Содержание

«Боюсь, что парень бросит меня во второй раз»

У ваших отношений уже солидный стаж, вы преодолели серьезный кризис полгода назад. К тому моменту, как он начался, у вас с обеих сторон накопилось много такого, с чем нужно было разобраться без привлечения третьих лиц. У вас получилось, как получилось. Мне кажется важным, чтобы тот опыт, который вы прожили, оказался «присвоенным», чтобы вы поняли, что тогда с каждым из вас происходило. Было бы полезно, если бы вы смогли, не впадая в обвинения, рассказать о себе и расспросить партнера, что же это было? Объяснить, чем это событие было для каждого из вас. Очень важно, чтобы это не обернулось обвинительными речами в адрес друг друга. Если у вас есть страх сейчас, значит, для вас остались непонятыми действия, слова и поступки партнера в тот период.

В отношениях всегда есть риск их потери, так же, как в самой жизни заложен риск смерти. Это не означает, что мы должны «умирать» всю жизнь, но каждому из нас что-то приходится «сделать» с мыслью о собственной конечности. Кризис дал вам возможность ощутить временную потерю отношений, и вы боитесь именно такого эмоционального опыта. Ищите в себе то, что делает вас устойчивой. Партнер не может дать нам чувства полноценности, а вот его внезапный уход может обнажать наше чувство неполноценности и уязвимости. Каждый кризис хорош тем, что позволяет нам расти, если мы его преодолеваем.

Чем ценен ваш парень? Тем, что больше, как говорят вам подруги, таких нет, или чем-то еще? Что такое «держать крепче»? Оглянитесь на тот период, когда он от вас ушел, — он словно бы стал для вас ценнее. Но не потому ли, что вам было невыносимо ощущать себя уязвимой и временно нелюбимой? Как вы к нему относитесь? Знаете, в вашем письме нет ни слова о ваших чувствах к нему. Какие они?

Я бы предложила вам подумать о том, в чем состоит сегодня задача вашего собственного развития, какие способности нужно развивать и тренировать. И раскрыть для себя область эмоциональных отношений с партнером — что вы в нем любите, за что его уважаете, что вам нравится в нем особенно сильно. Не может же быть, что его самое важное качество — любовь к вам?

Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных

Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти – например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно – например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес. Используйте следующие пять приемов, чтобы не пасть духом и повысить собственную эффективность.

Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.

Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.

Попробуйте извлечь пользу из собственных чувств. Вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и ваших коллегах. И хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.

В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.

Если все это слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «вот бы у меня тоже это было» или «вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?» Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.

Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.

Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.

Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, – и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании.

Создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.

Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании. Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.

Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции – например, их повышают, а вас нет, – это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, – убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они. Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется – в зависимости от того, чего хотят другие.

Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.

Об авторе: Нихар Чхая – коуч руководителей глобальных корпораций, в том числе American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Боюсь, что муж меня бросит.

Дорогая Кристина,

Спасибо вам за письмо. Ваше детство было очень тяжелым и я сочувствую вам, вам через многое пришлось пройти, вы очень мужественная. Детство действительно накладывает большой отпечаток на жизнь человека, формирует привычки и ожидания. У вас сейчас прекрасная семья и я понимаю желание ее сохранить.

«В общем много очень жутких и страшных моментов меня преследуют с детства…» — жизнь с одним, а тем более с двумя пьющими родителями оказывает значительное влияние на восприятие человека себя во взрослом возрасте. Жизнь — всегда риск, в ней всегда есть угроза как физическая, так и психологическая. Поведение родителей непредсказуемо, что создает много тревоги у ребенка. Он привыкает тревожиться, бояться. Он привыкает стыдиться своих родителей, возможно себя. Он привыкает испытывать чувство вины, и старается быть удобным. Мне кажется, для начала стоит разобраться, что вы испытываете по отношению к себе самой, жизни. Насколько вы считаете, вы заслуживаете ту жизнь, того мужа, детей, которые есть у вас? Необходимо осознать свои страхи и оставить их в детстве. Для того, чтобы это сделать, необходимо повышать уровень осознанности.

«Детей очень люблю…жизнь отдам за них..но бываю с ними тоже груба(хотя совершенно этого не хочу)» — вы очень требовательны к себе. В чем проявляется ваша грубость к детям? Отношения с окружением отражают как правило отношение к себе. Если вы грубы с вашими детьми, значит вы грубы с самой собой. Как часто вы себя хвалите, как часто жалеете. Если сейчас в вас взрослой увидеть ту самую девочку, которая изо всех сил пытается строить свою жизнь иначе без ориентиров и шаблонов, которые есть у других и ей это удается, что бы вы сказали ей? Я бы сказала, что она большая молодец, несмотря на все горести, которые ей пришлось пережить, она осталась очень доброй и сильной, она продолжает верить в хорошее и заслуживает самой лучшей жизни.

«Далее вторая любовь-вышла замуж,родила двух дочек..муж золотой..любит, на руках носит, но жалуется что я слишком черствая, что мало даю ему любви и ласки…а я не знаю даже толком что это?» — Что значит черствая? В чем это проявляется? — мне кажется, это стоит обсудить с вашим мужем. Пусть укажет на конкретные действия, поведение, которые, при желании, вы сможете изменить. Я предполагаю, что здесь присутствует чувство вины и страх из-за вашего как бы несоответствия ожиданием мужа. Этот страх тоже из детства. Так как родители были нестабильными, любое ваше действие могло спровоцировать неожиданную реакцию. Мне кажется, вы боитесь, что муж может оказаться таким же нестабильным и непредсказуемым. Муж как бы заменяет внутреннюю опору, его стабильность создает у вас ощущение безопасности?

В детстве ребенок учится опираться на себя, условно стабильные родители помогают ему в этом. Если данный процесс не был запущен в детстве, то во взрослом возрасте уже взрослый будет искать опору вовне.

К сожалению, обрести опору в ком-то невозможно. Ее нужно обрести в себе: принять свое прошлое, принять свои страхи, принять тот факт, что они могут продолжать влиять на вас, принять собственную неидеальность по отношению к мужу и детям, принять себя. Как только вы договоритесь с самой собой, отношения со всеми остальными перестанут вас пугать и вы сможете искренне радоваться им без тревоги и чувства вины.

Всего вам доброго,

Рината

Оцените ответ психолога:

«Три года встречаюсь с парнем без секса. Я еще не готова, но боюсь, что он уйдет к другой». Что делать?

Психолог и сексолог объясняют, почему в длительных отношениях девушка может не хотеть вступать в интимные отношения, как это может повлиять на пару в дальнейшем, что девушке делать в таком случае, а чего делать не стоит.

— Мне 18 лет, а моему парню — 20. Мы вместе уже три года, но до секса дело так и не доходило. Он уже сильно настаивает, но я пока не готова. Если и буду дальше продолжать отказывать, то боюсь, что он или бросит меня, или начнет изменять.

Но и на близость пока решиться не могу. Как поступить?


Элла Зубова, психолог

– Первое, что вам стоит сделать, — прямо и откровенно поговорить со своим парнем. В разговоре важно сказать о своих чувствах к нему и об отношении к сексу, поделиться своими страхами, переживаниями и опасениями, узнать, что чувствует и думает по этому поводу партнер. Если разговора не состоится, а игнорирование такой важной составляющей, как интимная жизнь, продолжится, то отношениям, скорее всего, через какое-то время придет конец.

Кроме того, вам важно обнаружить истинную причину нежелания вступать в близость с любимым человеком, отношения с которым длятся достаточно продолжительное время. Возможно, эту причину вы пока не осознаете, и здесь на помощь может прийти психолог.

Часто в сексуальной сфере присутствуют страхи, которые не дают жить половой жизнью или мешают ею наслаждаться. К наиболее распространенным страхам относятся: страх отвержения, несоответствия социальным и/ или культурным нормам, насилия, неизвестности, а также страх не оправдать ожидания мужчины. Если их не убрать, они могут привести к различным неприятным явлениям. К примеру, невозможности вступать в отношения, аноргазмии, к одиночеству или депрессии.

От страхов можно избавиться. Для этого их стоит открыто обсуждать с партнером или с психологом, любить и принимать свое тело, понимая, что мастурбация – это нормально. Также вам важно изучать свое тело, чтобы в моменты будущей близости давать подсказки партнеру, что доставляет большее удовольствие. Возможно, у вас все-таки есть какие-то сексуальные фантазии и хорошо бы поделиться ими с парнем. Может быть, это даст развиться сексуальным отношениям в паре.

Бывает, что девушка не хочет интима из-за страха отсутствия безопасности. Например, боязнь получить эмоциональную или физическую травму, боязнь забеременеть, страх потерять девственность или страх, что о сексе узнают родители. Если у вас присутствует такой страх, стоит принять необходимые меры, чтобы его исключить.

А с боязнью близости можно справляться постепенно, небольшими шагами. К примеру, чаще держать друг друга за руку, целоваться, делать массаж, прикасаться в интимных частях своего тела и позволять это делать партнеру. Страх, чаще всего, — воображаемая ситуация, а когда на практике получаешь положительный опыт, это лучшее средство для преодоления боязни и решения задач.

Также вы можете быть не готова к интимной близости, если у вас недостаточная осведомленность в этой теме, проблемы полового характера или есть опыт сексуальных домогательств. Безусловно, в сложившейся ситуации вам важно выяснить, что на самом деле скрывается под вашим «не готова», и работать с причиной. А возможно, вы не испытываете возбуждения. Об этом также стоит поговорить с психологом или с любимым человеком, если отношения достаточно близкие.

Чувствую боль во время секса. Почему это происходит и что делать

Вообще, секс – это важная часть жизни, необходимость и для отношений, и для физиологии. Это нормально, красиво и полезно. А отказ от него может также говорить о наличии негативных установок. К примеру, что до свадьбы спать с мужчиной нельзя или что хорошие девочки этим не занимаются. Если есть какие-то подобные убеждения, их важно обнаруживать, корректировать вместе с психологом и разворачиваться в сторону своей сексуальности и женственности. А для начала можно прочитать книгу Наоми Вульф «Вагина. Новая история женской сексуальности».

При этом вам важно не бояться быть «какой-то не такой» для своего партнера, а говорить так, как есть. Тогда парень сможет понять, в чем дело, и как-то поддержать вас, а отношения имеют все шансы стать еще более близкими и доверительными. Кроме того, партнеру необходимо знать, что происходит, потому что он может «уйти» в свои фантазии, почувствовать себя отверженным, думать, что вы его не хотите и не любите. А это тоже может подтолкнуть пару к расставанию.

Безусловно, вам важно не чувствовать вину за свои ощущения и неготовность к сексу. Если вы действительно дорога партнеру, он будет уважать ваши желания и нежелания, не станет давить и заставлять что-то делать. Когда нет готовности к сексу, не стоит пытаться ускорить процесс и давить на себя. Необходимо выяснить причину проблемы и двигаться к ее решению постепенно, а переходить к сексу стоит только тогда, когда вы готова и хотите этого.

Почему он не уходит от жены? Что делать любовнице, если женатый мужчина обещает бросить семью, но «попозже»

Александра Мельник, сексолог

– Конечно, самое важное — это не противоречить себе: если девушка пока не готова, стоит ждать. Смысла заставлять себя заниматься сексом в первый раз нет.

Но в этой ситуации есть один нюанс. Так как отношения у пары длительные, возраст партнеров подходит для секса, а желания к близости у девушки нет, важно рассматривать этот вопрос с точки зрения сексологии. Ведь на самом деле зачастую за нежеланием заниматься сексом, когда ничего не мешает, стоят определенные страхи, которые девушка могла увидеть у кого-то из близких и взять на вооружение себе (например, подругу бросил парень именно после секса или она рассказала, что это очень больно).

Такие вещи, не давая желания вступать в интимную жизнь, оставляют отношения в своего рода стабильности. Но человек не может жить в стабильном состоянии долгое время, поэтому всегда стремится к развитию. И секс — это очередная ступень. Если девушка хочет ускорить процесс готовности, ей стоит поработать с сексологом, решив заодно и вопросы, как это сделать лучше и безопасней, чтобы не возникло травмирующих ситуаций.

Если же девушка совершенно не готова к сексу и ни при каких обстоятельствах навстречу мужчине идти не хочет, то ей стоит убрать из своей головы дурные мысли о том, что партнер может бросить или начнет изменять. Ведь наши страхи реализуются, а подобные мысли создают у девушки нервозность и напряжение, которые она в дальнейшем «выплескивает» на своего молодого человека. Может быть, даже не в откровенных негативных эмоциях (к примеру, критика или агрессия), а через наполненный страхом гормональный фон, который «читается» по движению глаз, положению тела, запаху или по другим невербальным сигналам.

Это, в свою очередь, может провоцировать мужчину именно на те действия, которых девушка и боится.

Также в этом вопросе девушке стоит помнить, что адекватный любящий мужчина готов ждать необходимое количество времени, оставаться верным, красиво проявлять себя и добиваться доверия.

Читайте также: «Все парни хотят секса на первом свидании, а я против». Что делать девушке, которая не может найти себе достойного спутника

«Доводилось проситься к соседям, чтобы переночевать». Каково это – жить с алкоголиком, рассказали жители Барановичей

Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

 

 

О том, как избавиться от страха раз и навсегда

Михаил Лабковский в своей колонке на wmj.ru рассказывает том, как избавиться от страха раз и навсегда

Боишься подойти к симпатичному мужчине, которого встречаешь каждое утро на остановке, или попросить прибавку к зарплате? Известный психолог рассказывает, откуда берутся страхи и почему в них нет никакого смысла.

Что такое страх?

Для человека он всегда был естественным механизмом защиты, позволяющим сбежать от опасного зверя или спрятаться от потопа. Но времена изменились, и если еще 400 лет назад каждый третий обитатель планеты умирал не своей смертью, то сегодня — только каждый тысячный. Мы живем в самую безопасную эпоху за всю историю человечества, диких зверей видим исключительно в зоопарке, а бандитов — в подавляющем большинстве случаев, — только когда смотрим криминальные драмы. Но у нас осталось то чувство, которое было изобретено, чтобы мы сбегали, прятались и выстраивали вокруг себя бесконечные заборы. Наш страх так же силен, как триста или тысячу лет назад. Но сегодня он нам уже совершенно не нужен. Как избавиться от него и начать дышать полной грудью?

Страх — это тормоз

В ситуациях, когда речь идет о выживании, страх необходим, но для обычного человека, который не находится в экстремальных условиях, абсолютно бесполезен. Именно из-за страха мы не получаем того, чего хотим. Мы не можем выпросить для себя достойную зарплату, отстоять свои интересы, воплотить мечты, познакомиться с человеком, который понравился. О страхе надо прежде всего понять одну простую вещь: если ты не стоишь у обрыва над пропастью, не смотришь в глаза черной мамбе и не валяешься в сыром подвале с кляпом во рту, прикованная к батарее, то причина твоего страха находится только у тебя в голове. Формируется он в младенчестве и остается с человеком на протяжении всей жизни, пока он сам, человек, не решает взять и окончательно от него избавиться.

Так почему же одни люди боятся, а другие — нет? Потому что у первых в детстве не сформировалось базовое доверие к миру. Его прививают спокойные, уверенные в себе родители, которые воспитывают ребенка в атмосфере счастья и равновесия. Те, которые не орут с другого конца песочницы «Надень немедленно шапку, а то заболеешь и умрешь!», не трясутся при виде блеклой царапины на коленке, не обсуждают очередной финансовый кризис и устрашающую сводку новостей. Увы, большинство наших граждан росли в совершенно иных обстоятельствах. Привычка бояться — а это именно привычка — живет вместе с нами и ждет, на какое реальное событие приложиться. И эти события подворачиваются одно за другим. Сперва садик со злой воспитательницей, потом первый класс с незнакомым коллективом, после — первый парень, который непременно бросит и забудет, ну а дальше институт, в который вообще нет шанса поступить. В итоге ты боишься совершенно безопасных вещей: босса, знакомств, путешествий, мужчин, поправиться, похудеть, и… в общем, список пополняется индивидуально.

Но если и этого мало, то тревожных людей начинают посещать страхи неизвестной этимологии. Скажи «привет» всевозможным концам света, разбитым зеркалам, прыщикам на подбородке, явно напоминающим последнюю стадию рака и дальше в том же духе. Если повода бояться нет, а страх есть, психика повод обязательно придумает. Безусловно, у каждого человека в жизни случаются неприятности, повторения которых он бы не хотел. От измены и увольнения до аварий и проблем со здоровьем. Однако если здоровый индивид прекрасно понимает, что нужно сделать в трудностях, и осознает, чего именно боится, то невротик тревожится просто так. Особенно когда остается наедине с самим собой и заняться ему нечем.

Сказать страху «прощай»

Чтобы избавиться от страха, я рекомендую для начала его осознать. Отделить эмоцию от себя, от своей реальной жизни. То есть прочувствовать, действительно понять, что страх у нас внутри, а не в каких-то внешних обстоятельствах. Одни прыгают с парашютом, и хоть бы хны. Ведь все прекрасно знают, что, соблюдая технику безопасности, люди спокойно приземляются. А другие боятся летать в самолете, зная, что статистика аварий на этом транспорте в сотни раз ниже, чем автокатастроф. Из этого ясно, что мы боимся как бы сами по себе, а не потому, что это «реально страшно».

Еще важно понимать, что, как правило, в страхе есть такой мощный компонент, как неизвестность. Мы боимся того, на что не знаем, как реагировать. Если в твоей жизни предстоят события, которые заставляют опасаться, просто спланируй самую грамотную и эффективную реакцию. Например, если на работе начнется сокращение, то ты совершишь несколько манипуляций и без проблем выйдешь на новую. Имея «план Б», всегда можно расслабиться и жить спокойно.

Но если и это не помогает, я очень люблю напоминать про принцип кирпича. Никто не знает, на кого он может внезапно свалиться. Но ты можешь сидеть дома или ходить в каске, а можешь просто свободно жить. Выбрав второе, люди осознают, что гораздо проще бороться со страхом и лечить голову, а не защищаться от воображаемых чудовищ. Начни мягко, но настойчиво пробовать себя в разных сферах, сталкиваясь лицом к лицу с предметом собственного ужаса. Прямо сегодня подойди к мужчине, который тебе нравится, и предложи поужинать вместе. Я тебя уверяю, даже если он откажет, ничего реально ужасного не произойдет. Цени свои решения, не позволяй себе сомневаться. Выбрасывай ярлычки от новой одежды, которую только что принесла домой. Попробуй хотя бы одну неделю не менять планов — даже если вдруг позвонят и позовут в кино, а ты собиралась готовить утку и смотреть сериал. Это позволит тебе ощутить контроль над жизнью. Тот самый, который каждый тревожный человек так боится потерять. Прислушивайся к своим желаниям. Считайся с ними без оглядки на мнимое осуждение или реакцию окружающих. Это поможет понять, что жить свободно гораздо проще, чем тебе казалось.

Так или иначе страх формируется годами, и поэтому за два счета от него не избавиться. Если стараешься сама, но ничего не помогает, обязательно обратись к специалисту. Да, жить без страха — это вполне реально, и эта жизнь тебе понравится!

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет 23 ноября в Риге. Тема мероприятия «Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни».

Я боюсь, что он меня бросит…

У меня сложилась сложная ситуация в отношениях, нужно принять решение, а меня постоянно мысленно кидает из стороны в сторону из страха, что решение будет не правильное и я о нем пожалею.

Я замужем 7 лет, мне 29. Есть сын 6 лет. Ребёнок с рождения гиперактивный с незрелой на данный момент нервной системой и очень проблемный в поведении. Занималась ребёнком почти всегда я. На работу выйти не смогла по специальности, так как муж не мог рано вставать и отводить его в садик. В итоге работаем с ним вместе, есть свой склад интернет-магазин. График свободный у меня.

Ребёнком муж особо никогда не занимался и не вникал в его психические проблемы. Часто на него кричал, срывался, так как он плохо себя ведёт, часто истерит. А разбираться с тем, как к нему найти подход, он не хотел.

сайт

У нас с мужем отношения тоже не очень. В целом он относился ко мне хорошо, но он очень вспыльчивый постоянно орал на меня по любой мелочи, мог и оскорбить словесно. Меня постоянно это обижало, копилась внутри злость на него и на то, что я это терплю, так как уходить особо некуда, у меня одинокая больная мама, которая не выдержит моего ребёнка.

Муж в целом хороший и очень добрый человек в материальном плане. Но он обычно накричит, нахамит, и через пару часов отходит, говорит: «я тебя люблю». А у меня так не получалось, у меня наоборот проходила так любовь. И когда ребёнку было четыре года, у меня очень жёстко прихватила спина, очень мучилась, не могли понять, в чем дело, в итоге долго лечилась успокоительным и антидепрессантами. Помогало пока пила.

Год назад я встретила старого друга, и мы начали с ним общаться, встречаться. На фоне позитивных эмоций у меня прошли боли в спине. Резко. До этого два года страдала. Пока болела, от мужа поддержки было очень мало. Он сайт не понимал, как меня поддержать, что сказать, чем помочь. С другом отношения сразу складывались хорошо. Он очень спокойный уравновешенный парень, внимательный, позитивный, понимающий. Мне с ним хорошо. Но он мне ничего не предлагал. Потом после тысячной ссоры с мужем я рассказала этому другу, как устала от этого отношения дома, что муж постоянно орет, не хочет заниматься ребёнком, воспитывать, но уйти ж некуда. Он предложил переехать к нему и сказал, что готов жить со мной и с моим проблемным ребёнком.

Он разведён, у него двое детей такого же возраста, как и мой, живут с его бывшей женой. Я согласилась. Но сначала решила переехать к маме пожить пока не разведусь у неё, чтобы не так травматично это было мужу. С мужем у нас финансово все очень не плохо. А вот у друга ситуация финансовая намного хуже, он очень экономный, собирается менять вид деятельности, чтобы больше зарабатывать, но пока вопрос его работы в очень подвешенном состоянии.

Сейчас я у мамы и меня постоянно терзают сомнения, правильно ли я решила сайт и не стоит ли вернуться к мужу? Так как понимаю, что с парнем могут быть сложности в быту на фоне финансовых проблем, муж меня уволит с работы, если узнает, что я переехала к другому и дохода у меня не будет. А работу нужно искать такую, чтобы до двух часов дня, так как надо забирать ребёнка со школы в три. Очень боюсь, что будет плохо моему ребёнку, плюс из-за плохого поведения ребёнка переживаю, у него проблемы с нервами, ходим к психиатру лечим, боюсь, выдержит ли парень его, и будет ли хорошо к нему относиться. Так как у него есть двое своих нормальных детей. Но поскольку парень спокойный очень-то возможно он наоборот положительно повлияет на ребёнка, если дома будет спокойствие, а не постоянные крики как с мужем.

Пугают финансовые проблемы и то, что парень не выдержит вредного нервного ребёнка. Лично мне с ним хорошо. А вот как будет, если жить вместе, очень опасаюсь. Так как муж точно никуда не делся и был бы со мной, чтобы там ребёнок сайт не чудил, так как это его ребёнок, и он его любит. Плюс не дают покоя мысли, что это его родной отец (хоть с ним он точно спокойным не вырастет), что есть большая квартира, небольшой бизнес какая-то стабильность, к которой мы шли вместе. Но к мужу отношусь больше как к другу уже, как мужчина он меня уже не особо привлекает. Он просит вернуться, готов меняться и вести себя спокойно. С ребёнком видится в выходные. Обещает заботиться, а не так как раньше, говорит, что все понял.

Боюсь, что с парнем тем на фоне проблем с ребёнком и деньгами пройдёт любовь и жить будет мне ещё хуже, чем с мужем. И беспокоит, полюбит ли он чужого ребёнка, когда есть двое своих, есть кем заниматься. Боюсь, что мой сын чужим для него так и останется. А с мужем как бы хоть комфортно в материальном плане. Очень боюсь ошибиться. Да и боюсь, что вернувшись, муж снова будет вести себя как раньше, и второй раз уйти я уже не решусь. Времени на сайт раздумья немного, что делать, не знаю.

В этой статье мы разберем, что делать со страхом того, что мужчина решит разорвать отношения. Казалось бы, хорошо и когда и этого страха нет (это не портит нервы девушки), и когда этот страх есть (он заставляет делать все так, чтобы мужчина не ушел).

На деле же все иначе, и это – то, о чем стоит знать девушкам, которые боятся расставания со своими любимыми.

Почему только им? Я объясню. Есть, конечно, девушки, которые вообще не боятся завершения отношений по инициативе мужчины: «Да и плевать, я другого найду!». Так вот, мы сейчас говорим немного о другом: о том случае, когда девушка понимает, что мужчина действительно хорош и таких, как он, мало. Т.е. когда мужчина действительно дорог ей.

В этом случае страх потерять мужчину нормален. Так же, как и вполне закономерна ревность в таком случае – я писала об этом в статье .

Но когда этот страх терзает вас постоянно и начинает портить вам жизнь — это повод срочно начать что-то менять. Потому что он может раз за разом портить ваши отношения, а вы даже не будете понимать, в чем дело.

Страх потерять мужчину

Если девушке по-настоящему дорог ее мужчина и дороги их отношения, то нет ничего удивительного в том, что она боится все это потерять. Но бояться можно по-разному, и вот сейчас вы почувствуете разницу.

Для наиболее уверенных в себе девушек страх того, что мужчина решит уйти, не является фактором, определяющим их действия. Для менее уверенных в себе – является.

Причем этот страх управляет действиями менее уверенных в себе девушек тоже по-разному: одни девушки уже знают, как поступать с этим страхом мудро и грамотно, другие (причем большинство) – нет.

Только не уходи

В то время как более уверенные в себе девушки думают: «Должно случиться нечто из рук вон, чтобы он бросил меня», менее уверенные в себе девушки думают: «Я должна уже сейчас делать все, чтобы он не бросил меня».

Менее мудрые девушки демонстрируют свой страх, идя у него на поводу. Они не скрывают, что боятся потерять мужчину, показывая ему это как словами, так и действиями:

  • «Я так боюсь тебя потерять»
  • «Ты ведь меня не бросишь?»
  • «Без тебя я не смогла бы дышать»
  • «Только не оставляй меня, пожалуйста, без тебя я не смогу жить»

— эти и подобные фразы повторяются такими девушками довольно часто – так страх демонстрируется словами.

Кроме того, такие девушки стремятся предугадывать и исполнять любые желания и прихоти мужчины: они всегда готовы бросить все, чтобы приехать или помочь с чем-то, отказаться от своих планов, от своих желаний, от своей гордости. Так страх демонстрируется действиями.

Чем это опасно

И вот что происходит: мужчина слышит это, видит это, мало того – он еще и чувствует это! Мы, люди, — природные создания. Мы умеем не только распознавать страх по словам и действиям, мы умеем чувствовать его.

А если мужчина чувствует и видит страх, а не уверенность — он ведь не начинает думать: «Ах, какой я клевый, раз меня так боятся потерять!..» — нет. Он начинает думать: «С ней что-то не так, она слишком привязалась, она потеряла самодостаточность… К тому же, если она так боится, может, я чего-то не знаю? Может, она не так уж и хороша?» — т.е. девушка начинает терять свою привлекательность в его глазах.

Образ восхитительной женщины, которую нужно добиваться, исчезает. И девушка превращается .

А если, напротив, мужчина чувствует и видит уверенность, его мозг оценивает ситуацию так: «Она так ценит и уважает себя, значит, есть за что. Она не боится меня потерять, значит, она легко найдет другого. Нет уж, она будет моей!» — и так просыпается соревновательный, завоевательный инстинкт.

Как побороть страх

Даже если в вас постоянно сидит эта мысль: «Боюсь, что мой парень/мужчина/муж меня бросит, не хочу потерять его…» — не демонстрируйте свой страх навязчиво, настойчиво, постоянно .

Чем более открыто вы его демонстрируете, тем менее трепетно к вам относится ваш мужчина. Пусть лучше он боится вас потерять, а не наоборот.

Причина такого страха чаще всего сидит в неуверенности в себе. Если от нее избавиться — страх уйдет. А для того, чтобы от нее избавиться, нужно понять, откуда у нее ноги растут, потому что причины могут быть разные.

Нередко неуверенность в себе возникает из-за травмы брошенности, случившейся в детстве. Чуть подробнее об этом смотрите в видео:

Обязательно развивайте уверенность в себе – начните с прочтения статей:

О чем нужно себя спросить

Я сказала, что страх, что мужчина уйдет, чаще всего разрастается на почве неуверенности в себе.

Но есть и другая причина. Вы можете бояться, что он бросит вас, если он сам постоянно как-то на это намекает или говорит об этом прямо. Тогда нужно спросить себя и постараться себе честно ответить: я он точно любит меня? А если нет — почему я до сих пор с ним, а не с тем, кто не будет пугать меня уходом?

Предыдущий пост
Следующий пост

Когда поиски «одного единственного» закончены, казалось бы, можно успокоиться. Но не тут то было! Теперь настал черёд бояться его потерять. Человеческая жизнь — сплошная неопределённость. Даже имея крепкие отношения, нет гарантии, что они будут длиться вечно. И что же теперь, каждый день жить в страхе?

Привычка бояться

С древних времён женщина была зависима от мужчины. Он обеспечивал её пропитанием, отвечал за безопасность, давал крышу над головой. Естественно, у нашей сестры был смысл бояться, что бросит — без него ведь не выживешь! Некоторые психологи считают, что именно с тех времён у женщин и остался подсознательный страх потерять мужчину как добытчика и покровителя. В современном мире многие представительницы слабого пола материально независимы и бывают сильнее любого мужчины — по крайней мере, морально. Но страх потери отношений, воспитанный многими поколениями пра- и прапрабабок, живёт и в них. Однако, страх потерять возлюбленного чаще тревожит тех, кто в принципе привык бояться. Мнительные, ранимые, чувствительные натуры переживают из-за детей, родителей, кредиторов, работы и ненадёжных друзей. Мужчина, который в любую минуту может их покинуть — только ещё один пункт в данном списке. В этой ситуации следует работать не с «внешними врагами», а с собственным психологическим состоянием и внутренним миром.

Что с самооценкой

Существенная причина цепляться за мужчину — это неуверенность в себе . Именно комплекс неполноценности заставляет многих женщин сохранять давно изжившие себя отношения, в которых не осталось любви или даже элементарной симпатии. «Что если на меня больше никто не обратит внимание?» или «А вдруг я никогда не найду никого лучше?» — такие вопросы часто мучают неуверенных в себе женщин. Стоп! С таким взглядом на мир и на себя счастливой не станешь.

Большинству женщин свойственно два больших заблуждения:
  • Первое — мужчин мало, а нормальных ещё меньше, так что лучше держаться того, который есть. «Пусть плохонький, да мой» — знакомо?
  • Второе — я недостойна хорошего мужчины. «Недостойной» женщина может быть по разным, порой совершенно надуманным, причинам. Маленький рост, широкие бёдра, среднестатистическая внешность, прыщик на носу…
Как только женщина отбросит оба эти заблуждения и расправит плечи, жить ей станет значительно легче. Дама, зацикленная на одном избраннике, многое теряет. Она неадекватно воспринимает окружающий мир. Для неё он сужен до одного человека — своего партнёра. Мужчина, в свою очередь, перестаёт видеть достоинства женщины, которая рядом, потому что она сама в себе их не видит.

Самооценка поддаётся корректировке . Иногда это происходит проще, иногда сложнее, но результат всегда есть. Можно записаться на специальные психологические курсы, заняться своей внешностью, пообщаться с людьми, которые по-настоящему счастливы в личной жизни. Да просто почитать литературу по психологии отношений, благо, её сейчас можно спокойно найти в интернете. Изучив опыт извне, важно пересмотреть свои взгляды. Потому что только поставив на первое место себя, женщина сможет занять должное место в жизни своего мужчины.

Откуда берётся страх потерять мужчину


Зачастую за боязнью потерять мужчину кроются другие страхи. Имеет смысл задать себе вопрос «Почему я боюсь его потерять?» Вариантов может быть несколько.

Прошлый негативный опыт
Может, однажды вы уже пережили разрыв и, что хуже всего, инициатором расставания были не вы? Значит, вы просто боитесь повторения болезненной ситуации. Понять можно, но и вы осознайте пару простых истин. Во-первых, не избавившись от страха, вам будет сложно двигаться дальше. Во-вторых, шанс, что история повторится на самом деле ничтожен. С этим страхом нужно бороться — самостоятельно или в связке с психологом. Главное понять, что старая страница вашей жизни уже перевёрнута, о ней пора забыть и начать всё с чистого листа.
Отсутствие проявлений любви
Если партнёр в отношениях достаточно холоден, не говорит о своих чувствах и проявляет их сдержанно, даже скупо — то велика вероятность, что женщина не ощущает себя любимой и желанной. У неё появляется недовольство, сомнения и страхи. Это, в свою очередь, сильно портит характер — вы становитесь ворчливой и придирчивой по мелочам. Отношения разлаживаются, но вы не инициируете расставание из-за убитой самооценки, продолжая цепляться за своего мужчину. В этой ситуации следует как можно быстрее выяснить вопрос со взаимностью и, если это игра в одни ворота, лучше взять тайм-аут.
Отсутствие доверия
Когда в паре нет доверия, страх потери обязательно появится. Учитесь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, вставать на позицию другого человека и мысленно отпускать его, не держать около себя постоянно.

Женщина, от которой не уйдут

Интернет пестрит запросами «Что делать, чтобы мужчина никогда не бросил? » Неужели есть какой-то секрет, спросите вы? Да, есть!

Мужчина никогда не бросит женщину, которая искренне себя любит. Внимание: речь не идёт об эгоцентризме! Важно правильно понять эту формулировку. Женщина, любящая себя, самодостаточна и не зациклена на мужчине. У неё есть своя собственная жизнь, со своими интересами и увлечениями. Мужчине она даёт свободу. Прежде всего, свободу и право самому осуществлять выбор. И, конечно, всегда занимается самосовершенствованием — не позволяет себе закиснуть в быту, не позволяет своей жизни крутиться только вокруг мужчины.

Работайте над собой, над своим внешним видом и внутренним миром, станьте лучшей версией себя и у вашего любимого никогда не возникнет мысль о том, чтобы вас покинуть.

Здравствуйте! Умоляю, помогите мне. Я замужем 14 лет. Муж моложе меня на 5 лет. В 2000 году у нас родился сын. Мы прожили вместе гармонично до рождения ребенка. Казалось бы, о другом счастье нечего и мечтать. Однако… После рождения сына муж охладел сексуально ко мне, я молила, плакала, ругалась с ним, в ответ — молчание или стена, через которую не пробиться. 3 года плакала по ночам, потом все прошло, я затвердела, перестала желать, стала искать утешений на стороне. Муж говорил, что верен мне, а я… тоже много чего ему говорила. В общем, так и жили.

Муж зарабатывал деньги и откупался от меня — подарки вещи и т.д., чтобы не просила ни ласки, ни секса… Я привыкла к такой жизни, много лет не работала. Наверное, меня саму устраивала такая жизнь. Я считала себя всегда во всем виноватой-жертвой. И продолжала так жить. Затем муж мой «вырос», перешел на другую спираль развития и решил, что больше он не будет меня содержать (очень скромно), и мне нужно себя обеспечивать самой, продолжая с ним жить в браке. Я восстала. Тогда он решил со мной расстаться, чем чуть не свел с ума сына и, как оказалось, …меня.

У меня появилось огромное чувство страха перед жизнью, я боюсь выходить из дома. Университет, в котором я чувствовала радость и причастность к социуму, и в котором я училась уже 2 года с легкостью, превратился для меня в рутину. Я перестала спать по ночам. Стала неуверенной в себе. Я боюсь, что он уйдет от нас, и на меня навалится вся тяжесть жизни. Я вместо того, чтобы осознать, что возможно буду счастлива, стану самостоятельной по жизни, трясусь от ужаса, что вот завтра он начнёт собирать чемоданы и уйдет из дома, и дом опустеет без него. Я превратилась в жалкое подобие человека, заискиваю перед мужем. Переедаю. Портится здоровье. Я не могу действовать, пойти найти работу, хотя могу многое, многое умею делать. Начисто отбиты все навыки социальной жизни.

Страх быть им брошенной убивает меня. Я интересная женщина. Пришла к мысли, что ничего не хочу больше от жизни, никому и ни во что не верю. Остался голый сарказм, и злость на жизнь, на себя, нет веры в мужчин. Возможно, если бы я не имела таких мыслей в голове, что не всем приедается семейная жизнь, и не все устают от неё, то я познакомилась бы с каким-нибудь хорошим человеком-мужчиной. Только я не знаю, как? Хотя со мной хотят познакомиться многие, и как мне кажется, на один раз, что для меня унизительно, и что я отвергаю.

Я хочу понять, что это со мной? (моя болезненная зависимость от мужа) Мое полное превращение в овощное состояние, из которого нет выхода. Как начать действовать, не бояться остаться одной без него? Возможно ли начать радоваться жизни, а не выдавать из себя маску жалкого подобия радости из чувства страха, когда муж дома и он со мной общается. Я деградировала? У меня есть хоть какой-нибудь шанс на другую жизнь?

Мы поругались с молодым человеком и вчера он сказал, что хочет расстаться. Сказал, что позвонит сегодня еще раз, чтоб мы все прояснили и я очень надеюсь, что он передумает… Еще только 3 дня назад он говорил, что очень любит меня, это наша первая серьезная ссора. Сказал, что последнее время все время в напряжении от наших отношений, потому что от меня одни претензии. Я не хочу его потерять. Сижу на работе и не могу не о чем думать кроме предстоящего его звонка. Мне так страшно, что он уйдет все же… Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Анастасия! ИЗМЕНИТЬ его чувства или что-то сделать, чтобы он передумал Вы НЕ можете! НО — отношения Вы строите ОБА — и ВАМ ОБОИМ важно научиться слышать и слушать друг друга — что испытывает он? какие чувства, говоря о Ваших притензиях? в чем ОН видит притензии? и воспринимаете ли Вы это также? одних обвинений партнера мало — это только обвинения, НО НЕ выход! а если для него единственный выход — это уход — тогда вряд ли он способен строить отношения на ответственности и зрелости, на принятии партнера и для Вас этот шаг будет ЛУЧШЕ! что дадут Вам отношения с таким незрелым партнером? который будет убегать от проблем??? а Вам есть над чем задуматься тоже — что происходило в отношениях? что испытывали Вы? что говорил партнер? слышали ли Вы его? что испытываете Вы?

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Настя! Сопереживаю вам — находиться в состоянии неопределенности крайне неприятно, тем более неприятно находиться в ситуации угрозы разрыва отношений, которые дороги. Но так уж выходит, что отношения в принципе несут в себе некоторую степень неопределенности, потому что зависят не только от вас. Есть то, что вы вкладываете в отношения, то, за что вы можете отвечать и на что можете влиять. И есть другой человек со своими желаниями, чувствами, мотивами, и бывает так, что они не совпадают с вашими. Это та часть реальности, которая может приносить боль, но которую нужно принять.

Пока вы ждете звонка, и о работе все равно не можете думать, поразмыслите о том, что от вас зависит: что вы вкладываете в отношения, что они для вас значат. Вы уверены, что вы хотите сохранить эти отношения? Время, когда ваш молодой человек думает, хочет ли быть с вами — это время, когда и вы можете подумать о том же самом. Чем они для вас дороги, что вы цените в них? А что не устраивает, не нравится, и готовы ли это принимать или хотите изменить?

Таким образом, время ожидания его решения, станет временем, когда вы тоже принимаете решение. Решите, чего хотите вы. Что вы хотите сказать ему, когда в следующий раз будете разговаривать. Это то — что зависит от вас.

С наилучшими пожеланиями, психолог Тюнеева Елена, г. Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений. Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?

  1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.

  2. Он загружает меня своими проблемами.

  3. Мне стало скучно с ним.

  4. Он отводит мне не ту роль.

  5. Я мало для него значу.

  6. Из-за него у меня падает самооценка.

  7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой. Лине, 38 лет

Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.

Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.

Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же

можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.

Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.

В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.

Упражнение с письмом
Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.

2. Он загружает меня своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:

Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.

Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже. Санна, 34 года

В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.

Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.

Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.

3. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку. […]

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.

4. Он отводит мне не ту роль

Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался. Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.

Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.

Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места. Дорте, 50 лет

Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.

Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.

В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.

Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.

Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.

А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.

Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.

Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.

Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.

Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).

5. Я мало для него значу

Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.

В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.

Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.

Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно .

Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя. Камма, 42 года

В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.

Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали. Каспер, 24 года

Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.

Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.

Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья. Ханна, 24 года

[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.

Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.

6. Из-за него у меня падает самооценка

Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.

Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.

Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.

Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать. Попробуйте посоветоваться с другим человеком, чтобы обозначить для себя границы дозволенного.

С физическим насилием все понятно, а вот насилие психологическое бывает трудно определить. Приведенные ниже примеры демонстрируют элементы психологического насилия:

— подозрение,

— необоснованные обвинения,

— критика вашей личности,

— сарказм,

— клевета,

— личные нападки,

— длительное игнорирование,

— обидные замечания,

— использование оскорбительных прозвищ,

— унижение сравнением (например, с братом или сестрой),

— брань,

— ненавидящий взгляд,

— закатывание глаз в ответ на ваши слова,

— угрозы что-либо сломать,

— угрозы применить насилие.

Если вы разорвали отношения из-за насилия, похвалите себя за столь смелый шаг, ведь вы сумели постоять за себя. Психологического или физического насилия никто не заслуживает.

Хотя цель этой книги и заключается в том, чтобы способствовать сохранению ваших отношений, это не касается тех случаев, когда речь идет о насилии. Однако нужно различать насилие однократное и продолжительное.

Если, например, родители в детстве подвергали вас психологическому или физическому насилию, вы имеете полное право никогда с ними не общаться. Но бывает и так, что вы их по-прежнему любите и хотите поделиться с ними хоть каплей душевного тепла, например, воспользовавшись электронной почтой или отправив рождественскую открытку. Ведь наверняка у них тоже было нелегкое детство.

Порой стоит сохранить отношения с родителями. Разумеется, при условии, что вы сумеете держать язык за зубами. Возможно, вы захотите узнать от них о дальних родственниках или о своем раннем детстве.

К тому же вы лучше познаете самого себя. Тесная связь с родителями избавит вас от негативных или черно-белых представлений о них, которые еще с детства могли закрепиться в вашем подсознании. Общая картина будет постоянно пополняться новыми сведениями об их жизни, благодаря чему впоследствии вы как уже сформировавшаяся личность сможете взглянуть на себя и окружающих с другого ракурса.

Самопознание тесно связано с тем, какими мы видим своих родителей. Если в вас живут старые представления об их поступках, процесс самопознания может лишиться многих важных вещей.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Я постоянно беспокоюсь, что мой парень бросит меня

Обозреватель советов The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Электронная почта [email protected]

Фото: Пол Джон Дэвис/Getty Images

Дорогая Полли,

Какую чудесную вещь я наткнулся на твою! Изменитель игры.Вдохновляющий. Я хочу быть человеком, которого вы описали. Сложность в том, что я такой во многих смыслах. У меня полноценная жизнь. Я был очень успешным (как вы можете видеть, если вы введете мое имя в Google) в моей творческой карьере. У меня много друзей и я постоянно работаю над собой. Я очень общительный и трудолюбивый. Несмотря на все это, любовь мужчины, кажется, это все, что действительно имеет для меня значение.

Я до сих пор не могу перестать зацикливаться на тех, с кем у меня отношения. Я проанализировала и узнала это о себе навсегда, но, что бы я ни старалась, я не могу избавиться от потребности в заверениях в том, что мой парень любит меня.

Ваша статья, по крайней мере, помогла мне этим утром, когда я застряла в навязчивых мыслях о моем парне и снова обратилась к Google, чтобы попытаться облегчить это безумие.

Мой парень удивительный, открытый и общительный, он рассказывает мне о моих страхах и беспокойствах, но этого недостаточно. Он самый безопасный человек, с которым я была — не боящийся общения. Он открыто говорит, что думает, что мы хорошая команда, и спрашивает меня, что мне нужно в моменты, когда мне грустно.

Я не знаю, как остановить круговорот в моем мозгу, который думает о нем и задается вопросом, достаточно ли он все еще любит меня или скоро бросит меня.Он всегда со мной, даже когда он рассказывает мне о моих страхах. Боже, если бы был ответ.

Не могу перестать зацикливаться на моем парне

Уважаемый CSOAMB,

Это больше, чем одержимость. Это о том, как ходить в человеческом теле, которое хочет слишком многого. Дерзкая, нуждающаяся, навязчивая энергия, которую вы сейчас тренируете на своем парне, может быть направлена ​​на кого угодно или что угодно. Когда вы чем-то одержимы, вы воображаете, что есть лекарство от вашей неудовлетворенности, вашей тоски, ваших неустроенных чувств, и вы найдете решение, несмотря ни на что!

Эмоционально интенсивные люди часто обращаются к Интернету, как к своей личной гигантской восьмерке.Мы относимся к нему как к мудрому другу, который может дать нам ответы, которые мы ищем. Мы обманываем себя, веря, что есть какое-то лекарство от нашей тоски и неудовлетворенности, спрятанное где-то в Интернете. Мы говорим себе, что ищем информацию или даже просто убиваем время в сети, но есть более сильный эмоциональный мотив: мы ищем какой-то способ почувствовать себя цельным, почувствовать себя любимым, почувствовать себя спокойным, почувствовать возбуждение, чувствовать себя нужным, чувствовать себя желанным, чувствовать ХОРОШЕЕ отношение к миру и нашему месту в нем.

Точно так же упорная работа и концентрация на карьере могут быть способом почувствовать себя цельным. Люди, добившиеся успеха в творческой карьере, часто имеют долгую историю направления своей навязчивой энергии на достижение какой-либо цели: они общаются с удвоенной силой, много работают и направляют свою неуверенность и страстное желание на то, чтобы выяснить, как быть убедительными и интересными. Их сильная эмоциональная неуверенность заставляет их взламывать код: именно так вы развлекаете людей и завоевываете их любовь.Так вы очаровываете людей и убеждаете их доверять вам. Так вы соблазняете новых друзей и новых любовников. Вот так ты выжимаешь из этого разбитого мира все до последней капли любви.

Но те же циклические мысли, которые позволили взломать этот код, могут съесть вас заживо, как только вы добьетесь успеха. Потому что ваша личность сама по себе может показаться сборным лайфхаком. Вы можете выиграть работу, популярность, стать крутым парнем и деньги, но под поверхностью все еще живет уязвимое, потерянное «я».Вот почему успешные люди так же склонны проводить слишком много времени в Интернете, гуглить случайные вещи и чувствовать себя потерянными. Нам нравится притворяться, что в сети крутятся только неудачники, но в социальных сетях полно успешных людей. Эти блестящие виртуальные лабиринты раскрывают наши слабости и усиливают наш эскапизм, наши навязчивые идеи, наши стремления и нашу уязвимость.

Многие чувствительные, трудолюбивые люди занимают эту должность в роли Джекила и Хайда. Вы выглядите целым для внешнего мира.Вы звучите целым, когда говорите. Но под всем этим вы чувствуете себя нуждающимся. Даже когда кто-то говорит: «Я люблю тебя и хочу тебя», ты сомневаешься в этом, потому что «ты» кажется отточенным, убедительным вымыслом. Трудно поверить, что кому-то может понравиться плаксивый, одержимый чудак , который снова и снова возвращается в Google с новыми заботами и вопросами.

И даже когда ты не одержим, ты непоследователен. Вы животное с потребностями, и вы также глубоко чувствительная душа со сложным прошлым.Вы встаете с постели утром и в некоторые дни можете рассказать свою историю, не пропуская ни секунды. Но в другие дни вы чувствуете себя без кожи. Вы хотите больше, чем ваше тело может вместить. В некоторые дни все, что вы хотите, это чтобы вас любили за то, кто вы есть за вашей историей, под вашей тяжелой работой. Вы хотите, чтобы вас любили без оговорок, без колебаний. Ты хочешь знать, что тебя будут любить вечно , несмотря ни на что.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/[email protected]» data-word-count=»97″> Животные хотят слишком многого. И даже когда мы добиваемся успеха и наша тяжелая работа завершена, мы обнаруживаем, что не находимся в покое.Этого добиться труднее всего: покоя внутри вашего сумасшедшего животного тела. Мир внутри вашего сумасшедшего животного разума. А когда есть сомнения и стыд, что не распутал и не рассмотрел — медленно, терпеливо, осторожно! — очень легко взять все свои потребности и желания и сузить их до одной-единственной дырочки света: Я ХОЧУ ЛЮБВИ. Я ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО МЕНЯ ЛЮБЯТ. МНЕ НУЖНА ЭТА ЛЮБОВЬ ПРЯМО СЕЙЧАС.

Это ваша навязчивая идея. Но если бы вы не хотели любви или если бы у вас была другая история о том, что может «исцелить» вас, ваша одержимость звучала бы по-другому. Вы можете подумать, что вам нужно больше секса, или дом получше, или пончик побольше. (Это не метафора, я имею в виду буквально пончиков. Мммм, пончики.)

Дело в том, что нам всем трудно обрести покой. И интенсивные решатели проблем борются с этим больше, чем большинство. Вы даете нам одно, а мы хотим большего. То, что мы хотим, постоянно меняется. Иногда мы чувствуем себя ненасытными.

Так что перестаньте корить себя за то, что вы трудолюбивый, творческий человек, и за то, что заботитесь о том, любит ли вас ваш парень.Ты любишь этого парня. Вы вложены. Ставки высоки. Вы просто хотите РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ, СТОЯЩУЮ ПЕРЕД ВАС.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/[email protected]» data-word-count=»7″> Но тебе нужно сдаться.

Потому что, как интернет не даст вам ответов, так и любовь не исцелит вас и не принесет вам вечный покой. Вы можете любить быть влюбленным больше всего на свете (я люблю!) и при этом знать, что это не спасет вас от самого себя. Сколько бы раз ваш мозг ни говорил вам, ЕСЛИ МОЙ ПАРЕНЬ ПРОСТО СКАЖЕТ, ЧТО ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ НАВСЕГДА, Я НАКОНЕЦ-ТО ПОЧУВСТВУЮ КОМФОРТНО И ХОРОШО, это неправда.Вы должны отпустить эту фантазию и вместо этого научиться принимать этот несовершенный момент.

Когда вы чувствуете себя нуждающимся и уязвимым, позвольте себе чувствовать это. Это совершенно естественно и по-человечески. Вы должны признать, что вы эмоциональный человек. Потому что, как , пока вы не согласны с правдой о том, насколько вы уязвимы и напуганы, никто другой тоже не будет.

Язык вашего письма — телл. Вы говорите: Я очень успешен, погуглите меня, я постоянно работаю над собой, я очень общительный, я очень много работаю. Вы говорите: «Я чертовски много работаю! Я делаю все правильно! Так почему же я все еще борюсь?» Так я думал, когда впервые начал писать эту колонку. Я уже работал над собой постоянно, а эта колонка заставила работать еще усерднее. Поэтому, когда что-то пошло не так, я очень расстроился, и мне стало невероятно стыдно. Потому что я не работал больше всех? Разве я уже не решил эту проблему? Когда закончится вся эта тяжелая работа?

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/[email protected]» data-word-count=»34″> Часто именно это ассоциируется у нас с любовью: это конец всей тяжелой работы.Я помню такое чувство, как будто, когда я наконец найду любовь, мне больше никогда не придется много работать.

Я ожидал превзойти свое животное состояние. Я ожидал войти в состояние вечного покоя. Даже когда я обнаружил, что мой стыд по-прежнему перевешивает всю мою тяжелую работу и что мой стыд никогда не исчезнет полностью, какая-то часть меня стремилась преодолеть его. Я все еще был перфекционистом. И даже когда я так основательно занялся своим стыдом, что он уже не управлял моими мыслями и поступками, — мне все равно хотелось большего.Частью примирения с собой является примирение с тем фактом, что вы всегда будете капризным, ненасытным животным.

Ваша одержимость — это способ избежать ваших настоящих чувств и притвориться, что вы можете приручить свое животное раз и навсегда. Вы замазываете свои чувства мыслями. Вместо этого успокойте свои мысли. Забудь свою очаровательную историю. Забудьте все это дерьмо «будь воином», которое я написал в конце колонки, которую ты тоже читал. Будь тем, кто ты уже есть. Потому что твоя мягкая, взволнованная, напуганная личность прекрасна и достойна.

Заметьте также, что вас не устраивает время простоя. Вам нужно признать, насколько вы ЛЮБИТЕ тяжелую работу, но вам также нужно больше отдыхать. Большинству людей нужно больше усердно работать над полезными делами, а также им нужно гораздо больше НАСТОЯЩЕГО отдыха. Вместо того, чтобы дрейфовать в море отвлекающих факторов, нам нужны конкретные достижения, за которыми следует совершенно пустой, бездумный отдых, когда мы можем чувствовать свои чувства и просто существовать без осуждения.

Проведите некоторое время с животным. Они любят тяжелую работу.Если я держу своих собак дома весь день, они бегают кругами и лают. Или они грызут друг другу лица. А когда они не шумят и не барахтаются, они дуются. Но стоит им позволить себе роскошь долгой прогулки, как они могут проспать остаток дня. В отдыхе они тоже себе не отказывают.

Так что перестаньте клеймить свое истинное «я» и дайте себе то, что вам нужно. Звучит парадоксально, но иногда, когда я чрезмерно беспокоюсь или одержим, это признак того, что мои цели недостаточно амбициозны, на мой вкус, а время простоя слишком загромождено отвлекающими факторами. Я как собака, которой нужно долго бегать, а потом долго вздремнуть. Мне нужно больше работать и лучше играть.

Но больше всего на свете вы должны научиться культивировать в себе сострадание. Это может быть не так вдохновляюще, как думать о себе как о всемогущем или сверхъестественном, но это ключ почти ко всему, чего вы хотите. Вместо того, чтобы спрашивать себя, насколько вы ценны или очаровательны, отстаивайте свои потребности и желания, даже если они кажутся немного иррациональными. Когда ваш парень утешает вас, не думайте: «Он не должен этого делать.Подумайте: «Так люди показывают свою любовь друг к другу. Я заслуживаю это. Это приятно. Вот так я хочу жить». Почувствуйте благодарность за то, что вы можете отправиться в эти темные места в компании другого человека. Вас никто не собирается бросать. Так что перестаньте отказываться от себя.

А когда тебе кажется, что того, что он тебе дает, недостаточно, что этого никогда не будет достаточно? Сиди с этим. Заметьте это. Потому что, когда вы эмоционально напряженный, одержимый, ненасытный человек, мир никогда не сможет дать вам достаточно.Вот почему вы должны научиться давать себе больше.

Полли

У злой близняшки Полли, Молли, есть информационный бюллетень; подпишите здесь. Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если бы этого было достаточно? , здесь. Колонка с ее советами будет появляться здесь каждую среду.

Получайте еженедельную доставку Ask Polly.

Vox Media, LLC Условия и уведомление о конфиденциальности

Все письма на [email protected] становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы на предмет длины, ясности и грамматической правильности.

стрессовых отношений: признаки того, что ваши отношения вызывают у вас беспокойство

Любые отношения включают в себя конфликты, решения и изрядную долю борьбы. Однако чрезмерно напряженные отношения не являются здоровыми отношениями.

Есть случаев, когда во время отношений могут произойти стрессовые события, такие как смерть любимого человека, финансовые проблемы или потеря работы. Тот факт, что вы переживаете стрессовое событие во время отношений, не обязательно означает, что ваши отношения нездоровы. Но когда вы проводите грань между невзгодами в отношениях и общими нездоровыми отношениями?

В отношениях могут появляться предупреждающие знаки и красные флажки, указывающие на то, что это нездоровая ситуация. Если вам интересно узнать о признаках того, что ваши отношения вызывают у вас беспокойство, мы создали полное руководство, которое поможет вам лучше понять вашу ситуацию.Продолжайте читать, чтобы узнать больше!

Вы слишком много думаете о том, что хотите сказать

В любых здоровых отношениях необходим стабильный поток общения. Однако, если вы чувствуете, что не можете передать то, что думаете или хотите сказать, вы можете заметить, что у вас повышенный уровень беспокойства.

Возможно, вы чувствуете, что вам нужно сдерживать свои чувства. Может быть, вы чувствуете себя заблокированным (по сути закрытым), когда пытаетесь поднять вопрос, который вас беспокоит.

Если вы чувствуете, что находитесь в ситуации, когда вы не можете полностью выразить то, что думаете или хотите сказать, поскольку ожидаете, что реакция вашего партнера будет негативной, это может привести к частым чувствам беспокойства. Никто не заслуживает того, чтобы каждый день ходить по яичной скорлупе в своих отношениях.

Вы боретесь с собой

Даже когда вы не ссоритесь со своим партнером, если вы замечаете, что чувствуете тревогу из-за споров, которые возникают у вас внутри, это, вероятно, ваш мозг пытается бороться, чтобы разобраться в сложившейся ситуации.

Если ваш партнер все время требует, чтобы все было по-своему, манипулирует или не желает идти на компромисс в вашей ситуации, это вызывает у вас чувство неуверенности в себе. Такое поведение не только оскорбительно, но и со временем может ухудшиться.

Это развитие неуверенности в себе может вызвать беспокойство, и если вы заметили, что это происходит из-за того, что вы начинаете сомневаться в себе из-за действий или слов вашего партнера, это признак того, что ваши отношения вызывают у вас беспокойство.

Слушай свою интуицию. Мы все склонны недооценивать свои инстинкты, но в глубине души мы всегда знаем больше, чем нам кажется.

Вы не можете решать споры

Как мы уже говорили ранее, отношения могут вызвать всплеск беспокойства из-за межличностных ссор. Если вы и ваш партнер ссоритесь из-за их бескомпромиссного поведения, последствия их контроля могут вызвать у вас стресс.

Споры, которые постоянно ходят по кругу или, кажется, никогда не разрешатся, также указывают на отношения, которые, возможно, необходимо пересмотреть.

Вы не можете пойти на компромисс как команда

Одна из вещей, которую вы должны сделать в здоровых отношениях, — это понять концепцию компромисса с вашим партнером. Есть разница между упрямством в отношении конкретных тем, которыми вы увлечены, и тем, чтобы никогда не признавать свою неправоту.

Чтобы вы знали, сдаться, чтобы предотвратить драку, тоже не компромисс; сдаться, чтобы предотвратить конфликт, означает, что вы пренебрегаете частью себя, чтобы сделать своего партнера счастливым.

Если вы обнаружите, что все время уступаете потребностям вашего партнера, это может повысить уровень вашей тревожности.

Вы всегда беспокоитесь о своих отношениях

Если вы регулярно поглощены мыслями о своем партнере и беспокоитесь о том, что он делает, что он собирается делать или как он будет реагировать на определенную ситуацию, это признак того, что ваше партнерство усиливается. ваше беспокойство.

Вместо того, чтобы выполнять задачи, получать удовольствие или находить время для отдыха, вы тратите свое свободное время на нездоровое беспокойство о своем партнере.Это еще один признак того, что ваши отношения вызывают у вас повышенное беспокойство.

Вы всегда слишком много анализируете

Если вы заметили, что не можете перестать думать о своем партнере или статусе ваших отношений, это признак того, что у вас может быть тревога привязанности.

Если вы замечаете, что у вас развивается такое поведение, обычно это тревожный сигнал о том, что отношения вам не подходят, или это признак того, что ваш партнер эмоционально недоступен для вашего общения.

Если вы встревожены или эмоционально чувствительны, общение с кем-то, кто эмоционально нечувствителен и неспособен удовлетворить ваши эмоциональные потребности, может вызвать беспокойство в ваших отношениях, даже если вы сначала этого не осознаете.

Вы прикладываете к отношениям больше усилий, чем ваш партнер

Если вы чувствуете, что вы единственный в отношениях, кто все время прилагает усилия, это может вызвать чувство повышенной тревоги.

Вы тот, кто всегда строит планы, пытается пойти на компромисс или прилагает дополнительные усилия, чтобы выслушать потребности вашего партнера? Эта модель действий и поведения вашего партнера заставит вас чувствовать тревогу и даже потенциально беспокоиться о ваших отношениях.

Если вы чувствуете, что не можете установить связь со своим партнером так, чтобы это соответствовало вашим личным потребностям, это признак того, что отношения не подходят для вашего беспокойства. Вы не должны постоянно испытывать стресс в отношениях.

Влияние стрессовых отношений на ваше здоровье

Стрессовые отношения могут усилить вашу тревожность, поэтому вам так важно выявлять тревожные сигналы в отношениях.

Если вы видите, что в ваших отношениях с партнером есть проблемы, а он игнорирует ваши чувства, вам следует подумать о том, чтобы разорвать связь, как бы трудно это ни было.Самое важное, что вы должны помнить во всех своих отношениях, это то, что ваши мнения верны, и что вы должны защищать свою энергию и психическое здоровье любой ценой. Вы заслуживаете того, чтобы вас увидели, услышали и поняли. Хотите узнать больше о том, как справиться со своим беспокойством и своим психическим здоровьем? Нажмите здесь, чтобы проверить наш блог.

Уважаемый терапевт: Мой парень очень собственнический

Уважаемый терапевт,

Мы с моим парнем вместе уже два года, в отношениях на расстоянии (мы живем с разницей в два с половиной часа). Мы оба счастливы и серьезно относимся к нашим отношениям. У него было несколько отношений раньше, и каждый раз ему изменяли. Это действительно навредило ему, и он очень беспокоится, что я захочу быть с кем-то другим или однажды перестану его любить. Он также беспокоится, когда я какое-то время не отвечаю. У меня плотный график, и вещи возникают случайным образом, поэтому иногда трудно отправить сообщение. Я говорю ему об этом, но он плохо справляется с любыми изменениями в системе.

Он также очень расстраивается и угрожает уйти каждый раз, когда я упоминаю любого мальчика, с которым я знаком, и он беспокоится о том, что произойдет, когда я скоро пойду в колледж.Я пыталась заверить его, что никогда не брошу его, потому что люблю его, но это совсем не помогает.

Он говорит, что если я когда-нибудь буду дружить с мальчиками в колледже (сейчас я учусь в школе для девочек), ему придется бросить меня, потому что он не знает, как справиться со своим беспокойством. Он даже расстраивается, если я пишу сообщения мальчикам, которые просто друзья, в социальных сетях. Он также ненавидит идею клубов, потому что говорит, что мальчики ходят туда только для того, чтобы познакомиться с девочками, но мне кажется, что ходить с друзьями в клубы — типичное занятие в колледже.

Я понимаю боль, через которую он прошел, и очень его поддерживаю, но иногда я не знаю, что делать, и просто уступаю тому, чего он хочет, потому что ненавижу видеть его несчастным. Я знаю, что это не правильно!

Я отчаянно нуждаюсь в совете, как укрепить доверие между нами.

Аноним
Бостон


Уважаемый Аноним,

Вы явно заботитесь о своем парне и сопереживаете его боли из-за того, что ему изменили в предыдущих отношениях.Но вы боретесь со своим чувством, что, несмотря на ваши взаимные признания в любви, здесь что-то не так, и его требования кажутся необоснованными.

Я хочу, чтобы вы доверяли этому чутью, потому что то, что вы уловили, когда сказали: «Я знаю, что это неправильно!» заключается в том, что есть разница между тем, чтобы быть любимым кем-то, и тем, чтобы он им владел.

То, что вы испытываете, является собственническим партнерством и формой нездоровой любви, интенсивность которой может варьироваться от неприятной до потенциально опасной.В здоровых отношениях партнеры поддерживают и поощряют рост и благополучие друг друга, а не пытаются его ограничить. Однако в собственническом партнерстве один человек пытается успокоить свою тревогу — обычно страх быть покинутым — контролируя пространство между ним и его партнером.

Вообще говоря, в самом начале отношений между партнерами происходит временное слияние, при котором оба человека ищут немного близости, несколько пренебрегая своими внешними интересами и дружбой.Но в здоровых партнерских отношениях по мере развития отношений устанавливается взаимоудобный баланс между связью и независимостью, и обоим людям нравится быть вместе, но они также ценят и уважают потребность другого человека в разлуке.

Ваши отношения развивались не так, и спустя два года вы чувствуете разочарование и подавленность. Твоего парня мало интересуют твои чувства — давление, которое он оказывает на тебя, чтобы ты отвечала, даже когда ты занята, то, как он диктует параметры твоей платонической дружбы, то, как он пытается контролировать то, чем ты занимаешься во время учебы в колледже, — потому что он больше ценит свою безопасность, чем вашу.Но безопасность, которую, по его мнению, он создает для себя, — иллюзия. Та безопасность, которую он ищет, может исходить только изнутри. Когда вы быстро отвечаете ему или соглашаетесь не общаться со своими друзьями-парнями, это заполняет его пустоту, но ненадолго. Это как наливать воду в сито вместо миски.

Вы не можете заставить его чувствовать себя в безопасности, потому что его проблемы с доверием не имеют ничего общего с вами и, возможно, не имеют ничего общего с его бывшими. Вы говорите, что ему изменяли во всех отношениях.Когда возникает подобный паттерн, на ум приходит поговорка: 90 256 Если драка вспыхивает в каждом баре, куда вы идете, возможно, это вы. Иногда люди с проблемами доверия выбирают ненадежных людей, потому что эти люди кажутся им знакомыми. Точно так же люди, у которых есть злые родители, часто в конечном итоге выбирают злых партнеров, тех, у кого родители-алкоголики, часто привлекают партнеры, которые довольно много пьют, а те, у кого замкнутые или критически настроенные родители, оказываются в браке с замкнутыми или критически настроенными супругами.

Почему люди делают это с собой? Дело не в том, что люди хотят снова пострадать. Дело в том, что они хотят справиться с ситуацией, в которой чувствовали себя беспомощными в детстве. Фрейд называл это «навязчивым повторением». Может быть, на этот раз, воображает подсознание, я смогу вернуться и залечить эту давнюю рану, вступив в контакт с кем-то знакомым, но новым. Проблема в том, что, выбирая знакомых партнеров, люди гарантируют противоположный результат: они вновь задевают раны и чувствуют себя еще более неадекватными и непривлекательными.

Возможно, ваш парень в прошлом чувствовал себя брошенным и пытался защитить себя сейчас, контролируя своих партнеров, но также возможно, что ваш парень встречался с женщинами, которые в остальном были верны, а затем, когда он ограничивал их основные свободы необоснованными требованиями, как у него с тобой, стали искать ключ от тюремной камеры, и этот ключ оказался у другого парня.

Все это говорит о том, что способ построить доверительные отношения со своим парнем заключается не в том, чтобы соглашаться на его требования и пренебрегать своими потребностями; Делитесь с ним тем, как эти требования заставляют вас себя чувствовать и какое влияние они оказывают на ваши отношения.Вы можете начать с того, что скажете ему, что понимаете его потребность чувствовать себя в безопасности, но его попытки чувствовать себя в безопасности отталкивают вас, а не заставляют вас чувствовать себя ближе и более связанными с ним. Вы можете сказать, что не несете ответственности за то, что сделали другие его подруги, и что единственный способ для него чувствовать себя более уверенно в вашей любви — это проделать внутреннюю работу, необходимую для того, чтобы лучше понять свой страх. Вы можете сказать, что не чувствуете, что ваши потребности учитываются, и что, поскольку вы хотите, чтобы ваши отношения процветали, вы надеетесь, что он попытается узнать больше о себе, посетив психотерапевта. Вы можете дать ему понять, что, когда дело доходит до любви, уязвимость — это цена за признание; мы рискуем своим сердцем в любых интимных отношениях, и вы не можете гарантировать, что никогда не бросите его, как и он не может гарантировать это вам. Вы также можете четко сообщить, что важно для вас в длительных отношениях, например, что у вас обоих есть друзья и хобби, и вы уважаете более широкие миры друг друга, оставаясь при этом моногамными.

Если ваш парень готов сосредоточиться на себе и взять на себя ответственность за свое беспокойство, обязательно скажите ему, насколько вы цените это, когда замечаете, как он меняется: Мне было так хорошо с нами, когда я не мог Напиши тебе сразу же, и ты справился без меня. В то же время, когда его собственничество снова закрадывается, не игнорируйте это — обязательно каждый раз объясняйте, как его поведение заставляет вас чувствовать себя в данный момент.

Возвращая ему ответственность за его безопасность, вы создаете здоровые и сбалансированные отношения, которые в долгосрочной перспективе заставят вас обоих чувствовать себя в большей безопасности. И если ваш парень не хочет выполнять эту работу, если он не может смириться с тем, что никто не может спасти его, кроме него самого, вы можете сделать что-то отличное от других его подружек — вы можете разорвать отношения с искренностью и состраданием, может быть, оставил ему представление о том, как могут выглядеть будущие отношения, когда он будет готов взять на себя свою роль в них.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Почему мне так трудно сказать «Я люблю тебя» в отношениях?

После того, как мои последние отношения закончились, у меня было откровение: несмотря на то, что я чувствовал любовь к своему партнеру и — я думаю, во всяком случае — проявляя любовь, я не мог сказать: «Я люблю тебя». Ни тогда, когда он летал через всю страну на мой день рождения, ни когда мы разговаривали под звездным небом в AirBnB посреди леса Редвуд. Я не могла сказать этого, когда он положил голову мне на грудь в последнюю ночь моего недельного пребывания в Калифорнии, и когда он на самом деле выслушал меня после серьезного разговора о наших потребностях в отношениях.

Когда я пытаюсь распутать свои сомнения, я нахожу только запутанную паутину не совсем правильных теорий. Это потому, что он не сказал это первым? Я не думаю, что подписываюсь под какими-либо правилами, связанными с этим, гендерными или иными. Думал ли я, что ему все равно? Нет, он был эмоциональным и утвердительным, и я чувствовал себя в безопасности. Разве я не любил его по-настоящему? Это тоже не похоже; Я считаю, что любовь часто чувствуется до того, как о ней говорят. Но тогда почему я не сказал этого?

Самый простой ответ, боюсь признаться, это то, что я нервничаю из-за того, что последует.Есть что-то в этих трех маленьких словах, которые знаменуют переход в ваших отношениях; как только вы сказали это один раз, ожидается, что вы будете говорить это и дальше. Обычно вы не расстаетесь с тем, кого только начали любить; от этого слова не отвертишься. Обычно фраза «Я люблю тебя» означает, что ты всего в . Или так, я думаю, должно быть в идеальном мире.

Я попросил Карлу Иванкович, доктора медицинских наук, клинического консультанта OnePatient Global Health, изучить эту тему со мной. Она согласилась, что, вероятно, есть несколько факторов, способствующих моему словесному блоку, например, страх быть отвергнутым, даже если я действительно чувствовал себя «в безопасности» в своих отношениях.«Сегодня существует такая глубокая озабоченность тем, что я отчаянно независима, и слова «я люблю тебя» делают вас уязвимыми», — говорит она.

Я выразил любовь только один раз. Мой первый парень сказал мне, что влюбляется в меня, и через несколько недель мы обменялись этими словами по-настоящему. На следующий день он расстался со мной. В конце концов мы снова сошлись — он сказал, что покончил с этим из-за страха, и я ему поверила, — но я ненавидела то, что не заметила его реакции. Я горжусь этим. Если я могу предсказать результаты, я могу избавить себя от боли.

Часть меня думает, что я всегда ищу признаки того, что кто-то уйдет, прежде чем он действительно это сделает. Признаки того, что они испугаются и отвернутся. «Долголетие всегда было отличительной чертой успешных отношений, и многие до сих пор на это надеются», — говорит Иванкович. «Но современные отношения трудно преодолеть. Каждый человек, хотя и заинтересован в том, чтобы быть парой, все же чрезвычайно независим. Они боятся, что «я» станет «мы».

Лично я не боюсь стать «мы», но я боюсь, что другой человек не захочет этого так сильно, как я.Я часто влюбляюсь в мужчин, похожих на меня: амбициозных, страстных, сосредоточенных на карьере и целях, которые могут разлучить нас. Обычно я начинаю прогнозировать будущее уже через несколько месяцев или даже недель. И хотя я часто видел, как друзья очень быстро используют слово «любовь» в отношениях, я не могу себе представить, что делаю это сам. Вместо этого «любовь» кажется словом, которое мне нужно защищать — отчасти потому, что я считаю, что это больше, чем чувство; это выбор, который нужно делать последовательно.

Возможно, я чувствовал любовь к нему, и он, возможно, чувствовал любовь ко мне, но, возможно, я не верил, что глагол будет продолжаться после существительного.

Когда я думаю о нескольких последних парнях, с которыми я встречалась, не всегда было постоянство. Возьмем, к примеру, моего недавнего бывшего, который часто забывал о запланированных телефонных звонках или расставлял меня иначе, чем я надеялся. Я, возможно, чувствовал любовь к нему, и он, возможно, чувствовал любовь ко мне, но, возможно, я не верил, что глагол будет продолжаться после существительного.

Исторически сложилось так, что я был довольно застенчив в романтических отношениях, не потому, что я этого боюсь, а, вероятно, потому, что я отношусь к этому очень серьезно. Обязательство любить другого человека не всегда приятно, часто самоотверженно, и я хочу чувствовать, что и мой партнер, и я взаимно готовы к этому.

После того, как я делюсь всем этим с Иванкович, она задается вопросом, не саботирую ли я свои отношения, прежде чем они получат шанс продвинуться вперед, разделяя уязвимые чувства, такие как любовь, и ожидания, такие как обязательства. «Ты говоришь, что мужчина должен любить тебя так, как ты хочешь, чтобы он любил тебя, или ты чувствуешь, что не можешь это сделать?… Если ты не говоришь [«Я тебя люблю»] и думаешь, что знаешь результат, прежде чем вы доберетесь туда, ваши отношения в любом случае терпят неудачу. Если вы это скажете и будете более открыто говорить о будущем, у вас есть шанс заставить это работать».

Это заставило меня задуматься: что произойдет, если я буду больше жить в своих отношениях, не пытаясь предсказать их результаты? Что произойдет, если я дам своим партнерам шанс изменить повествование или понять свои чувства и то, что они представляют для меня? Когда я думаю о том, что могло бы случиться с моим недавним бывшим, если бы я поделилась своими чувствами, а он не ответил на них, возможные результаты не так плохи, как я опасался.Фактически, его ответ мог оказаться ценной информацией. Слова могли даже разрушить стены. Думаю, я никогда не узнаю.

В конечном счете, я верю в риск ради любви; Я выступаю за это в своем письме. Хотя иногда старые привычки самозащиты умирают с трудом, я, вероятно, меньше всего теряю, чем боюсь, когда инстинктивно сдерживаю эти слова. Может быть, в следующий раз я просто позволю им летать.

Иллюстрация Марии Цзя Линг Питт.

Страхи отношений, тревога: как избежать саботажа отношений

— Будьте сверхбдительны — постоянно следите за любыми признаками предательства или жестокого обращения.

—Когда дела идут хорошо или они получают добрый жест, они подозревают скрытые мотивы.

— Действовать уступчиво и уступчиво, чтобы предотвратить гнев другого человека.

— Избегайте делиться своими уязвимостями с другими, потому что они боятся, что другой человек будет использовать это против них.

— Вообще избегайте отношений, потому что они никому не могут доверять.

3. Страх «Его не будет рядом, когда он мне понадобится»

«Когда вам не хватает эмоциональной поддержки, внимания, привязанности, руководства или понимания, когда вы растете, есть вероятность, что вы также предвидите эмоциональную депривацию во взрослой жизни», — говорит Скин. «С этим страхом приходят такие мысли, как: «Я чувствую себя одиноким», или «Я не получаю любви, в которой нуждаюсь», или «В моей жизни нет никого, кто действительно заботился бы обо мне». Люди с этим страху свойственно:

— Становятся злыми и требовательными, когда не получают того, что им нужно.

— Преследовать людей, которые не выражают своих эмоций.

— Не делитесь своими уязвимостями с другими, ожидая, что они будут разочарованы их реакцией (например, отсутствием подтверждения или интереса).

—Обижаются на других, потому что они не получают любви и понимания, в которых нуждаются.

4. Страх «Я недостаточно хорош для него»

Многие люди борются с чувством «недостойности, ущербности или непривлекательности», — говорит Скин. Ваши мысли могут быть сосредоточены вокруг таких идей, как «Если бы люди действительно знали меня, они бы отвергли меня» или «Я недостоин любви», — говорит Скин. Вы можете представлять ложную версию себя, потому что не уверены, что людям понравитесь настоящие. Люди с этим страхом склонны:

— Преследовать людей, которые их критикуют.

—Критиковать других.

—Скрыть свою истинную сущность.

— Трудно слышать критику.

— Неблагоприятное сравнение себя с другими.

5. Страх «Я чувствую себя неудачником»

«Последний большой страх, который может перевернуть ваши отношения, проистекает из убеждения, что неудача неизбежна или что вы не соответствуете своим сверстникам, потому что вы не такой умный, талантливый или успешный». Люди с этим страхом склонны:

—Позволять другим критиковать их или преуменьшать их достижения.

—Свести к минимуму свои таланты или потенциал.

—Скрывают свою истинную сущность, опасаясь быть признанным неудачником.

—Осуждать и критиковать других.

Какой-либо из вышеперечисленных сценариев показался вам правдой? Если это так, следуйте совету Скина:

  1. «Первый шаг к переменам — это выявление и повышение осведомленности о ситуациях, которые вызывают ваши страхи», — говорит Скин. Обратите внимание, какие конкретные моменты обычно вызывают эти негативные мысли.

  2. Далее: «Осознайте, что ваш текущий опыт вместе с мыслями и чувствами, которые он вызывает, переносит вас обратно в прошлый опыт, из-за которого вы смотрите на настоящее через искаженную призму. Скорее всего, вы испытаете невыносимые эмоции, которые вы хотите быстро избавиться. Ключ в том, чтобы научиться терпеть эти эмоции, помня о них и о вашей текущей ситуации», — объясняет Скин. Важно оглянуться назад в прошлое и определить первоначальную ситуацию, которая повлияла на вас.

  3. Но что касается сегодняшнего дня, когда вы оказываетесь в моменте, когда вас запускают, «не реагируйте сразу», — говорит Скин. Позвольте эмоциям пройти, пока вы не почувствуете себя спокойно.

  4. Затем: «Вы будете лучше осознавать свою нынешнюю ситуацию, осознавать, что она не имеет ничего общего с вашим прошлым, и тогда вы сможете реагировать так, чтобы это было полезно, а не вредно для ваших нынешних отношений. »

21 привычка людей, которые думают, что все бросят их.

ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА:


Если вы боретесь с самоповреждением или испытываете суицидальные мысли, следующий пост может потенциально спровоцировать. Вы можете связаться с Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 741741. Чтобы узнать, как справиться с желанием причинить себе вред, посетите этот ресурс.

Есть много причин, по которым люди борются со страхом быть брошенными. Если вы сталкивались с этим лично, вы, возможно, прекрасно знаете, какое влияние это может оказать на вашу повседневную деятельность.

Возможно, вы выросли, испытывая эмоциональное насилие, и привязанность к безопасным отношениям не была частью вашего воспитания. Может быть, вы потеряли кого-то важного для вас и боитесь, что другой любимый человек исчезнет без предупреждения. Может быть, у вас есть психическое заболевание, такое как пограничное расстройство личности (ПРЛ) или тревога, и страх быть брошенным — очень реальный аспект жизни с этим.

Какой бы ни была причина, боязнь того, что люди уйдут, является реальным, изнуряющим страхом, который может повлиять на нашу способность распознавать, формировать и поддерживать здоровые отношения.

Мы хотели узнать, как этот страх может повлиять на повседневную жизнь или как он «выглядит». Чтобы выяснить это, мы попросили членов нашего сообщества Mighty поделиться с нами тем, что люди не осознают, что они делают, потому что боятся, что их оставят.

Вот что ответило наше сообщество:

1 «Я отталкиваю людей и бегу. Я предпочел бы быть тем, кто уйдет, чем тем, кого оставят. Обоим больно, но, по крайней мере, мне не приходится страдать от того, что меня покидает другой человек.Прямо сейчас я полностью изолирую себя, потому что я просто не могу больше терпеть отказы». — Линн Дж.

2 – «Временами я очень сильно цепляюсь и нуждаюсь в большом количестве утешения, особенно когда я в худшем состоянии». — Никки Р.

3 – «Я часто извиняюсь и использую извиняющийся язык. Я говорю «извините» практически обо всем и начинаю разговор с таких вещей, как «Я знаю, что вы, вероятно, заняты, и я очень раздражаю вас, но не могли бы вы…» Я знаю, что постоянные извинения, вероятно, хуже, чем моя нужда, но я не могу их отключить.” — Меган Г.

4 – «Это немного противоречиво, но я отталкиваю людей. Я так боюсь, что они уйдут, что отталкиваю их раньше, чем они отталкивают меня. Я также делаю это, потому что хочу посмотреть, хотят ли они остаться собой, и посмотреть, готовы ли они остаться в первую очередь». — Лорен П.

\n

5 – «Я также заметила, что могу быть немного чрезмерной, когда беспокоюсь о ком-то, из-за чего люди думают, что я «притворяюсь заботливой». когда я вижу признаки каких-либо проблем с психическим здоровьем.Я ненавижу то, что я делаю это, потому что я знаю, что не могу смириться с тем, что люди ведут себя так, когда я борюсь со своим психическим здоровьем». — Каллум К.

6 — «Режу себя. Это не каждый день, но когда у меня пять, шесть или семь плохих дней подряд, и я не могу успокоиться, все, что я хочу сделать, это вырезать. Но люди думают, что я это делаю, потому что хочу внимания. Я вообще не хочу внимания. Я просто хочу быть в порядке. Я хочу контролировать то, что не могу контролировать. Я бы все отдал, чтобы быть «нормальным». — Джанал Д.

7 — «Я больше этим не занимаюсь, потому что нашел своего единственного человека, который работал со мной через проблемы отказа, но я собирал картинки, скриншоты, песни и вообще все, что напоминало мне человека.Таким образом, когда они ушли, у меня были все эти вещи, которые напоминали мне о них, чтобы они не исчезли на самом деле». — Джейден Р.

8 – «Я жду, пока не почувствую себя «смешным я». Я просто не могу представить, чтобы они видели меня иначе, чем я был раньше. Они уже знают, что я борюсь, когда перестаю приходить и избегаю их звонков и сообщений. «Веселая Николь» делает их счастливыми, а счастливые люди не уходят». — Николь С.

9 — «Отдаление, если я думаю, что кто-то потерял интерес к разговору — что-то вроде мышления «уходи, пока не ушел».Даже если я хочу, чтобы кто-то был в моей жизни, я придержу для него дверь, если он захочет уйти. Я никогда не умел драться за то, чтобы кто-то остался». — Ванесса Б.

10 – «Я не говорю им о своих проблемах или когда мне очень плохо, потому что я боюсь их побеспокоить. Даже когда я нахожусь в самом низу, когда собираюсь сделать что-то, чего на самом деле делать не следует, я не разговариваю с ними. Потому что я боюсь, что я им мешаю, я боюсь, что через какое-то время они перестанут слушать мои проблемы, я боюсь, что они сочтут меня надоедливой.Поэтому я всегда говорю: «Я в порядке» и говорю им о радостных вещах». — Фрейя М.

\n

11 – «Я эмоционально отключаюсь так, что кажусь холодным. Поначалу парни склонны думать, что это потрясающе, но как только они осознают, насколько глубока диссоциация, они начинают привязываться. Меня часто называют «парнем» в отношениях, потому что я, кажется, не хочу такой близости. Но я делаю. Я просто не знаю, как преодолеть этот страх быть брошенным». — Кэтлин С.

12 — «Как человек с пограничными проблемами и проблемами покинутости, это постоянный страх для меня.Мне почти всегда нужно подтверждение того, что они не оставят меня, и я всегда спрашиваю: «У нас все в порядке?», когда возникает это беспокойство». — Эрика К.

13 – «Я много иду на компромисс. И когда я говорю это, я имею в виду всегда. Неважно, что человек сделал со мной, если я хочу сохранить этого человека, я всегда буду прощать и изо всех сил пытаться забыть… И в конечном итоге мне будет больно, и я уйду, потому что я кажусь слишком прилипчивым». — Brezoczki D.

14 – «Я делаю много странных вещей, но одна из них действительно большая: я начинаю убеждать себя, что они уже уходят.Однажды я так боялась, что парень бросит меня, что убедила себя, что он изменяет мне с девушкой с работы. Это было совершенно нелогично — он был со мной практически каждую минуту дня, он никак не мог обмануть — но я был в беспорядке. После того, как я позволил этому тушиться в течение нескольких дней, я просто взорвался, крича и плача и «Я не вынесу этого, если ты причинишь мне боль!» в течение нескольких часов. Он сделал все возможное, чтобы успокоить меня, но ущерб был нанесен. Он расстался со мной примерно через две недели (правильно, я была неряшливой и явно недостаточно эмоционально стабильной для отношений в то время).— Меган М.

15 — «Саботаж. Просто исчезают из воздуха на дни или недели. Я сплю, чтобы проспать весь день, с этим легче справляться. Но когда я это делаю, я называю это впадением в спячку — я сильно дистанцируюсь от всех, включая, к сожалению, моих собственных питомцев. Просто оцепенел». — Даниэлль А.

\n

16 – «Я не жалуюсь на то, как со мной обращаются, и не заступаюсь за себя, я позволяю людям делать что угодно, лишь бы они были рядом. ” — Калеб С.

17 – «Чрезмерное объяснение или даже объяснение моих мотивов. Я чувствую, что если они поймут, где мое сердце, они с меньшей вероятностью уйдут. Это напрямую связано с первичной травмой, которая привела к моему первому психотическому срыву». — Джошуа Д.

18 – «Я никогда не говорю «нет». Мне кажется, что если я их расстрою, они перестанут со мной разговаривать. Даже до такой степени, что меня использовали выше моего предела. У меня буквально просто случится истерика, прежде чем я скажу кому-то «нет». — Мари В.

19 – «Очень стараться угодить кому-то, до крайности. Например, тратить много денег на кого-то или мероприятие, которое им интересно, менять все свои планы, чтобы они подходили им, или буквально делать (или не делать) все, что они просят». — Кора Л.

20 — «Спрашиваю, нужна ли им какая-нибудь услуга, и я сделаю все. Но потом я всегда чувствую, что этого недостаточно». — Фитрийани Ю.

21 – «Я отказываюсь быть один и всегда хочу быть рядом с этим человеком.Я буду избегать делать то, что мне нужно, и ходить в гости к семье или друзьям, зная, что они захотят, чтобы это была только я, и не захотят, чтобы мой парень пришел ко мне». — Лиззи Л.

Люблю ли я своего парня? Почему я продолжаю думать, что нет?

Следующая статья является ответом на вопрос, когда человек не был уверен, были ли его нынешние трудности результатом повторяющейся навязчивой идеи или проблемы в их отношениях.

Вы можете прочитать больше на эту тему в следующих статьях

Привет, Элейн,

Четыре месяца назад мне пришлось переехать в другой дом, и это было очень неожиданно и напряжно.Через неделю после того, как я въехала, у меня начались навязчивые мысли о моем партнере «а что, если ты его не любишь», «а что, если тебе придется покончить с этим?»

После этих мыслей я очень встревожилась и огорчилась, а потом Я не мог чувствовать ничего, кроме беспокойства по отношению к своему партнеру. С тех пор, как четыре месяца назад у меня появилась первая мысль, я зациклилась на ней и нуждаюсь в уверенности, что люблю его.

Это очень грустно и вызывает у меня много стресса, потому что я знаю, что люблю своего партнера, и это лучшие отношения, в которых я когда-либо был, и нет причин, по которым я не любил бы его e.g никаких красных флажков. поэтому я уверен, что вы можете понять, насколько это огорчает и сбивает с толку.

Мне постоянно приходится проверять свои чувства и искать в Интернете временное облегчение. Только недавно я наткнулся на онлайн-форму ОКР, известную как ROCD. В прошлом у меня были симптомы обсессивно-компульсивного расстройства, особенно в отношении моего здоровья, «что, если у меня рак», и мне постоянно требовались заверения врачей и онлайн-поддержка.

Как вы думаете, я могу страдать от ROCD? или может что-то другое? Поможет ли мне в этом терапия? Я страдал от беспокойства на протяжении большей части подросткового возраста, но никогда не обращался за профессиональной помощью. Буду очень признателен за любой ваш совет, потому что я чувствую, что теряю контроль над своей жизнью, и это причиняет мне много боли.

Здравствуйте! Большое спасибо за ваш вопрос. Я говорил об ОКР в отношениях в другом посте, который может вам помочь. Прочтите это, так как оно охватывает часть того, о чем вы спрашиваете.

Исходя из информации, которую вы мне дали, давайте начнем с фактов и возьмем оттуда.

Факт: Вы сказали, что знаете, что любите своего партнера и что это лучшие отношения, которые у вас были.Это реально.

Навязчивые мысли, которые не являются реальными: Вы сами сказали это и назвали их навязчивыми мыслями «а что, если я не люблю своего партнера»  Это ненастоящие, это просто мысли. Не приятные мысли, но мысли все же.

Так почему они тебя беспокоят? Я собираюсь посмотреть, что заставляет их двигаться и поддерживает их жизнь в вашей голове.

У всех нас каждый день возникают нежелательные мысли, но на большинство из них мы не обращаем никакого внимания. У меня часто возникают мысли о покупке массивного дома на восточном побережье Ирландии (который я никогда не смогу себе позволить за миллион лет!), но я рассматриваю это как сон наяву и не беспокоюсь.Я уверен, что у вас тоже есть подобные мысли.

Однако, мысль о том, любишь ты кого-то или нет, ты обращаешь на нее больше внимания и начинаешь спрашивать, почему она у тебя есть, наверняка она откуда-то исходит или что-то значит? Это просто мысль, то, что вы можете с ней делать, вызывает проблему.

Это вызывает стресс, так что вы можете искать в Google, что происходит, вы можете поговорить с кем-то или сделать что-то еще, чтобы получить уверенность.Это подливает масла в огонь мысли, поскольку она высекает канавку, своего рода привычку в вашем уме.

Ваши мысли изменяют структуру вашего мозга

Если вы хотите получить больше информации о курсе, из которого взято это видео, смотрите здесь

Чем больше вы будете обращать внимание на эти мысли, тем больше их будет у вас, и тем более реальными они будут ощущаться. Вы должны помнить, что это всего лишь мысли.

Чтобы ответить на ваш вопрос о том, думаю ли я, что у вас есть ROCD, было бы неправильно с моей стороны сказать да или нет, из одного электронного письма, но, возможно, что более важно, из вашего электронного письма я могу попытаться помочь!

Терапия — это вариант, но вы можете попробовать что-то дома без терапии, например, осознанность (и это объясняется в посте, о котором я говорил ранее.)

Если вы начинаете с того, что воспринимаете это как «ненастоящее», используйте осознанность, чтобы оставаться расслабленным, когда у вас есть мысли. Как только вы сможете оставаться расслабленным, вы с меньшей вероятностью будете что-то делать, искать какое-то утешение.

Делая все это, вы эффективно разрушаете шаблон в своем мозгу и создаете новый.

Вы также упомянули, что переехали в новый дом, и это было стрессом. Смотрите, это фактор уязвимости – стресс. Обычно, когда мы чувствуем себя спокойно и расслабленно, нас это не беспокоит.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.