Содержание

Приколы из дневника тренировок моего дяди-биатлониста | BEZгида

Мой дядя в старших классах и студенчестве серьёзно занимался биатлоном. Это было на рубеже 70-80х годов. Результаты не были высочайшими, а позднее травма колена не позволила выступать ему дальше. Но 10 лет он жил жизнью спортсменов: тренировки, сборы, соревнования, ведение дневника.

Вот такой я и нашёл на пыльном чердаке бабушкиного дома. В тетрадь записывался не только план тренировок, но и различные комментарии к ним. Я отобрал самые занимательные и смешные. Поехали!

«День отдыха. Легкая прогулка по колхозным садам. Принес 1.5 ведра яблок»

«Определяли короля облсовета по картам. Им стал я»

«Зарядки не было, встали рано и поехали помогать грузить парф.товары для универмага Останкино»

«Загорали как все нормальные люди»

«Поход с возможными ускорениями. Ходили есть ягоды»

«Футбол до одурения (2 часа) область на Горький. Мы выиграли 2:0»

Но были и ответственные моменты. Вот что я нашел интересного:

«Зарядки нет, встали рано. Поездка в Москву на репетицию сопровождения олимпийского огня. Репетировали в Лужниках»

(а ниже снова приколы)

«Зарядки не было опять, проспали по вине дежурного»

«Пробежали всего один, но зато олимпийский километр от Моссовета до площади им. 50-летия СССР. Бежали в 15.50, под крики и аплодисменты многотысячной толпы (ей должно быть очень понравился наш эскорт), наблюдавшей продвижение олимпийского огня. Плохо одно. Ничего, кроме морального удовлетворения не получили, не успели посмотреть себя по телевизору»

«Воскресенье, день отдыха после большой моральной нагрузки…»

Понравилась статья? Не забывайте cтaвить лaйк и пoдписывaтьcя на мoй кaнaл.

Фитнес Тренировка Дома С Собакой Приколы с животными Упражнения для поднятия настроения dachshund

Фитнес Тренировка Дома С Собакой Приколы с животными Упражнения для поднятия настроения dachshund
Любите животных? А как на счет небольшой Фитнес Тренировки дома с собакой? Наш знакомый фитнес cardio тренер и просто жизнерадостный друг приглашает вас на свой канал, он очень позитивный, там вы найдёте очень оригинальные ролики с Дином. Ну а у нас на канале как всегда только позитивные и смешные приколы с животными для поднятия настроения. Приколы про собак и котов, смешные видео с животнымии приколы 2016 приколы 2015 приколы 2017. Очень много тематических подборок на любой вкус. Не забудь поделиться видео https://youtu.be/2K4pZBCPjmg и оставь свой жирный лойс. Заходите и смотрите. Вам точно понравится https://goo.gl/RxR7aS.

Так же смотри и другие наши видео

И так же смотрите наши смешные подборки
https://www.

youtube.com/watch?v=cEvaiIic7Qs — Ящерица и спиннер
https://www.youtube.com/watch?v=caVTKooakww — Ну Очень смешные собаки
https://www.youtube.com/watch?v=UeuI0zHny5Y — Песни хаски и гимнастика от хомяка
https://www.youtube.com/watch?v=njSnOhuwgzA — Самые смешные коты кошки и собаки ( Как мы кушаем )
https://www.youtube.com/watch?v=m2tdnqkQAbs — Уморительные и милые собаки в шапках
https://www.youtube.com/watch?v=LKI7-0npJhQ — Смешные и забавные животные в очках
https://www.youtube.com/watch?v=S70bkfDJvMY — Коты и кошки в холодильнике
https://www.youtube.com/watch?v=m1LUOaxcQKE — Супер крутой выпуск КОТ НА МОРЕ
https://www.youtube.com/watch?v=QgZlj-JficE — Милые котики шенки собаки и котята
https://www.youtube.com/watch?v=oaHmEbxuGnQ — Самые милые видео с животными или КАК ПОМЫТЬ ЁЖИКА
https://www.youtube.com/watch?v=Y8inCkmZBRA — Ну очень милые и смешные кони
https://www.
youtube.com/watch?v=6iqD_j69wQw — Жирафы разбойники

http://goo.gl/kj9Juq Такса Дин Илья Смирнов НЕ ЗАБУДЬ ПОСЕТИТЬ — МЫ РЕКОМЕНДУЕМ !!!

Дата на публикация: 22 ноември, 2017
Категория: Животни
Ключови думи: до тренировка Упражнения Видео фитнес тренировки Дома 2016 Слёз 2015 ПРИКОЛЫ 2017 животные смешные животными забавные собаками

Секреты красоты и здоровья от известных спортсменок » Приколы, юмор, фото и видео приколы, а также красивые девушки на кайфолог.

нет
Во время новогодних каникул я пересматривала записи главных моментов прошлогоднего чемпионата мира по легкой атлетике. Особенным моим любимым видом спорта являются прыжки в высоту у женщин (сама когда-то занималась). Так вот, комментатор, в прошлом известная спортсменка, в восторге воскликнула: «Ну какие же они все красивые!»
Да, в десятке сильнейших прыгуний на минувшем чемпионате мира красавицы как на подбор: и украинки Ярослава Магучих и Юлия Левченко, американка Вашти Каннингем, и, конечно, наша Мария Ласицкене. Такой уж это вид спорта, моделирующий стройную фигуру, требующий большой интеллектуальной работы, что накладывает на лица отпечаток одухотворенности. По-моему, легкая атлетика больше других видов спорта раскрывает красоту спортсменов.
«Королевами красоты» богата не только «королева спорта». Среди признанных красоток есть представительницы горных лыж, теннисистки, фигуристки. Удивительно, но даже из такого силового вида спорта, как дзюдо, в топ 10 спортсменок-красавиц вошла американка Ронда Роузи.
Главный секрет их красоты, казалось бы, лежит на поверхности: регулярные тренировки, длительное пребывание на свежем воздухе, специальная диета. Профессиональные занятия спортом уже сами по себе обеспечивают стройную, подтянутую фигуру, никаких специальных упражнений и дополнительных усилий не требует. Однако, если присмотреться поближе, и мы, девушки в общем-то далекие от профессионального спорта, можем кое-что взять на вооружение.
Вот что говорят о свей внешности признанные красавицы из мира спорта, добившиеся высоких результатов в своих видах.

Анна Сидорова


В керлинг Анна пришла из фигурного катания, где ей прочили блестящую карьеру. Однако травма ноги не позволила ей заниматься этим видом спорта, и она перешла в керлинг. И здесь ей удалось добиться замечательных успехов. Она стала заслуженным мастером спорта России, семь раз становилась чемпионкой страны, дважды выигрывала чемпионат Европы. Ее многочисленным поклонникам по душе не только ее выдающиеся спортивные достижения, но и исключительные внешние данные, благодаря которым она считается одной из самых красивых спортсменок в мире.
Впрочем, скромная красавица считает, что ее внешность прежде всего дана ей природой и родителями. Отдельное спасибо — спорту. Для поддержания безупречной формы ей не приходится заниматься специально, постоянные тренировки дают ей все, что надо. По ее словам, красота — приятный бонус к занятиям спортом. К перечисленному Анна добавляет немногое.
Во-первых, проснуться утром с позитивным настроением. Даже в самую депрессивную погоду создать соответствующий настрой помогают душ, веселая музыка и высокая мотивация к тренировкам, во время которых она с удовольствием использует гаджеты, которые следят за состоянием ее здоровья и помогают контролировать длительность тренировок и их количество.
Во-вторых, спортсменка придает большое значение уходу за кожей лица, но без использования салонных процедур. В ее арсенале увлажняющие крема, масла для тела и волос, иногда — маски. Предпочитает натуральную косметику, в основном линию Natura Siberica.
В-третьих, Анна избегает ограничений в питании, полагая, что главное — это ощущение внутреннего комфорта. По ее мнению, для создания отличного настроения нужно, чтобы еда была вкусной.
И в-четвертых — полноценный отдых, а для нее это уединение и покой в сочетании с морем, солнцем и красотой природы.

Фатима Морейра де Мело



Олимпийская чемпионка в таком экзотическом виде спорта, как хоккей на траве, Фатима в составе сборной Нидерландов сыграла более ста матчей и выступила на Олимпиадах в Пекине, Сиднее и Афинах. Сегодня выдающаяся спортсменка, признанная красавица, член команды профессионалов PokerStars, уже не украшает собой мировые хоккейные арены, но продолжает оставаться в отличной спортивной форме. Как ей это удается? Бывшая хоккеистка не делает из этого секрета.
По ее мнению, для поддержания молодости каждая женщина должна быть социально активной, отсутствие контакта с другими людьми ведет к деградации. При этом нужно уметь самой управлять своей жизнью и не позволять чужому мнению на нее влиять.
Фатима вполне демократично относится к правильному питанию, считая, что не стоит экспериментировать с различными экстравагантными диетами, вроде сыроедения. Для хорошего самочувствия достаточно просто перестать есть фабричную еду.
А для поддержания хорошей физической формы каждый может выбрать для себя тот вид тренировок, который будет доставлять радость. Например, Фатима любым тренажерам предпочитает бассейн. Главное, чтобы занятия были регулярными, и здесь на первом месте — дисциплина.

Мария Шарапова


Ни для кого не секрет, что наша знаменитая теннисистка не только замечательная спортсменка и красавица, но еще и шоколадно-мармеладная бизнесвумен. Как ей удается при таком соблазне поддерживать идеальную фигуру? И снова — регулярные тренировки, куда же без них… Однако они ни в коем случае не должны быть в тягость. Выбранный вид спорта должен нравиться, быть приятным, создавать отличное настроение в любую погоду. Лучше, если заниматься им можно под любимую музыку и на свежем воздухе. И при этом не забывать поощрять и баловать себя. Например, после тренировки позволить себе съесть что-нибудь вкусненькое…

60+ обучающих анекдотов, которые заставят вас смеяться вслух

Как вы думаете, мусорщики проходят обучение.

..

… Или они просто подхватывают его по ходу дела?

👍🏼

Какой совет отец Тайгера Вудса дал Тайгеру во время тренировки?

Сосредоточься на гольфе — к черту все остальное.

👍🏼

Почему большинство пожарных — мужчины?

Они тренируются с жидкостными пушками с самого рождения.

Я покажусь.

👍🏼

Сетевой администратор

Сетевой администратор решил пойти в армию и в рамках своей базовой подготовки отправился на стрельбище.

Сделав сотню выстрелов и промахнувшись, инструктор по строевой подготовке пришел посмотреть, что не так.

«Что с тобой?» он спросил. «Почему ты не можешь попасть в цель? Кем ты был на гражданке?»

«Я был сетевым администратором, — ответил новобранец, — и не знаю, почему я не могу попасть в цель.Дай-ка посмотреть…»

Новобранец проверил свою винтовку, снова проверил свою винтовку и проверил свою винтовку в третий раз. Затем он поднес палец к дульному срезу, нажал на спусковой крючок и дунул кончиком пальца.

— Ну, — сказал он, корчась от боли, — пули улетают отсюда нормально. Беда должна быть на другом конце!»

👍🏼

Привет, это Seaworld…

ваш звонок может быть записан для дрессировки морских свиней

👍🏼


Сержант Миллер!

Да, сэр?

Я не видел тебя вчера на тренировке по маскировке!

Спасибо, сэр!

👍🏼

В чем разница между тренировочным лагерем Аль-Каиды и школой?

Не знаю, я просто летаю на дронах.

👍🏼

В чем разница между пакистанской начальной школой и тренировочным лагерем Аль-Каиды?

Не спрашивайте меня, я просто управляю дроном.

👍🏼

камуфляж учебный

Сержант-инструктор: «Я НЕ ВИДЕЛ ТЕБЯ НА КАМУФЛЯЖНОЙ ТРЕНИРОВКЕ ЭТИМ УТРОМ, КАПОРАЛ!!!!»

Капрал: «Спасибо, сэр.»

👍🏼

В чем разница между пакистанской средней школой и полигоном Аль-Каиды?

Не знаю, я просто управляю дроном.

👍🏼

В чем разница между пакистанским детским садом и полигоном талибов?

Не спрашивайте меня, я просто управляю дроном.

👍🏼

Вы можете изучить обучающий мусорщик Reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им шутки о чистых тренировках в поезде. Есть также обучающие каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.


Какая разница между мусульманской свадьбой и тренировочным лагерем террористов?

Я тоже не знаю, я всего лишь пилот дрона.

👍🏼

В чем сходство обучения браку и СЛР?

Вы получаете сертификат за то, что можете это сделать, и надеюсь, что вам никогда не придется делать это снова

👍🏼

Обучение камуфляжу

Старшина прорычал молодому солдату: «Я не видел тебя сегодня утром на тренировке по маскировке».

«Большое спасибо, сэр.»

👍🏼

Меня только что наняли водителем мусоровоза.

Тренировки не было, но, думаю, со временем разберусь.

👍🏼

Чем отличается тренировочный лагерь ИГИЛ от детской больницы?

Не знаю, я просто управляю дроном…

👍🏼

В чем разница между тренировочным лагерем террористов и детским домом?

Не знаю, я просто управляю дроном.

👍🏼

Сержант-инструктор инструктирует взвод…

Сержант-инструктор инструктирует взвод.

Он ходит взад и вперед по цепочке мужчин, дополняя или оскорбляя мужчин за их работу в поле в тот день.

Наконец, он достигает рядового в конце линии.

Грубым голосом он кричит: «ЧАСТНОЕ, Я НЕ ВИДЕЛ ТЕБЯ СЕГОДНЯ НА ТРЕНИРОВКЕ ПО КАМУФЛЯЖУ.»

Не в силах закончить предложение, рядовой прерывает своего начальника, говоря: «Спасибо, сэр».

👍🏼

Обучение камуфляжу

«Солдат!»
«Да, сержант!»
«Я не видел тебя сегодня на тренировке по маскировке!»
«Спасибо, сержант!»

👍🏼


Я тренируюсь каждый день

Это называется отказом ходить в спортзал

👍🏼

Я учусь быть снайпером в Коммунистических революционных силах…

… Я буду назначенным марксманом!

👍🏼

Говорите что хотите о российских спортсменах

Но их режим тренировок довольно крутой

👍🏼

Почему у Иисуса всегда 6 кубиков?

Из-за всех его перекрестных тренировок

👍🏼

На собеседовании на работу мусорщиком я спросил, нужна ли вам специальная подготовка.

..

Интервьюер сказал: «Нет, ты просто собираешь это по ходу дела».

👍🏼

Как отличить пакистанскую свадьбу от тренировочного лагеря ИГИЛ?

Не знаю, я просто управляю дроном

👍🏼

После семи лет медицинского обучения и тяжелой работы

мой очень хороший друг был вычеркнут после одной незначительной неосмотрительности.
Он переспал с одним из своих пациентов и больше не может работать по профессии.
Какая пустая трата времени, обучения и денег. По-настоящему хороший парень и блестящий ветеринар.

👍🏼

После семи лет медицинского образования и напряженной работы мой очень хороший друг был исключен за одну незначительную неосмотрительность, и я думаю, что это возмутительно. Он переспал с одним из своих пациентов и теперь больше не может работать по любимой профессии

Пустая трата времени, обучения и денег. По-настоящему хороший парень и блестящий ветеринар.

👍🏼

Почему Медузе пришлось пройти обучение по борьбе с сексуальными домогательствами?

Потому что она не переставала объективировать людей.

👍🏼

В детстве я всегда хотел присоединиться к жестокой банде

Только что поступил на обучение в полицию, который говорит, что мечты не сбываются.

👍🏼

моя собака учится быть кузнецом

время от времени он сделает засов для двери

👍🏼

Вы знаете, что официальной подготовки мусорщиков не существует?

Они просто подхватывают его по ходу дела.

👍🏼

Однажды я пытался тренироваться для самаритян.

Но мне сказали, что я плохо слушаю, и я сказал: «Что?» и они сказали, что я не умею слушать.

— Эта шутка была сделана другом на Facebook в Великобритании, у которого в настоящее время действительно очень плохие времена — он бездомный и склонен к суициду. Я нашел шутку очень смешной. Было бы очень хорошо, если бы я мог показать ему, что он на самом деле довольно забавный парень и у него есть причины продолжать жить. (Я на 100% серьезно!!)

👍🏼

Я только начал ходить на курсы снайперской подготовки

Мой тренер сказал мне, что снайперская стрельба похожа на программирование, вам нужен C#.

👍🏼

Камуфляжная подготовка в армии

Капитан: Я НЕ ВИДЕЛ ТЕБЯ СЕГОДНЯ НА ТРЕНИРОВКЕ ПО КАМУФЛЯЖУ ДЖОНСОН!!

Джонсон: Спасибо, сэр!

👍🏼

Меня обучали звонить на горячую линию по предотвращению самоубийств…

…В первый день обучения мой менеджер сказал;

«Позвольте мне показать вам веревки!»

👍🏼

В чем разница между пакистанской начальной школой и тренировочной базой Аль-Каиды?

Откуда мне знать, я просто пилотирую дрон

👍🏼

Шутка про дельфинов.

..сделал это сам сегодня. 🙂

Экскурсовод аквариума привел группу посетителей, чтобы посмотреть на дельфинов, которые были разделены на два аквариума. В первом аквариуме все дельфины веселились, играя с пляжным мячом. Во втором аквариуме дельфины тренировались, усердно отрабатывая новый трюк. Один из посетителей спросил гида: «Так этот аквариум для более серьезных дельфинов?» Гид сказал: «Да, для всех интенсивных морских свиней».

👍🏼

Сержант тренировочного лагеря вызывает одного из новобранцев к себе в кабинет…

«Я не видел тебя сегодня на тренировке по маскировке!»

«Большое спасибо, сэр!»

👍🏼

Какая разница между сирийской свадьбой и тренировочным лагерем ИГИЛ?

Я не знаю, чувак, я просто управляю дроном.

👍🏼

Отец моего парня сказал нам, что в свое время, до того, как потребовалось обучение сексуальным домогательствам…

Преследование состояло из двух слов

👍🏼

Нас с коллегами отправили на «тренировку чувствительности»

Хозяйка сказала: «Вы должны использовать правильные слова, чтобы обращаться к людям, потому что вы не хотите их обидеть.

Вместо «полицейский» скажите «полицейский». Вместо «пожарный» говорите «пожарный». Не говори «председатель», говори «председатель».

👍🏼

Моя подруга сказала, что ведет круговые тренировки..

Могу поспорить, что она является движущей силой мотивации своих учеников.

👍🏼

Чтобы стать мусорщиком, нужно немного потренироваться

Вы просто подбираете его по ходу дела

👍🏼

собака, вынюхивающая наркотики

Я: «Добрый песик»

Полицейский: «Да, это наша новая собака, которая нюхает наркотики.»

Я: «все еще учусь, да?»

Полицейский: «Что вы имеете в виду?»

Я: «неважно»

👍🏼

Сегодня получил лучший комплимент от своего врача

Он сказал, что у меня микоз. Я тренируюсь всего 3 дня, поэтому не думал, что кто-то заметит

👍🏼

Я: Милая собачка, ты там

Офицер полиции: Да, это наша новая собака для вынюхивания наркотиков.

Я: Все еще тренируешься, да?

Офицер полиции: Что вы имеете в виду?

Я: Неважно

👍🏼

Мусорщики никогда не проходят настоящее обучение

Они просто подхватывают вещи на ходу

👍🏼

Умерли немецкая овчарка, доберман и кот.

На Небесах все трое встретились с Богом, который хотел знать, во что они верят.

Немецкая овчарка сказала: Я верю в дисциплину, обучение и верность своему хозяину.

Хорошо! сказал Бог. Садись справа от меня. Тогда Бог спросил, Доберман, во что ты веришь?

Доберман ответил: Я верю в любовь, заботу и защиту моего хозяина.

Ага, сказал Бог, ты можешь сесть слева от меня.

Тогда Бог посмотрел на кота и спросил, А во что ты веришь?

Я верю, ответил кот, что ты сидишь на моем месте.

👍🏼

Сэнсэй, я тренируюсь годами, а сильнее не становлюсь. В чем дело?

Вы видели, как стая журавлей пролетает над старой горой на рассвете?

Да.

Вы видели, как громадные грозы раскалывают небо, прежде чем уступить место радуге?

Да.

Вы видели легендарного тигра, который охотится в лесу быстрее, чем может видеть глаз?

Да, Сэнсэй.

Вот в чем проблема.Ты продолжаешь смотреть глупости вместо того, чтобы тренироваться!

👍🏼

Вы знаете, что официальной подготовки сборщиков мусора не существует?

Они просто подхватывают вещи на ходу

👍🏼

Немецкая овчарка, доберман и кошка умерли и попали в рай

Умерли немецкая овчарка, доберман и кот.

Все трое сталкиваются с Богом, который хочет знать, во что они верят.

Немецкая овчарка говорит: «Я верю в дисциплину и верность своему хозяину.«

Хорошо», — говорит Бог. «Тогда садись справа от меня. Доберман, во что ты веришь?

Доберман отвечает: «Я верю в любовь, заботу и защиту моего хозяина».
А, — сказал Бог. — Вы можете сесть слева от меня.

Потом смотрит на кота и спрашивает: «А во что ты веришь?»

Кот отвечает: «Кажется, ты сидишь на моем месте.»

👍🏼

После многих лет борьбы с преступностью в роли Бэтмена

Брюс Уэйн наконец-то женился и у него родился сын.Его сын блестяще инвестировал, особенно в биткойны, что сделало Wayne Enterprises одной из крупнейших компаний на планете.

Все это время Брюс тренировал его, и когда пришло время, Брюс представил своего сына Лиге Справедливости и сказал им, что его сын займет его место. Все были очень приветливы, кроме супермена, который тут же покинул Лигу справедливости. Он просто не мог работать с крипторыцарем.

👍🏼

Кто победит в схватке между автомобилем и поездом?

Поезд, потому что он тренировался.

👍🏼

Две женщины боролись за последнее свободное место в автобусе.

Никакие рассуждения не помогли водителю автобуса решить проблему. В отчаянии он схватил свое учебное пособие и объявил:

«Политика заключается в том, чтобы место досталось более уродливому».

Обе женщины стояли до конца пути.

👍🏼

Официального обучения сборщиков мусора нет.

Они просто подбирают вещи по ходу дела.

👍🏼

Приучение к туалету

Маленький Джонни только что приучен к туалету и решает пользоваться большим туалетом, как его папа…

Он поднимает сиденье и балансирует своей маленькой ручкой на ободе.

В этот момент сиденье унитаза хлопает вниз, и маленький Джонни издает крик.

Его мать прибегает и обнаруживает, что Джонни прыгает по комнате, сжимая свои половые органы и крича от боли.

Он смотрит на нее своим заплаканным личиком и всхлипывает,

К-к-к-к-поцелуй {понюхать} его и сделать его лучше .

Мать Маленького Джонни кричит,

Не заводи со мной отцовское дерьмо!

👍🏼

Сержант: Я не видел вас на тренировках по маскировке.

Рядовой: Спасибо, сэр!

👍🏼

Я приучил свою собаку предупреждать меня, когда она чует людей, которые следуют за жутким псевдорелигиозным лидером, который заставляет их поверить, что их спасение заключается в том, чтобы давать ему деньги.

Это нюхательная работа.

👍🏼

Пока мы шли по подъездной дорожке с баками, я спросил сына: «Ты знал, что официальной подготовки мусорщиков не существует?» Закатив глаза, он ответил: «Нет, нет, я этого не делал.» Я продолжил…

«Серьезно, они просто подхватывают это на ходу!»

👍🏼

Я отправился в поход в Скалистые горы и столкнулся с медведем гризли. Я случайно играл папу вместо мертвого.

Теперь медведь может кататься на велосипеде без тренировочных колес!

👍🏼

Загрузить еще

Немного шуток и хайку о лидерстве и обучении — Блог компании по управлению эффективностью

Иногда я сбиваюсь с пути, и это, безусловно, один из таких случаев. В электронном письме кто-то спросил меня о якорной точке, и я вспомнил все эти шутки и остроты, которые есть на моем другом веб-сайте (www.SquareWheels.com), и посещение этого места напомнило мне, сколько из тех вещей, которые я публиковал много лет назад …

Нажмите на изображение, чтобы перейти на страницу шуток

Вот парочка с той страницы и обратите внимание, что на сайте Square Wheels есть 9 страниц шуток.

Это хороший пример связи в целом. Вы можете сделать это в качестве упражнения в классе:

Преподаватель английского языка написал на доске слова «женщина без своего мужчины — ничто» и велел студентам расставлять знаки препинания правильно.
Мужчины писали: «Женщина без своего мужчины ничто».
Женщины писали: «Женщина: без нее мужчина ничто».
Перспектива решает все!

Служба поддержки клиентов:

Муж и жена едут на машине из Атланты в Нью-Йорк. После почти двадцати четырех часов пути они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решают остановиться, чтобы отдохнуть. Они останавливаются в хорошем отеле и снимают комнату, но планируют поспать только четыре часа, а затем вернуться в дорогу.

Когда через четыре часа они выезжают, клерк вручает им счет на 350 долларов. Мужчина взрывается и требует объяснить, почему заряд такой высокий. Он говорит служащему, что хотя отель и хороший, но номера уж точно не стоят 350 долларов. Когда клерк говорит ему, что 350 долларов — это стандартная ставка, мужчина настаивает на том, чтобы поговорить с менеджером.

Менеджер слушает мужчину, а затем объясняет, что в отеле есть бассейн олимпийских размеров и огромный конференц-центр, которыми могут пользоваться муж и жена.Он также объясняет, что они могли попасть на одно из шоу, которым славится отель. «Здесь выступают лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда и Лас-Вегаса, — объясняет менеджер.

Что бы ни говорил управляющий, мужчина отвечает: «Но мы же не пользовались!» Менеджер невозмутим, и в конце концов мужчина сдается и соглашается заплатить. Он выписывает чек и отдает его менеджеру. Менеджер удивлен, когда он смотрит на чек. «Но, сэр, — говорит он, — этот чек выписан только на 100 долларов.

«Правильно, — говорит мужчина. «Я взял с вас 250 долларов за то, что вы переспали с моей женой».

«Но я этого не делал!» — восклицает менеджер.

«Ну, — отвечает мужчина, — она была здесь, и ты мог бы».

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
**Предоставлено Бобом Лори, Джуно, Аляска, из книги «Потерянный доктор Сьюз»**

Я люблю свою работу, я люблю зарплату!
С каждым днем ​​он мне нравится все больше и больше.
Я люблю своего Босса; он лучший!
Я люблю своего босса и всех остальных.

Мне нравится мой офис и его расположение –
Я ненавижу отпуск.
Я люблю свою мебель, унылую и серую,
и бумагу, которая накапливается каждый день!

Мне нравится мое кресло в мягкой камере!
Больше ничего я так не люблю.
Я люблю работать среди своих сверстников –
Я люблю их ухмылки, насмешки и насмешки.

Я люблю свой компьютер и все его программы;
Я часто обнимаю его, хотя ему все равно…
Я люблю каждую Программу и каждый Файл,
Я пытаюсь понять время от времени!!

Я счастлив быть здесь, я есть я;
Я самый счастливый раб моего дяди Сэма.
Я люблю эту работу: я люблю эту работу по дому.
Люблю Встречи со Смертельными Занудами.

Я люблю свою Работу – повторю еще раз –
Я даже люблю этих дружелюбных Мужчин –
Этих мужчин, которые пришли сегодня в гости
В милых белых халатах, чтобы забрать меня!!!

 

По продвижению и маркетингу:

«Если цирк приезжает в город, а вы рисуете табличку с надписью «Цирк приезжает на ярмарку в субботу», это реклама. Если вы повесите табличку на спину слона и поведете его в город, это будет продвижение по службе.Если слон ходит по клумбе мэра — это пиар. Если вы можете заставить мэра посмеяться над этим, это связи с общественностью.

А если ты спланировал прогулку слона, то это маркетинг.

Технологические законы Мерфи —

Технологический закон Мерфи № 1:
Вы никогда не сможете сказать, в какую сторону шел поезд, глядя на рельсы.

Технологический закон Мерфи № 2:
Логика — это систематический метод уверенного прихода к неверному выводу.

Технологический закон Мерфи № 3:
В технологиях доминируют те, кто управляет тем, чего они не понимают.

Технологический закон Мерфи № 4:
Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, то первый попавшийся дятел уничтожил бы цивилизацию.

Технологический закон Мерфи № 5:
Эксперт — это тот, кто знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не узнает абсолютно все ни о чем.

Технологический закон Мерфи № 6:
Скажите человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звезд, и он вам поверит.Скажи ему, что на скамейке мокрая краска, и ему придется прикоснуться, чтобы убедиться.

Технологический закон Мерфи № 7:
Все великие открытия делаются по ошибке.

Технологический закон Мерфи № 8:
Ничто никогда не строится в срок или в рамках бюджета.

Технологический закон Мерфи № 9:
Все хорошо, что заканчивается… и точка.

Технологический закон Мерфи № 10:
Совещание — это событие, на котором соблюдаются минуты и теряются часы.

Технологический закон Мерфи № 11:
Первый миф менеджмента заключается в том, что он существует.

Технологический закон Мерфи № 12:
Отказ не появится, пока устройство не пройдет окончательную проверку.

Технологический закон Мерфи № 13:
Новые системы порождают новые проблемы.

Технологический закон Мерфи № 14:
Человеку свойственно ошибаться, но чтобы действительно все испортить, нужен компьютер.

Технологический закон Мерфи № 15:
Мы ни о чем не знаем и одной миллионной доли процента.

Технологический закон Мерфи № 16:
Любая программа во время работы устаревает.

Технологический закон Мерфи № 17:
Компьютер делает за две секунды столько ошибок, сколько 20 человек, работающих 20 лет.

 

Эта история долгое время была моей любимой. Но прочитайте мои добавленные комментарии в конце:

Как устанавливаются стандарты

Стандартная железнодорожная колея США (расстояние между рельсами) составляет 4 фута 8,5 дюйма. Это чрезвычайно нечетное число. Для чего был использован этот градусник? Потому что именно так их строили в Англии, а английские эмигранты строили железные дороги в США.

Почему англичане их так построили? Потому что первые железнодорожные линии были построены теми же людьми, которые строили дожелезные трамваи, и они использовали именно такую ​​ширину колеи.

Почему тогда «они» использовали этот датчик? Потому что люди, которые строили трамваи, использовали те же приспособления и инструменты, что и для постройки вагонов, в которых использовалось такое же расстояние между колесами.

Хорошо! Почему у вагонов такое странное расстояние между колесами? Ну, если бы они попытались использовать любое другое расстояние, колеса фургона сломались бы на некоторых старых дальних дорогах в Англии, потому что это расстояние между колесными колеями.

Так кто строил эти старые разбитые дороги? Первые дальние дороги в Европе (и Англии) были построены Императорским Римом для своих легионов. С тех пор дороги используются. А колеи? Римские боевые колесницы первыми сделали первоначальные колеи, которым должны были соответствовать все остальные, опасаясь разрушить свои тележные колеса и повозки. Поскольку колесницы были сделаны для императорского Рима или имперским Римом, все они были одинаковы в отношении расстояния между колесами.

Итак, у нас есть ответ на исходный вопрос.Стандартная железнодорожная колея Соединенных Штатов, составляющая 4 фута 8,5 дюймов, основана на исходной спецификации имперской римской боевой колесницы.

Спецификации и бюрократия живут вечно. Итак, в следующий раз, когда вам вручат спецификацию и вы зададитесь вопросом, какой задний конь придумал ее, вы можете быть совершенно правы. Потому что имперские римские боевые колесницы были сделаны достаточно широкими, чтобы вместить задние кони двух боевых коней.

А теперь поворот истории…

Есть интересное продолжение истории про железнодорожные колеи и лошадиные зады.Когда мы видим космический шаттл, стоящий на стартовой площадке, мы видим две большие ракеты-носители, прикрепленные к бокам основного топливного бака. Это твердотопливные ракетные ускорители, или SRB. Thiokol производит SRB на своем заводе в Юте. Инженеры, проектировавшие SRB, возможно, предпочли бы сделать их немного толще, но SRB приходилось доставлять поездом с завода на стартовую площадку. Железнодорожная линия от завода должна была проходить через туннель в горах. SRB должны были пройти через этот туннель.Туннель немного шире железнодорожных путей, а ширина железнодорожных путей примерно равна ширине двух лошадей позади.

Итак, основная конструктивная особенность, пожалуй, самой передовой транспортной системы в мире определялась шириной [зада] лошади!

Проверка вышеизложенного на Сноупсе показала, что сюжетная линия не соответствует действительности. (См. http://www.snopes.com/history/american/gauge.asp) — частично там написано:

Окончательная стандартизация колеи железных дорог в США.S. был обязан гораздо меньше рабской преданности колеи, унаследованной от Англии, чем простому факту, что Север выиграл Гражданскую войну и в процессе перестроил большую часть южной железнодорожной системы, чтобы она соответствовала своей собственной:

Тем не менее, из всего вышесказанного получилась отличная история!

—————-

О ценности хорошей помощи!

Продавец заблудился в сельской местности и остановился на ферме, чтобы узнать дорогу. Разговаривая с фермером, он замечает свинью с деревянной ногой.«Откуда у свиньи деревянная нога?» — спрашивает он фермера.

«Ну, — говорит фермер, — это особенная свинья. Однажды ночью, не так давно, у нас в сарае начался пожар. Ну, сэр, этот поросенок издал такой визг, что всех разбудил, и к тому времени, как мы добрались туда, он выгнал всех других животных из сарая и всех спас».

– И тогда он повредил ногу? — спросил продавец. «О нет», — говорит фермер. «После этого он был в порядке. Хотя через некоторое время я был в лесу за домом, и на меня напал медведь.Ну-с, этот поросенок был рядом, и он прибежал, набросился на этого медведя и прогнал его. Спас меня точно». — Значит, тогда медведь повредил ногу. говорит продавец.

«О нет. От этого он ушел без единой царапины. Хотя через несколько дней мой трактор перевернулся в кювете, и я потерял сознание. Ну, эта свинья нырнула в канаву и вытащила меня, пока я не утонул». — Значит, он повредил ногу? — спрашивает продавец. «О нет, — говорит фермер. — Так откуда у него деревянная нога? — спрашивает продавец.

«Ну, — говорит ему фермер, — такая свинья, ты не хочешь есть сразу».

 

Если бы они писали сообщения об ошибках компьютера в Haiku

Некоторые компьютерные сообщения, поэтически сделанные в Хайку

Сначала снег, потом тишина.
Этот экран за тысячу долларов умирает
так красиво.

При поиске приходит потеря
и наличие отсутствия:
«Мой Роман» не найден.

Дао, видимое
, не является истинным Дао, пока
вы не принесете свежий тонер.

Хаос царит внутри.
Подумай, покайся и перезагрузись.
Приказ должен вернуться.

Несомненны три вещи: смерть
, налоги и потерянные данные.
Угадайте, что произошло.

Такой большой файл?
Это может быть очень полезно,
но теперь его нет.

Произошли ошибки.
Мы не скажем вам, где и почему.
Ленивые программисты.

Видя свою великую ошибку
сквозь темнеющие синие окна,
Я начинаю заново

Код был готов.
Вашу просьбу рассмотрели,
но чипы были слабые.

Принтер не готов.
Возможно, фатальная ошибка.
Есть камера?

Плохой ответ сервера
недостаточно быстр для браузера.
Время ожидания истекло, цветение сливы.

Неверный логин.
Только
совершенные орфографы могут войти в эту систему.

Этот сайт имеет ошибку 404.
Мы бы сказали вам, где, но тогда нам пришлось бы
удалить вас.

Ветер ловит лилию
Рассыпая по ветру лепестки.
Ошибка сегментации.

ПРЕРЫВАНИЕ усилия:
Закройте все, что у вас есть.
Вы слишком многого требуете.

Веб-сайт, который вы ищете
, не может быть обнаружен, поэтому
можно найти бесконечное количество других.

Оставайтесь пациентом.
Мало чего стоит твой гнев.
Найдите свою сеть недоступной.

Авария превращает
ваш дорогой компьютер
в пресс-папье.

Существует пропасть
углерода и кремния
программное обеспечение не может преодолеть.

Не иметь ошибок
было бы бессмысленной жизнью.
Ни борьбы, ни радости.

Вы вступаете в ручей,
но вода ушла.
Этой страницы здесь нет.

После стирания,
документ, который вы ищете,
теперь должен быть перепечатан.

Вместо звукового сигнала
или грубого сообщения об ошибке
просто: «Файл не найден».

Серьезная ошибка.
Все ярлыки исчезли.
Экран. Разум. Оба пустые.

 

О мыслях и мышлении

Вопрос:
Несмотря на мои обширные (нет, энциклопедические) знания и понимание всех аспектов Интернета, одна вещь меня озадачивает. Вот как я могу отправить сообщение группе и оно появится буквально в течение нескольких секунд, а затем отправить другое сообщение, которое появится через 24 часа.

(Подпись) Озадаченный социолог Лос-Гатоса

Ответ
Ах. Я рад сообщить, что вы пришли в нужное место для ответа на этот глубокий вопрос.

Прежде чем я раскрою причину распространенного явления, о котором вы задаетесь вопросом, я хотел бы указать на некоторые другие странности поведения, которые вы, возможно, заметили.

.. Бывают дни, когда машина заводится с первого оборота стартера. В некоторые дни вообще не заводится.

.. Некоторые последние ночи были ярко освещены полной луной. Сегодня я ждал и ждал, но все, что я получил, было мокрым.

Это не имеет ничего общего с тем, почему одно сообщение передается немедленно, а другое занимает 24 часа.

Причина сложна, и мы, технологи, часто даже не ожидаем услышать такие изощренные вопросы от тех, кто находится за пределами внутреннего круга, и многие из нас не хотят раскрывать скрытую причину.

Но ты кажешься заслуживающим доверия, так что…

Посмотрите на свою клавиатуру. Заметили, как все ключи вышли из строя? Вы думали, что они будут в алфавитном порядке, не так ли? Но нет, они расположены в странной схеме под названием QWERTY, первоначально разработанной производителем пишущих машинок, чтобы замедлить машинистку до такой степени, что его машины не будут заедать. Представьте себе теперь, когда вы отправляете сообщение по проводам, насколько по-разному на множество маршрутизаторов и интерфейсов, через которые проходит сообщение, влияет различное сопоставление букв в вашем сообщении. Подобно тому, как незначительное изменение исходной позиции шахматной задачи резко влияет на время, необходимое для ее решения, малейшее изменение в расположении букв в вашем сообщении — часто даже не заметное никому, кроме экспертного глаза, и даже тогда только со сложным измерительным оборудованием — может нанести ущерб каждому интерфейсу, через который должно пройти сообщение.

Представьте, что у вас машина шире, чем обычная полоса на автостраде. Прохождение развязок было бы особым испытанием; насколько быстро вы сможете проехать, будет зависеть от количества других транспортных средств, количества встречных машин странной формы и многих других факторов, которые слишком сложны, чтобы их быстро обобщать. Но я уверен, что вы поняли идею. И точно так же, как если бы вы проезжали через множество развязок на своей странной машине, вы могли бы резко задержаться, изменения в буквенном составе вашего сообщения замедляют его каждый раз, когда оно проходит через маршрутизатор, развязку в Интернете.

Буквы W и M особенно вредны в этом смысле. Если они попадают в одно и то же слово, как в случае с женщинами, или если их несколько попадают в одно слово, как в слове млекопитающее или вау, их замедляющий эффект фактически возводится в квадрат; это было впервые доказано фон Нейманом в 1944 году, хотя некоторые заметки Ады Лавлейс в 1861 году указывают на то, что у нее тоже была основная идея.

С другой стороны, гласные, особенно I и O, довольно скользкие и могут ускорить прохождение вашего сообщения через маршрутизатор; на самом деле I почти отменяет M, а слова со многими Is и O, такие как масло, лев, шум и лук, могут иметь замечательный ускоряющий эффект.

Это крайние случаи. Каждая буква, а фактически каждая клавиша, имеет свой коэффициент лексического трения (ЛФК), который часто зависит от отношения буквы к другим буквам в слове и к другим словам в сообщении. Таблицы LFC были первоначально составлены Холлеритом в 1901 году для использования в его знаменитой работе по составлению таблиц переписи, но не были доступны широкой публике до тех пор, пока IBM не выпустила табулирующую машину 407 в середине 30-х годов и не опубликовала полный набор лексических данных. данные о трении в документации, которая была выпущена вместе с машиной.Позже, в 1962 году, когда IBM впервые выпустила пишущую машинку Selectric, пришлось создавать новые таблицы LFC; они были доступны в технических библиотеках.

В зависимости от сетевого лексического трения сообщения время прохождения сообщения через маршрутизатор может различаться в пятьдесят раз. Однако этого самого по себе едва ли достаточно, чтобы объяснить разницу между мгновенной доставкой и круглосуточной доставкой. Большая часть эффекта является результатом второго порядка прохождения сообщений с высоким LFC через маршрутизаторы.Точно так же, как когда поток замедляется, он откладывает гораздо больше ила и других отложений на своем дне, сообщение с высоким значением lfc, медленно проходя через маршрутизатор, оставляет то, что составляет артериальную бляшку в оптоволоконных соединениях маршрутизатора. Оптическое волокно в любом случае образует налет, связанный с LFC, но обычно так медленно, что волокна не нужно чистить или менять годами. Однако случайное слияние большого количества сообщений с высоким уровнем LFC может привести к тому, что в оптоволоконных соединениях маршрутизатора образуется так много бляшек LFC, что маршрутизатор может быть полностью отключен.Даже если маршрутизатор не полностью выведен из строя из-за налета оптоволокна, он может передавать сообщения настолько медленно, что многие менеджеры протоколов получателей правильно делают вывод о том, что их корреспонденты вышли из строя, и запрашивают повторную передачу. Таким образом, сообщения с высоким LFC не только медленнее перемещаются по Интернету, но и фактически увеличивают нагрузку на интернет-трафик.

Этот вопрос был тщательно изучен моим бывшим работодателем, чей интерес к волокнистым налетам, агрегации LFC и, как следствие, перегрузке Интернета настолько высок, что он сформировал специальную рабочую группу для изучения этого вопроса и рекомендации решений в течение года.Однако я полностью ожидаю, что, поскольку дело изначально зависит от дизайна клавиатуры, эти исследования, вероятно, приведут к небольшому улучшению, и мы снова останемся с тревогой в ожидании следующего, более быстрого поколения оптики, маршрутизаторов и компьютеров, тем временем беспомощно барахтается в тушеной каше такой технической сложности, что лишь немногие могут ее понять.

Я бы предложил, чтобы улучшить время передачи, вы должны начать с подсчета количества букв в ваших сообщениях и сопоставить их с задержками доставки сообщений.Этот метод является грубым, но должен дать вам приблизительное представление о том, чего ожидать. Если ваши потребности выходят за рамки ручного подсчета, вы можете найти любое количество программ анализа лексического коэффициента трения в коммерческом мире, изобилующих графическими интерфейсами и возможностями оптимизации LCF.

Я рад быть полезным в этом вопросе и буду готов отвечать на дополнительные вопросы по мере их возникновения.

Получено от Джокеров Терезы

Для УДОВОЛЬСТВИЯ Этого!

Др.Скотт Симмерман  – разработчик командообразующих игр и инструментов для улучшения организации. Управляющий партнер Performance Management Company с 1984 года, опытный ведущий и консультант.

. Свяжитесь со Скоттом в Google+. Вы можете связаться со Скоттом по адресу [email protected] com

.

Следите за публикациями Скотта в Pinterest: pinterest.com/scottsimmerman/
Блог Скотта Стихи и шутки об улучшении рабочего места  здесь.

Square Wheels — торговая марка Performance Management Company
LEGO® — торговая марка The LEGO Group

 

Родственные

41 веселая каламбур для обучения работе

Огромный список каламбуров

Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.

Я бы на вашем месте не ел суши. Это немного подозрительно.

Хотите услышать анекдот про бумагу? Неважно, это слезоточиво.

Почему печенька плакала? Потому что его отец был облаткой так долго!

Раньше я работал в мастерской по переработке обуви. Это было единственное разрушение.

Как называется ремень с часами? Талия времени.

Как организовать космическую вечеринку? Ты планета.

На прошлой неделе я ходил на дискотеку с морепродуктами. .. и вытащил мидию.

Вы знаете, где можно купить куриный бульон оптом? Фондовый рынок.

Я порезал палец, нарезая сыр, но думаю, что у меня могут быть большие проблемы.

Моему коту только что стало плохо на ковре, я не думаю, что он кошачий.

Почему осьминог победил акулу в драке? Потому что он был хорошо вооружен.

Сколько весит хипстер? Инстаграм.

Что папа паучок сказал паучку? Вы проводите слишком много времени в сети.

Атеизм — непророческая организация.

Вышел новый тип метлы, он подметает страну.

Какой сыр никогда не будет твоим? сыр Начо.

Что сказал Бизон своему маленькому сыну, когда подвозил его до школы? Бизон.

Вы когда-нибудь слышали о музыкальной группе Целлофан? В основном заворачивают.

Почему Супермена приглашают на обеды? Потому что он супергерой.

Как Рим разделился на две части? С парой Цезарей.

Лопата была новаторским изобретением.

Пугало говорит: «Эта работа не для всех, но, черт возьми, она у меня в джинсах».

Буддист подходит к прилавку с хот-догами и говорит: «Сделай меня единым со всем».

Вы слышали о парне, который потерял левую сторону тела? Сейчас он в порядке.

Как назвать девушку, у которой одна нога короче другой? Илен.

Я сделал театрализованное представление на каламбурах. Это была игра слов.

Что делать с мертвым химиком? Ты барий.

Готов поспорить, что человек, создавший дверной молоток, получил Нобелевскую премию.

Полотенца не умеют шутить. У них сухое чувство юмора.

Две птицы сидят на насесте и одна говорит: «Чуешь рыбу?»

Ты знаешь язык жестов? Вы должны изучить это, это очень удобно.

Как назвать красивую тыкву? GOURDgeous.

Почему один банан шпионил за другим? Потому что она была привлекательной.

Как назвать корову без ног? Говяжий фарш.

Как называется корова с двумя ногами? Постная говядина.

Как называется корова со всеми ногами? Высокие стейки.

Косоглазый учитель не мог контролировать своих учеников.

После аварии у жонглера не хватило на это смелости.

Раньше я боялся ху

… продолжайте читать на Reddit ➡

43 шутки и каламбуры о спортзале, которые заставят вас накачать себя на беговой дорожке

Шутки и каламбуры о спортзале не для слабых телом или умом. В конце концов, поход в спортзал требует мотивации и решимости (и пота, амирите?!).О, кого мы обманываем? Шутки о тренировках подходят практически всем. Потому что независимо от того, являетесь ли вы настоящим фанатом тренажерного зала или ваше представление о кардиотренировках связано с покупками, в культуре тренажерного зала легко найти юмор. Если вам нравится регулярно попотеть, вы должны признать, что эти изюминки точны. А если ходить в спортзал для вас в новинку, то несколько анекдотов о физических упражнениях могут помочь выбить нервы из колеи.

Хотя, будем честными, иногда единственное, на что у нас есть силы, это надеть спортивную одежду. В те дни немного смеха может помочь вам… на беговой дорожке! Итак, имея это в виду, вот некоторые из наших любимых шуток о спортзале.

Весёлые анекдоты про спортзал

  1. Почему фермера выгнали из спортзала?

Он уничтожал своих телят.

  1. Я начал использовать этот новый тренажер в тренажерном зале. Но через час мне стало совсем плохо.

В нем было все: чипсы, Oreos, работа!

  1. Почему спортсмены могут поднимать больше, чем заключенные?

Потому что плюсы перевешивают минусы.

  1. Какие упражнения делают парикмахеры в тренажерном зале?

Кудри.

  1. Какое любимое гимнастическое движение банана?

Шпагат!

  1. Я позвонил в местный спортзал и спросил, могут ли они научить меня гимнастике.

Они спросили: «Насколько ты гибкий?» Я сказал: «Я не могу работать по понедельникам и пятницам».

  1. Какая версия кардио для бодибилдеров?

Быстрее поднимать тяжести.

  1. Почему личный тренер не платит за аренду?

Он сидит на корточках.

  1. Что случилось, когда личный тренер привел в спортзал медведя?

Его клиенты были разорваны в клочья.

  1. Я спросил личного тренера: «Тебе нужно есть курицу, чтобы накачать мышцы?»

Он сказал: «Нет сыворотке!»

  1. Почему гамбургеры идут в спортзал?

Чтобы получить лучшие булочки.

  1. Почему рыбак не ходит в спортзал?

Он вытащил мидию.

  1. Почему тренер в спортзале должен постоянно покупать новую одежду?

Потому что люди продолжают говорить ему, что он сорвался.

  1. Почему арестовали посетителя спортзала?

Она убила свою тренировку.

  1. Почему пара перестала ходить в спортзал?

Не получилось.

  1. Беговые дорожки ни к чему не приведут.
  2. Почему мужчину арестовали в спортзале?

Он попросил кого-нибудь проверить его оружие.

  1. В раздевалке спортзала обнаружен глазок.

Полиция расследует это.

  1. Гимнастка заходит в бар…

Она получает вычет в два балла и теряет золото.

  1. Некоторые священники организовали группу бодибилдинга.

У них много мышечной массы.

  1. Однажды я сбил парня с велосипеда…

С тех пор мне запретили посещать этот спортзал.

  1. Должен признаться: я больше не жму лежа.

Вау, у меня реально стало тяжко.

  1. Какой спортзал любят посещать христиане?

Зал кроссфита.

  1. Почему в аду открыли спортзал?

Так что вы можете тренировать своих демонов.

  1. Почему Уолдо (из «Где Уолдо?») не ходит в спортзал?

Потому что никто не может его заметить.

  1. Мужчина заходит в спортзал и спрашивает администратора: «Какую машину мне использовать, чтобы произвести впечатление на женщин?»

Она быстро ответила, указывая на дверь и говоря: «Банкомат, сэр».

  1. Какой самый простой способ получить пресс в тренажерном зале?

Возьми пиво из холодильника и пронеси его контрабандой.

  1. Было очень больно отменять абонемент в спортзал…

Они заставили меня подать слишком слабое уведомление.

  1. Прошло шесть месяцев с тех пор, как я пришла в спортзал, а прогресса до сих пор нет!

Завтра я лично пойду туда, чтобы посмотреть, что происходит.

  1. Какой лучший подарок вы можете сделать любителю спортзала?

Зеркало!

  1. Вы слышали о тыквах, которые ходили в спортзал?

Они хотели стать фонариками.

  1. Спортсмен-наркоман громко считает в тренажерном зале, выполняя жим лежа.

«1! 3! 5! 7! 9!» Другой посетитель тренажерного зала говорит: «Ты хоть поднимаешь, братан?» На что фанат тренажерного зала ответил: «Нет, я поднимаю только нечетное, братан.

  1. Почему спортзал для муравьев не удался?

Владельцы никак не могли избавиться от жуков.

  1. Как зовут суперспортивную сестру Cardi B, занимающуюся спортом?

Карди О.

  1. Я религиозно хожу в спортзал…

Примерно два раза в год, по праздникам.

  1. Почему водитель Uber отменил абонемент в спортзал?

Потому что он даже не Lyft, бро.

  1. Почему вы не видите много спортзалов с привидениями?

Все внутри изгоняют нечистую силу.

  1. Друг №1: Почему тебе так нравятся ночные пробежки?

Друг № 2: Дополнительный страх быть убитым действительно творит чудеса с моим кардио.

  1. Что христианин сказал дамам в спортзале?

«Освящен твоими достижениями».

  1. Как назвать действительно грязный спортзал?

Спортзал.

  1. Я спросил своего тренера в спортзале, могу ли я начать бой с тенью.

Он сказал: «Вырубись!»

  1. Над чем работают куры в спортзале?

Их клюет.

  1. Как это называется, когда рэпер ходит в спортзал на 20 минут?

Лил Памп.

Эта статья была первоначально опубликована

101 Смешные рабочие анекдоты для шутки дня

Офисные шутки и культура «шуток дня» — отличный способ ощутить преимущества юмора на работе. Обмен простой шуткой дня делает работу более приятной и более глубокой, чем простое времяпрепровождение.

Вот наши любимые офисные шутки, которые идеально подходят для шутки дня или если вам нужно посмеяться.

101 рабочая шутка для шутки дня

  1. Парень идет на собеседование и садится с боссом.
    Босс спрашивает его: «Как ты думаешь, какое твое худшее качество?»
    Мужчина говорит: «Возможно, я слишком честен».
    Босс говорит: «Это неплохо, я думаю, что быть честным — это хорошее качество».
    Мужчина отвечает: «Мне все равно, что вы думаете!»
  2. Моя память ухудшилась настолько, что я даже потерял работу. Я все еще трудоустроен.только не могу вспомнить где.
  3. Некоторые говорят, что стакан наполовину полон. Кто-то говорит, что стакан наполовину пуст. Инженеры говорят, что стекло в два раза больше необходимого.
  4. Я спросил корпоративного сотрудника по здоровому образу жизни: «Можете ли вы научить меня йоге?» Он сказал: «Насколько ты гибкий?» Я сказал: «Я не могу делать вторники».
  5. Мой босс говорит, что я озабочен местью. Посмотрим на это.
  6. Причина, по которой мы «засыпаем», заключается в том, что создается впечатление, что мы просто категорически соглашаемся со всем, когда находимся на скучном совещании.
  7. Когда в заявлении о приеме на работу спрашивают, кого следует уведомить в случае чрезвычайной ситуации, я всегда пишу: «Очень хороший врач».
  8. Работа в команде важна; это помогает переложить вину на кого-то другого.
  9. Я отлично справляюсь с многозадачностью. Я могу терять время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.
  10. Ничто так не портит пятницу, как понимание того, что сегодня вторник.
  11. Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.
  12. Я всегда говорю новым сотрудникам: не думайте обо мне как о своем начальнике, думайте обо мне как о друге, который может вас уволить.
  13. Мое резюме — это всего лишь список того, о чем, я надеюсь, вы меня никогда не попросите.
  14. Правильный способ использовать мячик для снятия стресса — бросить его в последнего человека, который вас расстроит.
  15. В нашем офисе новая тенденция; все ставят имена на свою еду. Я видел это сегодня, когда ел бутерброд по имени Кевин.
  16. В моем годовом обзоре производительности говорится, что мне не хватает «страсти и интенсивности.«Наверное, руководство не видело меня наедине с Биг Маком.
  17. Я много тренируюсь — делаю поспешные выводы, испытываю удачу и уклоняюсь от дедлайнов.
  18. Как веселятся строители? Они поднимают крышу.
  19. Если каждый день — подарок, я бы хотел получить чек на понедельник. Я хочу обменять его на другую пятницу.
  20. Чувствуете стресс? Заварите чашку горячего чая, а затем пролейте ее на колени тому, кто вас достает.
  21. Я использую искусственный подсластитель на работе.Я добавляю это ко всему, что говорю своему боссу.
  22. Чистый стол — признак захламленного ящика стола.
  23. Хуже, чем видеть, что что-то делается неправильно, может быть только то, что это делается медленно.
  24. Если сначала у вас не получится, переопределите успех.
  25. Дайте мне двусмысленность или дайте мне что-то другое.
  26. У нас достаточно молодежи. Как насчет фонтана «Умный»?
  27. Я начал с нуля, и у меня все еще есть большая часть этого.
  28. Босс не одобряет любого, кто кричит: «Эй, чудак!» Он говорит, что слишком много людей отрываются от своей работы.
  29. Хуже действительно не стало. Мы только что улучшили наши навыки межведомственного общения.
  30. Все, что могло пойти не так, часто случается, а также кое-что, что не могло произойти.
  31. Если бы не последняя минута, ничего бы не получилось.
  32. Если наш босс ошибается, это наша ошибка.
  33. Дипломат — это тот, кто может послать вас к черту так, что вы будете с нетерпением ждать этой поездки.
  34. Воровать идеи у одного человека — это плагиат.Воровать у многих — это исследование.
  35. Автобусная станция — это место, где останавливается автобус. Железнодорожный вокзал находится где поезд останавливается. На моем столе есть рабочая станция…
  36. Мне нравится работать. Это завораживает меня. Я сижу и смотрю на него часами.
  37. Я встал с постели и оделся. Что вы еще хотите?
  38. Опыт — это то, что вы получаете, когда не получили того, чего хотели.
  39. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, стреляйте первым и вызывайте то, что попало в цель.
  40. Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого показывает управленческий потенциал.
  41. Человек может сделать больше, чем думает, но обычно делает меньше, чем думает.
  42. Я плохо работаю под давлением… или при любых других обстоятельствах.
  43. Знание — это знание того, что помидор — это фрукт; мудрость не в том, чтобы класть его во фруктовый салат.
  44. Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, я просто хотел зарплату
  45. Некоторые люди как Слинки… ни на что не годятся, но нельзя не улыбнуться, когда видишь, как один из них падает с лестницы.
  46. Рабочая неделя такая тяжелая, что после понедельника и вторника даже в календаре написано WTF.
  47. Я не говорил, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
  48. Смейтесь над своими проблемами, как и все остальные.
  49. Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью.
  50. Кто улыбается в кризисе, тот нашел виноватого.
  51. Некоторые приносят радость, куда бы они ни пошли. Другие, когда они идут.
  52. Тревожные дела! 90% вещей, о которых я беспокоюсь, никогда не случаются.
  53. Сегодня я не мог работать из-за проблем со зрением. Я просто не вижу себя работающим сегодня.
  54. Если есть сомнения, пробормотайте.
  55. Никогда не поздно научиться чему-нибудь глупому.
  56. Когда возникает соблазн тушить огонь огнем, помните, что пожарные обычно используют воду.
  57. Когда дело доходит до работы, изменения неизбежны, кроме торгового автомата.
  58. Если вы будете твердо стоять на земле, вам будет трудно надеть штаны.
  59. Некоторые ошибки слишком забавны, чтобы совершать их только один раз.
  60. Сохраните мечту: нажмите кнопку повтора.
  61. Если вы можете сохранять спокойствие, когда вокруг вас царит хаос, то вы, вероятно, не до конца поняли ситуацию.
  62. Тяжелая работа еще никого не убивала, но зачем рисковать?
  63. У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру до 16:00. сегодня.
  64. Право быть услышанным не означает автоматически право на серьезное отношение.
  65. Археолог: человек, чья карьера лежит в руинах.
  66. Вероятность того, что кто-то наблюдает за вами, пропорциональна глупости вашего действия.
  67. Неважно, выиграешь ты или проиграешь: важно, выиграю я или проиграю.
  68. Если вы не можете убедить их, запутайте их.
  69. Прогресса добиваются ленивые люди ищущие более легкий способ делать что-то.
  70. У меня нет решения, но я восхищаюсь проблемой.
  71. Люди склонны устанавливать правила для других и исключения для себя.
  72. Стресс — это когда ты просыпаешься с криком и понимаешь, что еще не заснул.
  73. Иногда лучшая рука помощи, которую вы можете протянуть, — это хороший, твердый толчок.
  74. Пей кофе! Делайте глупости быстрее и с большей энергией!
  75. Я не против прийти на работу, 8-часовое ожидание домой терпеть не могу.
  76. Позитивный настрой может не решить всех ваших проблем, но он будет раздражать достаточно людей, чтобы оно стоило затраченных усилий.
  77. Проблема пунктуальности в том, что ее никто не оценит.
  78. Как раз в то время, когда вы думаете, что можете свести концы с концами, кто-то сводит концы с концами.
  79. Моя самая большая профессиональная мечта — получить стол, за которым никто, кроме меня, не сможет видеть монитор моего компьютера.
  80. Комитет состоит из двенадцати человек, выполняющих работу одного.
  81. Если вам кажется, что все идет своим чередом, возможно, вы ошиблись полосой.
  82. Важно не то, насколько хороша ваша работа, а то, насколько хорошо вы ее объясняете.
  83. Эффективность — это высокоразвитая форма лени.
  84. Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
  85. Некоторые из нас учатся на чужих ошибках; остальные из нас должны быть другими.
  86. Благоразумие — это возможность поднять бровь вместо голоса.
  87. Я делаю вид, что работаю, пока они делают вид, что мне платят.
  88. Мне нравится моя работа лишь немногим больше, чем быть бездомным.
  89. Проблема с тем, чтобы сделать что-то правильно с первого раза, заключается в том, что никто не понимает, насколько это было сложно.
  90. Человеческий мозг — замечательная вещь. Он начинает работать в тот момент, когда вы рождаетесь, и никогда не останавливается, пока вы не встанете, чтобы выступить перед публикой.
  91. Не иди за мной, я не могу вести. Не иди впереди меня, потому что я могу не последовать за тобой.Рядом со мной тоже не ходи. Просто оставь меня в покое.
  92. Есть два типа людей, которые мало говорят: те, кто молчит, и те, кто много говорит.
  93. С календарем ваши дни сочтены.
  94. Самое сложное в бизнесе — это заниматься своими делами.
  95. Думаю, они выбрали меня из-за моих мотивационных способностей. Все всегда говорят, что им нужно работать в два раза больше, когда я рядом!
  96. Рано ложиться спать, рано вставать вызывает подозрения.
  97. Многие люди перестают искать работу, когда находят работу.
  98. Все, о чем я прошу, это шанс доказать, что деньги не могут сделать меня счастливым.
  99. Важно не то, кого ты знаешь, а то, кого ты знаешь.
  100. Для достаточно талантливого дурака нет ничего надежного.
  101. У меня много шуток про безработных, но ни одна из них не работает.
Шутка дня Источники

41 Лучший анекдот про поезд для детей

Изображение © Andrii под лицензией Creative Commons.

Если вы хотите не отставать от своих транспортных шуток и каламбуров, то пришло время прокатиться на особом паровозике Кидадля.

Первое путешествие по железной дороге состоялось более двухсот лет назад; 21 февраля 1804 года паровоз в Южном Уэльсе проехал девять миль. Тем не менее, независимо от того, сколько у них истории, поезда никогда не стареют, и ничто не заставляет нас улыбаться так быстро, как шутка о полном ходу.

Наклейки Train One и железнодорожные каламбуры


Изображение © coldwaterman под лицензией Creative Commons.

1.- Я пошел прогуляться по железнодорожным путям, но потом вдруг почувствовал себя разбитым.

2.- Раньше я был инженером-железнодорожником, но постоянно сбивался с пути и шел по ложному следу.

3.- Молодой человек только что рассказал мне о прекрасном предложении по железнодорожным буферам. Судя по всему, это окончательная распродажа.

4.- Мне нравится рассказывать каламбуры о поездах или остроты. Меня всегда приводила радость монорельса.

5.- Ну, кое-что, что я скажу о билетных контролерах, это то, что вы, безусловно, должны им вручить.

6.- У того, кто украдет поезд, обязательно будет локомотив.

7.- Я подумывал стать железнодорожным кондуктором или инженером, но меня оттолкнуло все обучение.

8.- Чтение между строк может быть чрезвычайно опасным, особенно если вы находитесь на вокзале.

9.- Сегодня я подал уведомление и уволился с работы газетного репортера. Я, очевидно, вернулся домой на экспресс-поезде.

10.- Тролль, который живет под моим местным железнодорожным мостом, действительно мой заклятый враг.

11.- На выходных я ходил на железнодорожную костюмированную вечеринку.Я не удивился, увидев, что все люди там были в платформах.

12.- Вспомните старые добрые времена железных дорог, когда все пользовались уважением.

Train Knock-Knock Jokes


Изображение © Irishasel в соответствии с лицензией Creative Commons.

13.- Тук-тук! Кто там? Иван . Иван кто? Иван работает на железной дороге.

14.- Тук-тук! Кто там? Левин . Левин кто? Левин на паровозе.

15.- Тук-тук! Кто там? Мистер . Мистер кто? Мистер последний поезд домой.

16.- Тук-тук! Кто там? Квинт. Квинт Кто? Квинтус следующим поездом уходит?

17.- Тук-тук! Кто там? Альпака. Альпака кто? Чемодан Альпака, ты видишь, во сколько отходит поезд.

18.- Тук-тук! Кто там? Бетси. Бетси кто? Бетси, в билете на поезд написано первый класс.

19 .- Тук-тук! Кто там? Жевать . Жевать кого? Ты звучишь как паровозик.

20.- Тук-тук! Кто там? Вацлав . Вацлав кто? Вацлавский поезд домой?

Шутки о поезде с животными


Изображение © focus_bell под лицензией Creative Commons.

21.- Почему слон отказался ехать в поезде? Потому что она не хотела оставлять свой чемодан в багажном вагоне.

22.- Как узнать вес кита? Отнеся его на станцию ​​взвешивания китов

23.- Когда кролик движется точно с той же скоростью, что и поезд. Когда это один из пассажиров поезда.

Забавные шутки о преступлениях в поезде


Изображение © Sabphoto по лицензии Creative Commons.

24.- Почему поездной вор замаскировал железную дорогу? Потому что она хотела замести следы.

25.- Как найти украденный поезд? По следам.

26.- Кто раскрывает железнодорожные преступления? Шотландский железнодорожный двор.

27.- Что случилось с мужчиной, который поехал домой на вечернем поезде? Он должен был вернуть его.

Другие шутки про поезда


Изображение © Africa Studio под лицензией Creative Commons.

28.- Как называется поезд, который не перестает чихать? Ачу-чу-поезд.

29.- Что машинист сказал женщине, которая спросила, сколько времени будет следующий поезд и будет ли он ходить вовремя? То же, что и обычная мадам; у него четыре вагона, и он будет ходить по рельсам.

30.- Почему нельзя засыпать в поездах? Потому что они наезжают на шпалы.

31.- Чем отличается железнодорожный охранник от учителя? Один следит за поездами, а другой тренирует умы.

32.- Что сказал железнодорожный путь, когда он вошел в бар с автострадой? Пинту мне, пожалуйста, и одну на дорогу.

33.- Что случилось с мальчиком, который делал проект про поезда? Ему было трудно уследить за всем.

34.- Чем учитель отличается от паровоза? Один говорит вам не жевать жвачку, а другой говорит: «Чу-чу».

35.- Почему так рассердилась железная дорога? Потому что люди продолжали переходить его.

36.- Почему инженеров поездов нельзя убить электрическим током? Потому что они не проводники.

Изображение © Светлана по лицензии Creative Commons.

37.- Как локомотив так хорошо справлялся со своей работой? Он тренировался каждый день.

38.- Как поезда слышат? Через своих инженеров.

39.- Как вы называете воображаемый вокзал? Игровая станция.

40.- Почему гудел паровоз? Оно забыло слова.

41.- Почему на Хэллоуин приходится дольше ждать поезд? Потому что они управляют скелетной службой.

Более 90 забавных анекдотов, которыми можно поделиться с коллегами (обновлено в 2021 г.)

В Culture Amp одной из корпоративных ценностей является «Имейте смелость быть уязвимым». Один из способов, которым мы применяем это на практике, — это обряд посвящения наших новых участников лагеря — рассказ анекдота на их первом общем собрании.

Мы удостоились изрядной доли шуток про пап, настолько плохих, что они хорошие каламбуры, шуток тук-тук и даже некоторых моментов чистой комедии. С 2017 года к нам присоединилось более 500 новых участников лагеря в трех группах — «Клиенты», «Организация» и «Продукт» — и мы подумали, что разделим с вами смех.

Читайте дальше и используйте свою любимую шутку, чтобы удивить своих коллег. И если вы хотите присоединиться к нашей веселой команде, мы нанимаем.

Смешные анекдоты, которыми можно поделиться с коллегами

Группа клиентов Отдыхающие

Мы работаем в рамках командной структуры, и наша группа клиентов отвечает за поиск, привлечение и удержание клиентов.В эту группу входят команды по маркетингу, продажам, связям с общественностью и другие.

Глория М. Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите «Свежие отпечатки»

Надеже М. Что делает носатый перец? Получите бизнес халапеньо.

Франклин С. Почему игрок в гольф носит две штаны? Потому что он боится, что может получить «дырку в одном».

Кейси М. Какое любимое письмо пирата? (вставьте: вы говорите «Р») Вы могли бы подумать, что это будет «Р», но это «С». »

Натан А. Помощник: Итак, каких размеров должны быть двери, петли, стены и замки, чтобы все поместилось?

Жасмин Э. Медведь заходит в бар и говорит бармену: «Мне пожалуйста пинту пива». большая пауза?» Медведь отвечает: «Ну, они у меня всегда были!»

Кэт Дж. Почему дробильщик консервных банок бросил свою работу? Потому что это было прессование газировки.

Достаточно забавных дел?

Свяжитесь с одним из наших специалистов по работе с людьми, чтобы узнать, как мы можем помочь вам сделать вашу работу лучше.

Связаться с нами

Мэтт О. Как назвать человека, который не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.

Кристин С.
Мужчина заходит в бар, а он пуст — только он и бармен. Он садится и заказывает выпивку.

Он слышит, как кто-то шепчет: «Пссс…мне нравится твой галстук». Мужчина оглядывается, но никого не видит.

«Пссс. .. этот цвет тебе идет.»

Он спрашивает бармена: «Извините, но… вы со мной разговариваете?»

Бармен закатывает глаза и говорит: «Нет, извините. Это арахис… это бесплатно.»

Синан В. Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.

Кусум С. Что носит дом? Платье.

Калеб К. Арнольд Шварценеггер возвращается в Австрию на пасхальные каникулы.

Когда он возвращается в Калифорнию, его друг говорит ему: «Арни, я слышал, ты вернулся домой в Австрию на Пасху. Как там?»

На что Арни ответил [голосом Арни]: «О, это было ужасно! Мой отец, он испортил охоту за пасхальными яйцами, он разложил все яйца в ужасных местах, и никто не мог найти ни одного яйца, и в целом у всех нас была ужасный день».

Затем его коллега говорит: «О, Арни, это совсем нехорошо, мне жаль это слышать! Значит ли это, что ты больше не любишь Пасху?»

Арни [ Очень важно читать голосом Арни ]: «О нет, конечно нет — я все еще люблю Пасху, детка. »

Джаред Э. Тук-тук. Кто там? Дежа. Дежа кто? Тук-тук. попугаев на жердочке и говорит: «Попугай слева стоит 500 долларов».

Затем мужчина спрашивает о следующем попугае и узнает, что он стоит 1000 долларов, потому что он может делать все, что может делать первый попугай, плюс он знает, как использовать операционную систему UNIX.

Естественно, испуганный мужчина спрашивает о третьем попугае, но ему говорят, что он стоит 2000 долларов.

Излишне говорить, что возникает вопрос: «Что он может сделать?»

На что владелец отвечает:

«Честно говоря, я никогда не видел, чтобы он что-то делал, но двое других называют его боссом!»

Элой Л. Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.

Эндрю Х. Какой любимый вид транспорта у картофеля? Соусник

Стефани Б. Что один океан сказал другому? Ничего, только помахали.

Джессика Б. Почему никогда нельзя влюбляться в теннисистку? Потому что для них. .. любовь НИЧЕГО не значит!

Гудрун В. Почему пираты так долго выучивают алфавит? Потому что они могли бы провести годы в C.

Кристина Х. Почему женщина пошла на свидание с грибом? Потому что он был весельчаком.

Крейг Ф.

Почему Снуп Догг использует зонтик?

Морось.

Дэвид Б. Что общего у подгузников и политиков? Они оба воняют и их нужно часто менять.

Бритни К. Почему туалетная бумага не может перейти дорогу? Потому что он застрял в трещине.

Джейкоб Э. Почему велосипед никуда не хотел ехать? Потому что это было два усталых!

Мелисса. Z Пожилая женщина зашла в зоомагазин, нашла попугая и спросила у хозяина, можно ли ей его купить. Хозяин сказал: «Черт возьми, нет! У этого попугая плохой рот! Поверьте мне, вам не нужен этот попугай!»

Она сказала: «Я могу научить его хорошим манерам. » 

Но, когда она пришла домой, попугай сказал ругательство, поэтому она положила его в морозилку на 10 секунд.

Она достала его и спросила: «Ты усвоила урок?» она вставила его обратно на 30 секунд. Она вынула его и спросила, усвоил ли он уже урок. 

Попугай сказал: «Брр… Да, я усвоил урок, но что сделала курица?»

Грейс М. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в эти места.

Эми С. Тук-тук (кто там?) Кому (кому?) Это «кому».

Эллисон М. Две антенны решили пожениться, церемония была довольно скучной, но прием был отличный!

Брит Ф. Хочешь услышать анекдот про пиццу?

Нет, это слишком пошло!

Амин А. Почему химики отлично решают проблемы? Потому что у них есть все решения!

Молли Б. Какие брюки носят Марио и Луиджи? Джинсовая ткань, джинсовая ткань, джинсовая ткань

Бриттани Т. Я сказал своему боссу, что три компании охотятся за мной, и мне нужно повышение, чтобы остаться на работе. Мы торговались несколько минут, и он дал мне 5-процентную прибавку.

Выходя из своего кабинета, он остановился и спросил меня: «Кстати, какие компании тебя преследуют?» Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания».

Джанин С. Почему в пустыне невозможно голодать? Из-за всего того песка, который там есть!

Энди М. Почему Чак Норрис не может пользоваться интернетом? Потому что он не подчинится.

Фиона С. Что делает носатый перец? Он получает халапеньо бизнеса.

Сиддхартха К. Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

Крунал П. Что правый глаз сказал левому? Честно говоря, между нами что-то пахнет.

Жанна Д. В бар заходит стриптизерша, и бармен говорит: «Извините, здесь стрингеры не подают». Строка уходит вся грустная и побежденная, а затем у нее появляется отличная идея.Он завязывает себя бантом, отрезает себе концы, чтобы выглядеть красиво, и с важным видом возвращается в бар.

Бармен смотрит на него и говорит: «Эй, а ты не та самая струна, которую я раньше отвернул?» и веревка говорит: «Нет! Я изношенный узел!»

Амелия С.

Почему чучело получило повышение? Потому что он был на своем поле!

Демитри С.

Как назвать собаку, которую сбил каток?

В точку!

Дж.D. P. Как Леди Гага любит свой стейк? (поют) Сыр-сыр-сыр-ра-а-ауу

Килан Х./Джули Х. (Продукт) Что сказал сыр, когда посмотрел в зеркало? Халуми!

Тия Б. Почему разорился разработчик? Потому что он израсходовал весь свой кэш.

Стефани С.  Как назвать оленя, который не может видеть? «Безглазый олень»

Как назвать оленя, который не видит и не имеет ног? «Олень без глаз»

Как назвать оленя, который не видит, не имеет ног и которого только что сбила машина? Еще нет кровавого глаза оленя.

Дэн Дж. Я провел последние пять месяцев в путешествии, поэтому вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, я решил рассказать историю об одном из людей, которых я встретил.

Итак, я в Камбодже, расслабляюсь на пляже и встречаюсь с людьми, как и вы, болтаем и выпиваем. Один из парней, которых я встречаю, Юрген. Он такой же широкий, как и высокий, и у него фантастический большой живот, который торчит, как бочка. Но это не то, что выделяется в Юргене. Нет, что выделяется, так это огромная татуировка, которую он начертал на своем торсе, над животом.Пять букв. Одно слово. ПИЦЦА.

Итак, пока мы пьем и знакомимся друг с другом, мои мысли постоянно возвращаются к татуировке. Каково это значение… Что это значит? Представляет ли он его социальный комментарий к состоянию мира? Это имя питомца? И чем дольше мы сидим и пьем, тем больше у меня решимости разобраться. Итак, в конце концов, после большого количества пива, я задаю вопрос.

«Привет, Юрген»

«Да, Дэн»

«Можно задать вопрос?»

«Конечно, Дэн»

«Что означает татуировка Пицца. .. Это детская кличка? Есть ли в этом какое-то символическое или более глубокое значение?»

И Юрген ставит свое пиво, смотрит на меня и просто говорит

«Нет, я просто люблю пиццу». и поддержка клиентов и продуктов. В эту группу входят команды отдела кадров и опыта, финансов и юридического отдела. 

Кейли М. Мужчина идет в зоопарк.Во всем зоопарке всего ОДИН экспонат. Это был ши-тцу.

Джинни Ф. Если бы Берт Ньютон был мясником… как бы он представил свою жену? Мясная котлета!

Белинда Г. Я не спал всю ночь и пытался выяснить, где находится солнце. Потом меня осенило.

Райан А. Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы их было четыре, это был бы Куриный Седан!

Жаклин П.

Как назвать медведя без зубов

Мармеладный мишка!

Генри Х. Почему вы должны носить очки на уроке математики? Потому что это помогает с разделением.

Кристиан М. Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно. Дом вообще не прыгает!

Энн Э. Вы слышали о парне, который украл календарь?! Ну, он получил 12 месяцев!

Айла С Какая разница между хорошо одетым велосипедистом и неряшливым парнем на трехколесном велосипеде? Шина.

Группа продуктов Campers

Как вы уже догадались, Campers в группе продуктов занимаются созданием платформы Culture Amp.В эту группу входят такие команды, как Front End, Share & Act, Security и Product Marketing. Они создали все наши опросы, такие как вовлеченность сотрудников и эффективность сотрудников.

Дэвид К. У меня нет шуток, вместо этого я расскажу вам мой любимый факт о животных. Знаете ли вы, что муравьи — единственные животные, которые не болеют? Это верно! Это потому, что у них мало антител.

Пол А. Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю в его ботинках. Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю и у вас их обувь.

Майкл Б./Оскар Т. (Клиент) Я был в парке и думал, почему эта фрисби становится все больше… и тут меня осенило.

Летиан В. Почему коммунисту трудно шутить? Это не смешно, пока все не поймут.

Ramya R. Мужчина заходит в бар и говорит: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!» Он выпивает пиво, а затем заказывает еще одно, говоря: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!»

Бармен выглядит сбитым с толку.Это продолжается какое-то время, и после пятого пива бармен совершенно сбит с толку и спрашивает мужчину: «Когда вы собираетесь платить за это пиво?»

Мужчина отвечает: «Теперь начинаются проблемы!»

Дэниел Б. Какая разница между бегемотом и zippo? Один довольно тяжелый, а другой немного легче 

Брентон А. Мне сказали, что мне нужно придумать шутку для этой штуки, а я всегда был одним из тех, кто портит кульминацию, так что я полагал, что я, вероятно, должен подготовиться к этому.

Итак, я пошел в книжный магазин и нашел хороший сборник анекдотов, чтобы попытаться вдохновиться или просто украсть шутку для использования.

Вернувшись домой, я понял, что случайно купил тезаурус. Как вы понимаете, я был изрядно подавлен… расстроен… разочарован… раздосадован… сбит с толку.

Winny Y. Жил-был человек, который отправился в экзотическую страну и наткнулся на прилавок, где продавали ручные веера. Он попросил самую красивую и самую долговечную, и владелец взял с него колоссальную 1000 долларов! После первого использования он сломался, поэтому он вернул его для возврата денег.

Владелец выслушал жалобы и, наконец, спросил, как он использует вентилятор. Мужчина продемонстрировал, как обычно машет веером.

Тогда владелец сказал: «Ах! Неудивительно! Вы использовали вентилятор неправильно. Вот как его использовать».

Затем он держал веер и лихорадочно двигал головой влево и вправо.

Диана М. Дизайнер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем ваш сорт».

Менеджер по продукту заходит в бар и просит выпить.Бармен говорит: «Извините, напитков нет, но мы их добавим позже».

Пьяный программист Elm заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем дис функциональных программистов ».

Наконец, инженер по обеспечению качества заходит в бар, заказывает пиво, десять бутылок пива, 2,5 миллиона бутылок пива, собаку и уходит, не заплатив.

Питер О. Какой пароль электронной почты Форреста Гампа? 1forrest1

Том Р. Когда я встретил свою жену, я спросил, вегетарианка ли она, потому что она очень любит животных.

Она ответила: «Нет, я просто ненавижу овощи».

Ребекка С. Знаете ли вы, что желание спеть «Сегодня вечером лев спит» исчезает только по прихоти? Каприз прочь… каприз прочь…

Принц Л. И сказал Бог Иоанну: «Выходи и получишь жизнь вечную!» Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

Бхайрави Т. Вчера я купил худший тезаурус в мире. Это не просто ужасно, это ужасно.

Дани А. Учитель: «Тот, кто считает себя глупым, может встать!» *Никто не встает * Учитель: «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников!» *Маленький Джонни встает * Учитель: «О, Джонни, ты считаешь себя глупым?» Маленький Джонни: «Нет… Мне просто плохо, что ты стоишь один…»

Джейсон О. Мой сосед по дому — большой фанат «Ричмонд Тайгерс». Футбольный клуб «Ричмонд» в Мельбурне не участвовал в гранд-финале с 1982 года (задолго до ее рождения), так что для нее это было очень важно.

К сожалению, она не ожидала, что они дойдут до финала (в конце концов, они никогда не добирались до него в ее жизни), поэтому, когда она планировала свадьбу, она выбрала тот самый весенний день.

Опустошенная, когда она поняла, что не может делать и то, и другое, она смирилась с тем, что сделала трудный выбор, единственный выбор, и написала в Facebook: «Если кто-нибудь захочет занять мое место в эту субботу, в 14:00 в часовне Святого Марка, дайте мне знать. »

Тоби Р.

Почему призрак попал в реабилитационный центр? Он пристрастился к босу.

Дипа С. Почему пончик пошел к дантисту? Чтобы получить начинку.

Ким Д. Что любит есть зомби-веган? Зерна.

Хайме Т./Кристина Л. (покупатель) Как вы называете Бэтмена, когда он прогуливает церковь? Кристиан Бэйл.

Роберт Дж. Вы слышали о группе 1023MB? Вероятно, потому что у них еще нет концерта…

Кунвардип Б. Мы с женой смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.

Майкл Р. Почему у машины спустило колесо? Потому что на дороге была развилка!

Мартин В. Итальянский бизнесмен едет в Индонезию в командировку. Он ненавидит индонезийскую еду, поэтому спросил консьержа в своем отеле: «Есть ли здесь какой-нибудь ресторан, где я могу найти итальянскую еду?» Консьерж говорит: «Вам повезло, сэр, только что открылась новая пиццерия, и они доставляют. » Бизнесмен спрашивает номер ресторана, возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.

Через 30 минут появляется доставщик с пиццей. Он берет пиццу и ест ее. Внезапно он бесконтрольно чихает и кричит на доставщик: «Что вы положили в эту пиццу?!»

Доставщик низко кланяется и говорит: «Мы положили именно то, что вы заказали по телефону, сэр. Только перец» 

Ольга С. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно.Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать.

Лорен М. Почему ученые не доверяют атомам? Они составляют все.

Кристофер Х. Почему Терминатор не обновился до Windows 10? Я спросил его, и он сказал: «Я все еще люблю Vista, детка».

Ребекка В. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? ЗАПАСЫ!!!!

Себастьян К. Что оранжевое и звучит как попугай? Морковка!

Том Г. Как хипстер обжег себе рот? Он съел свою пиццу до того, как она остыла.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.