица. Я беспокоюсь, что некоторые из моих женских черт, такие как «мягкое лицо», не позволят мне представить себя мужчиной, как я себя вижу. Вместо этого, когда люди встречаются со мной впервые, меня часто считают женоподобным мужчиной.
Алекс Пун обнимает свою девушку Габи Серрато Маркс в колледже Уэллсли, где он учился.
Пун наносит гормональный гель на плечи в своей квартире перед тем, как отправиться на работу.
Слева Алекс Пун обнимает свою девушку Габи Серрато Маркс в колледже Уэллсли, где он учился. Правильно, Пун наносит гормональный гель себе на плечи в своей квартире, прежде чем отправиться на работу.
Мой голос начал трескаться и становиться тише. Недавно я заметил разницу между восприятием женщины и мужчиной. Мне было интересно, как я могу найти правильный баланс между воспоминанием о том, каково это быть замолчать, и разговором с привилегиями, которые приходят вместе с тем, что меня воспринимают как мужчину.Теперь, когда я провожу встречи, я целенаправленно создаю паузы и моменты, когда пытаюсь вовлечь других в разговор и оставляю место для всех, чтобы они могли внести свой вклад и задать вопросы.
Люди теперь полагают, что у меня есть логика, советы и опыт работы. Они смотрят на меня и думают, что я знаю ответ, даже если я не знаю. Я был на собраниях, где все остальные в комнате были женщинами и старше, но меня все равно спрашивали: «Алекс, что ты думаешь? Мы думали, ты узнаешь. Я был на собрании всей команды, в котором участвовало 40 человек, и меня признали по имени за достижения моей команды.А рядом со мной была еще одна успешная команда во главе с женщиной, но ее имя не упоминалось. После этого я подошел к ней и сказал: «Ого, это было не круто; ваша команда действительно сделала больше, чем моя команда ». Резкая разница заставила меня почувствовать дискомфорт и вернуть чувство того, когда я был в одной лодке и не получил должного признания за мою работу.
Когда люди думали, что я женщина, они часто давали мне расплывчатые или окольные ответы, когда я задавал вопрос. Мне даже приходилось говорить: «Если бы вы просто погуглили, вы бы узнали.Но теперь, когда меня читают как мужчину, я обнаружил, что люди дают мне прямые и ясные ответы, даже если это означает, что им нужно провести какое-то исследование самостоятельно, прежде чем вернуться ко мне.
Часть меня сожалеет, что не поделилась с дедом тем, кем я являюсь на самом деле, до его смерти. Интересно, как могли бы сложиться наши отношения, если бы он знал этот кусочек обо мне и все равно принял меня как своего внука. Традиционно китайская культура считает мужчин более ценными, чем женщин. Раньше я была самой младшей внучкой, а значит, наименее важной.Теперь я самый старший внук. Я думаю о том, как он мог иметь другие ожидания или попытался более глубоко привить мне определенные традиционные китайские принципы, например, больше заботиться о моих оценках или заботиться о моих братьях, сестрах и старших. Хотя он никогда не считал меня мужчиной, я все равно этим занимался.
Зандер Кейг участвовал в написании этой статьи в личном качестве. Мнения, выраженные в нем, принадлежат автору и не отражают точку зрения Министерства обороны.
Легче обвинять мужчин, чем рассматривать мужчин как жертв — Male Psychology Network
, доктор Таня Рейнольдс
Беглый взгляд на недавние новостные статьи, посвященные гендерным вопросам, предполагает, что женщины борются в современном обществе, и, как правило, хуже, чем мужчины. В самом деле, существует множество контекстов, в которых женщины находятся в невыгодном положении, например, меньше женщин-мировых лидеров, генеральных директоров и профессоров. На вершине общественного распределения преобладают мужчины, что, безусловно, заслуживает внимания и беспокойства.Однако, если внимательно взглянуть на нижнюю часть распределения в обществе, они могут быть удивлены, увидев, что мужчины также перепредставлены. Например, по сравнению с женщинами мужчины чаще становятся бездомными, страдают от злоупотребления психоактивными веществами, совершают самоубийства, бросают школу, никогда не посещают колледж, попадают в тюрьму и даже умирают в среднем на 5 лет раньше.
Почему социальные различия, из-за которых мужчины страдают непропорционально сильно, получают значительно меньше внимания? Читатель может поддержать аргумент: «Ну, это вопросы, находящиеся под контролем мужчин».Возможно, до некоторой степени это правда. Однако в некоторых случаях эти расхождения, по крайней мере, частично являются результатом активных предубеждений. Например, правовые исследования показывают, что мужчины получают более длительные сроки тюремного заключения, чем женщины, даже если они совершают идентичные преступления (Mazella & Feingold, 1994; Mustard, 2001). Почему же тогда мы не можем распознать те случаи, когда мужчины страдают?
Исследователи когнитивной моральной психологии обнаружили, что когда люди оценивают ситуации, в которых причинен вред, они инстинктивно распределяют вовлеченные стороны на одну из двух ролей: умышленного преступника и страдающей жертвы (Gray & Wegner, 2009).То есть человеческий разум естественным образом воспринимает моральные действия через диадический шаблон, так что мы предполагаем, что вовлеченными являются либо причиняющий вред агент, либо причиняющий вред пациент. Более того, как только мы называем цель преступником, невероятно трудно впоследствии рассматривать ее как жертву, и наоборот.
В нашем исследовании мы проверили гипотезу о том, что применение этого когнитивного шаблона может быть предвзято из-за пола (Reynolds, Howard, Sjastad, Okimoto, Baumeister, Aquino, & Kim, 2019). В частности, мы предсказали, что люди с большей готовностью помещают мужчин в роль преступника и женщины в роли страдающей жертвы.Если так, то эта тенденция может означать, что нам сложно воспринимать мужчин как жертв и сочувственно реагировать на их страдания.
Чтобы проверить эту гипотезу, мы попросили участников оценить ситуации, связанные с причинением вреда на рабочем месте, например, когда хирург запугивает своего стажера-хирурга. Мы манипулировали тем, называем ли мы цели в сценариях либо жертвой и преступником, либо более нейтрально, «стороной A или B». Мы попросили участников вспомнить, была ли пострадавшая цель мужчиной или женщиной, хотя в сценарии об этом не упоминалось.В различных сценариях мы обнаружили, что люди в подавляющем большинстве полагали, что пострадавшей целью была женщина, но особенно , когда мы обозначили цели как преступник / жертву. Этот вывод говорит о том, что нам легче отводить женщин в роли жертвы. Более того, когда участники предполагали, что целью вреда была женщина, они относились к ней более тепло и воспринимали ее как более нравственную по сравнению с тем, когда они предполагали, что пострадавшей целью был мужчина.
В другом исследовании участники оценили двусмысленную шутку, сделанную на рабочем месте.На этот раз мы манипулировали полом как сотрудника, несущего неприличную шутку, так и получателя заявления. Участники предположили, что женщина-служащая, услышавшая шутку, испытала больше боли, чем мужчина, получивший идентичное утверждение.
Более того, участники также изменили свое восприятие сотрудника, который шутит. Когда мужчина пошутил, участники были более склонны наказывать его, менее желали прощать его, менее желали работать с ним и менее желали выдвигать его на руководящую должность по сравнению с женщиной, которая пошутила точно так же.Эти закономерности предполагают, что мы не только легче распознаем вред, нанесенный женщинам, но и более сильно желаем наказывать мужчин, что типично для тех, кому отводится роль преступника.
Затем мы хотели выяснить, верна ли эта закономерность для групп мужчин или женщин. У нас были участники для оценки сценария, в котором управленческой команде необходимо было принять решение об увольнении группы сотрудников, чьи должности были избыточными. Мы манипулировали тем, были ли уволенные сотрудники мужчинами или женщинами, но сохраняли все остальное одинаковым.Участники предположили, что уволенные работницы-женщины пострадали больше, чем уволенные работники-мужчины, хотя данные реального мира показывают, что мужчины, потерявшие работу, страдают хуже (Wang, Lesage, Schmitz, Drapeau, 2008).
Более того, участники также по-разному оценивали управленческую команду на основе наших манипуляций. Предполагалось, что менеджеры, уволившие женщин, причинили больше вреда, приняли более несправедливое решение и менее нравственны. Этот образец предполагает, что мы не только легче распознаем женские страдания, но и более строго судим тех, кто причиняет страдания женщинам, чем тех, кто причиняет страдания мужчинам.
В целом, эта совокупность результатов указывает на то, что наше применение морального приведения типов зависит от пола. Мы с большей готовностью относим женщин к роли жертвы, что делает нас более чувствительными к их страданиям. Мы также с большей готовностью относим мужчин к роли преступников, что делает нас более склонными наказывать и обвинять их.
Эта гендерная предвзятость при подборе моральных типов имеет много важных последствий. Это говорит о том, что, когда мы сталкиваемся с мужскими страданиями, мы будем менее склонны замечать их, воспринимать их как несправедливые или чувствовать мотивацию облегчить их.
Наши результаты могут помочь объяснить асимметричное обсуждение гендерных различий в социальных результатах. Нам когнитивно легче распознать страдания женщин и отреагировать на них сочувствием и помощью. Однако, когда мы узнаем эти статистические данные о негативных последствиях, от которых страдают мужчины, мы менее склонны рассматривать мужчин как жертв и вместо этого можем либо игнорировать страдания, либо просто винить в них самих мужчин.
Доктор Таня Рейнольдс выступит с докладом на эту тему на конференции по мужской психологии в UCL 21-22 июня 2019 года.
Об авторе
Таня Рейнольдс получила докторскую степень в области социальной психологии в Университете штата Флорида под руководством доктора Роя Баумейстера и доктора Джона Манера. В ее исследовании изучается, как давление, направленное на борьбу за социальных и романтических партнеров, асимметрично влияет на конкурентное поведение и благополучие мужчин и женщин.
Рейнольдс проводит совместный прием с отделом гендерных исследований и предлагает курсы по человеческой сексуальности и половым / гендерным различиям.Как совместная исследовательская группа с Джастином Гарсиа и Амандой Гессельман, Рейнольдс надеется изучить предикторы предрасположенности и физиологические корреляты переживаний романтических отношений людей, а также то, как эти ассоциации могут различаться в зависимости от пола и сексуальной ориентации.
Список литературы
Грей, К., и Вегнер, Д. М. (2009). Моральное приведение типов: разные представления о моральных агентах и моральных пациентах. Журнал личности и социальной психологии , 96 , 505-520.
Маццелла Р., Фейнголд А. (1994). Влияние физической привлекательности, расы, социально-экономического статуса и пола обвиняемых и потерпевших на приговоры присяжных: метаанализ. Журнал прикладной социальной психологии , 24 , 1315-1338.
Горчица, Д. Б. (2001). Расовые, этнические и гендерные различия при вынесении приговоров: данные федеральных судов США. Журнал права и экономики , 44 , 285-314.
Рейнольдс, Т., Howard, C., Sjastad, H., Okimoto, T., Baumeister, R.F., Aquino, K., & Kim, J. (приглашенная доработка). Возьми себя в руки и прими это: гендерная предвзятость при подборе моральных типов.
Ван Дж., Лесаж А., Шмитц Н. и Драпо А. (2008). Взаимосвязь между производственным стрессом и психическими расстройствами у мужчин и женщин: результаты популяционного исследования. Журнал эпидемиологии и общественного здравоохранения , 62 , 42-47.
«Брачные часы» показывают, почему быть холостым мужчиной легче, чем женщиной
Несмотря на свадебные и детские фотографии, которые наводняют ваш Instagram, данные говорят о том, что одиночество растет:
• Только 6% американцев жили в одиночестве в 1970 году, а к 2013 году их было 27%.
• Только 37% американцев не состояли в браке в 1976 году, а к 2014 году их было более 50%.
И все же холостячество не для всех одинаково. Несмотря на то, что мы растем с ожиданием, что однажды мы поженимся — и что мы каким-то образом потерпим неудачу, если мы этого не сделаем или если это закончится разводом (спасибо, культура стыда!) — природа холоста различается в зависимости от пола.
В статье «Старая дева: создание собственной жизни» эссеист Кейт Болик исследует культурную историю одиноких женщин в США и тем самым показывает, что ожидания в отношении брака намного тяжелее для женщин, чем для мужчин.
Я брал интервью у Болик, когда книга вышла весной, и одно ее наблюдение до сих пор остается у меня:
Вилли Сомма «Судя по тому, что я видел, мужчины, как правило, достигают« брачных часов »в районе 30 лет, когда они просто решают, что пора жениться, и жениться на том, с кем встречаются», — сказал Болик.
«Итак, [мужчины] имеют гораздо более расслабленное отношение к браку; это то, что они будут делать, когда будут готовы и им захочется, а женщины не так расслабленно относятся к идее брака, » она добавила.
В отличие от этого, по ее словам, женщины чувствуют тяжесть от до и не могут контролировать, когда это произойдет.
С тех пор в моей голове вертится фраза о «часах свадьбы». Я с Среднего Запада, где для мужчин время брака наступает намного раньше.Многие из них поженились сразу после школы. К настоящему времени, когда им около 28 лет, большинство замужем. Много щенков, малышей, бабушек и дедушек.
Живя в Нью-Йорке, ожиданий меньше. Из-за слияния огромного количества свиданий, карьеристской культуры и социальной подпитки, доступной в дружеских отношениях, необходимость найти «единственного» кажется здесь менее актуальной задачей, чем в Иллинойсе.
Но эти ожидания все еще существуют, о чем свидетельствуют заголовки вроде «Математика говорит, что сейчас идеальный возраст для женитьбы». Брачный час, по крайней мере, согласно статье Университета Юты, процитированной в этом посте, наступил вам под 20.
И поскольку одинокий чувак, которому исполнится 29 лет раньше, чем я бы предпочел, по общему признанию, становится слышным тиканье «часы свадьбы».
Но вот в чем дело.
Как чувак, у меня безумно асимметричная привилегия по сравнению с моими подругами.Мужчины могут делать предложения руки и сердца; если женщина просит своего парня жениться, она выглядит отчаявшейся. Если я серьезно встречусь с кем-то через год, спрашиваю я, а не она. У женщин гораздо меньше контроля над ситуацией. Я не могу представить, каково было бы приближаться к 30 и ждать, пока кто-то попросит о женитьбе.
Благодаря патриотизму «брачные часы» для парней не в тягость; мы сами управляем своей судьбой, пока находим кого-то, кто думает, что сможет проводить с нами время в течение десятилетий.
В целом эйджизм, окружающий брак, ужасен.
Лиза Бонос из Washington Post выразилась лучше, чем я могу, поэтому я просто процитирую ее:
Вы не можете построить свой жизненный путь заранее, как если бы это была диаграмма, ожидающая, когда вы заполните данные, особенно когда эти жизненные события зависят от других людей.
Вы можете решить куда-нибудь переехать к определенному возрасту, конечно, или накопить определенную сумму денег, чтобы купить дом или машину на месяцы или годы в будущем.Но вы не можете заранее решить, когда именно вы выйдете замуж, родите ребенка или заработаете определенную сумму денег.
Вовлечены другие люди или факторы: потенциальные партнеры, колебания рождаемости, работодатели, экономика в целом. У меня нет здесь нового исследования, которое могло бы подкрепить меня, но по моему опыту — не как социолог или экономист, а как личность — пытаюсь контролировать все, что может свести вас с ума.
Чтобы быть менее сумасшедшим.
Легче ли мужчине или женщине найти любовь старше 45 лет?
На протяжении многих лет мы видели так много любовных историй о людях, которые находили любовь в возрасте 40, 50 и старше.Для пожилых людей уже не редкость снова окунуться в бассейн знакомств. Независимо от того, были ли вы одиноки в течение длительного времени или никогда по-настоящему не нашли того человека, с которым хотите провести остаток своей жизни, изящное старение никогда не станет причиной отказываться от любви.
Если вам от 40 до 50 и вы подумываете о том, чтобы выйти на сцену свиданий, сомневаться — это нормально. Многие пожилые люди считают, что фаза свиданий превзошла их и что для них больше нет никого.Однако здесь вы можете ошибаться. Надежные сайты знакомств, такие как eHarmony, помогли мужчинам и женщинам найти любовь в нужное время.
Данные говорят о том, что мужчинам в возрасте 50 лет легче найти любовь, чем женщинам того же возраста. Но с eHarmony неважно, какой у вас пол. Любовь существует для людей, которые готовы ей открыться.
Что говорят данные о поиске любви в возрасте 50 лет
Во-первых, плохие новости. Статистика говорит, что мужчины чаще умирают в более раннем возрасте, чем женщины.В США 57% людей старше 65 лет — женщины, а 67% пожилых людей старше 85 лет — женщины.
Мужчины, как правило, больше работают в физически опасных отраслях и, как правило, подвержены более высокому риску ожирения, сердечных заболеваний и других факторов образа жизни. Статистика о большей продолжительности жизни женщин по сравнению с мужчинами важна для поиска любви в ваши 50 лет, потому что к этому моменту вашей жизни соотношение женщин и мужчин статистически больше.
Это означает, что мужчины, которые ищут женщин в той же возрастной группе, имеют больший выбор.По прошествии лет демографические данные показывают, что женщин все больше превышает численность мужчин. Согласно статистическому отчету США за 2009 год, к 50 годам женщин будет больше, чем мужчин, с 954 до 920. Гипотетически это означает, что если 954 женщины искали любви в этом возрасте, то, согласно этой статистике, на выбор может быть только 920 мужчин. . Однако статистика не раскрывает всей картины — не все женщины в возрасте от 50 будут искать любви или противоположного пола, если на то пошло!
Главное — показать себя вне зависимости от пола и предпочтений.Как всегда, данные и статистические данные, полученные из исследовательских работ, могут быть ограничены объемом их исследований. Вы никогда не узнаете, какие прекрасные отношения вас ждут, если не попробуете. Жизнь полна сюрпризов, а eHarmony — лишь одна из многих возможностей.
Современный способ найти любовь
Современные технологии позволили отношениям процветать во многих отношениях. Мы больше не ограничены физическим расстоянием или неспособностью обычной почты доставить наших близких так быстро, как нам хотелось бы.Сегодня обмен мгновенными сообщениями и видеозвонки позволяют нам оставаться на связи с людьми, которых мы ценим.
С помощью eHarmony обмен мгновенными сообщениями и видеозвонки для премиум-членов также позволяет людям знакомиться с новыми людьми и развивать отношения. Это хорошо работает для людей в возрасте от 40 лет и старше, которые в настоящее время остаются дома, пока пандемия продолжается. eHarmony дает мужчинам и женщинам возможность найти романтические связи в Интернете.
База данных участников eHarmony утверждает, что 51% — мужчины и 49% — женщины.Это означает, что, согласно статистике населения, шансы женщин на eHarmony немного выше, чем в целом. Эту информацию можно интерпретировать по-разному, но факт в том, что существует множество одиноких людей, которые хотят найти подходящий матч.
Независимо от того, входите ли вы в сцену свиданий или повторно входите в нее, у вас будут собственные предпочтения. Может быть, вам нужен кто-то из схожего происхождения, кто-то с такими же убеждениями или кто-то, кто разделяет те же цели.
В ваши 40-50 лет использование технологий, лежащих в основе современных знакомств с eHarmony, может дать вам преимущество. eHarmony использует свою собственную модель 32 DIMENSIONS®, основанную на научных исследованиях, для сопоставления участников друг с другом. Модель подбирает элементы на основе характеристик совместимости, которые обнаруживаются в тысячах успешных отношений.
Чтобы воспользоваться этой революционной технологией сватовства, просто заполните тест на совместимость eHarmony здесь, ответьте на несколько основных вопросов о себе и зарегистрируйтесь в безопасном и надежном сообществе онлайн-знакомств!
Не ограничивайте возможности, которые вы позволяете себе испытать.Если вам за 50 или больше, дайте eHarmony шанс, когда будете готовы.
Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице, но мы рекомендуем только те продукты, которые возвращаем. Newsweek AMPLIFY участвует в различных программах аффилированного маркетинга, что означает, что мы можем получать комиссионные за выбранные редакцией продукты, приобретенные по нашим ссылкам на сайты розничных продавцов.
.