смешные анекдоты, шутки и картинки про спорт, фитнес, массаж, диеты и похудение
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся сквозь слезы!
Вполне заслуженно можно утверждать, что тренажерный зал, фитнес-зал и массажный кабинет — одни из самых прикольных мест в жизни женщин и мужчин. Есть сомнения? Почитай эти анекдоты и шутки интернета.И ты ведь еще не в разряде тех супер-фанатов ЗОЖ, спорта, фитнеса и диет для похудения, которые уже шуток не понимают!?
Фитнес для мозга — не менее важен, чем для тела.
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила журнал и диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — читаю и смотрю.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься.
Реклама
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Поздно спохватилась — это когда застряла в двери при входе в фитнес-клуб…
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
На пятнадцатой минуте занятий фитнесом возникает мысль, что конфеты и печенье с чаем утром — это лишнее, на тридцатой минуте приходишь к выводу, что от тортика и пирожка в обед можно было отказаться, на исходе часа в голове одна мысль — в моей жизни нет места мучному, сладкому, жирному… ведь их приходится отрабатывать изнурительными тренировками… Через час после фитнеса все подобные шальные мысли покидают голову.
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Жизнь как массаж… То погладит, то ущипнёт, что аж глаза на лоб лезут.
Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
— Что это такое?
— Это колобок с целлюлитом.
Разговаривают две подруги:
— Почему ты вышла за него замуж?
— Потому что у него большой как у носорога…
Через год:
— Почему ты развелась?
— Потому что у него мозги как у носорога…
Ничего себе «слабый пол»! А сколько сил на него надо!
Журналист задаёт вопросы членам жюри конкурса фитнес-бикини:
— Как вы думаете, кто станет победительницей?
— Поживём — увидим, — хором отвечают члены жюри.
Два фитнес-тренера:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать!
— Рассказать и я могу… Как увеличить?
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
Раньше женскими трусами можно было «Камаз» помыть, а сейчас даже очки не протрёшь!
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!
Хочешь иметь стройное, красивое тело к лету — оплати жене фитнес!
Хочешь похудеть? Запишись в престижный фитнес-клуб… и денег на еду просто не останется.
Реклама
Голые засветы в спорте. Фото девушек
Есть свой любимый анекдот? Можно поделиться им в комментариях!
Анекдоты про аэробику
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты про фитнес самые смешные анекдоты
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
— Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны.
.. Скорее бы уже замуж выйти!
Секс может быть действительно потрясающим только тогда,
фитнес.
— Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото — лишь бы кушать некогда было!
— Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
— Ну и что?
— Так ведь, топлес.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?
— Че делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Тренер по фитнесу — девушке:
— Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
– Я – женщина, а значит, я – актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей!
– Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, скорей!
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
Анекдоты о аэробике | Боянофф НЕТ
Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».
Самые циничные спортсмены — это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон…
Да…. Разочаровал нас конкурс «Мисс бюст» на сверхплоском экране корейского телевизора..
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
— А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился — давай, прыгай!
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника…
— Я хочу похудеть
— Купи штаны для похудания!
— Купил, не налазят…
(из КВН)
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
— Самая спортивная часть моего тела — живот.
— Ну, ты сказал, твой живот — это же тонна жира!
— Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины…
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
— Рафаэлло, это может быть только от него!
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике.
Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот
2) отрастить жопу
«Новый русский» приехал на Олимпийские игры в Атланту. Зашел в антикварный магазин и требует для себя нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы сбились с ног, несут все более весомые и тяжелые «вериги» — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, «новый русский» удовлетворенно говорит:
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Гимнастка жалуется своей подруге:
— Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
— Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа два-три, глядя в одну точку?
— Куда именно?
— На экран телевизора.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
Гимнаст на приеме у доктора:
— В ногах нет пустот.
Доктор:
— Мне кажется, я советовал Вам уменьшить свой вес. Как продвигается Ваша трехнедельная диета?
Пациентка:
— Замечательно — я уложилась за 3 дня.
А теперь — смертельный номер:
«Акробаты-матершинники на колючей проволоке!»
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:
— Ну ты, блин, козел, б$я, в натуре. Какого хрена ты, б$я, прыгнул? Твоя очередь ловить…
Гимнастка Светлана Хоpкина после своего опоpного пpыжка подошла к главному судье соpевнований и деpнула его за pемень.
И пpомахнулась на 5 сантиметpов
Армянское радио спросили:
— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
— Нужно крутить обруч, хулахуп.
— А если она такая полная, что не влезает в обруч?
— Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
— Можно ли исправить черты ног?
— Сколько нужно инструкторов по аэробике, чтобы поменять лампочку?
— Один! Два! Три! Четыре!..
Как называют инструктора по аэробике, который не причиняет боль и страдания?
Безработный.
Какая разница между инструктором по аэробике и дантистом?
Дантист позволяет вам сидеть, пока он вас мучает.
В приемной директора у телевизора столпились все мужчины учреждения. Зашедшая сотрудница спрашивает секретаршу:
— По телевизору хоккей передают?
— Нет, аэробику…
В самый ответственный момент выступления двух воздушных гимнастов, тот , кто должен поймать напарника в воздухе, кричит:
— Моя жена призналась, что ты к ней пристаешь! Давай прыгай!
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Анекдоты про фитнес
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
*****
Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы ?
— С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.
*****
— Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
— Да как-то все руки не доходят!
— А ты ногами попробуй!
*****
Две подруги в душевой фитнес-центра:
— Ой, я вижу ты себе новые трусики “квадранга” купила?
— Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла.
*****
Фитнес – секция по обезжириванию.
*****
Пришел как то еврей в фитнес-центр.
Заплотил 500 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
— Подождите, еще 30 секунд!
*****
Сеть немецких фитнес центров по всей Европе – Дахау, Бухенвальд, Освенцим, Треблинка…. Результат в кратчайшие сроки.
*****
Новый фитнес-центр “Жанна Д’Арк”! Сожги калории!!
*****
Жена вступила в клуб феминисток, фитнес-клуб и наши отношения вышли на новый уровень: раздельное питание и взаимно-капельные отношения!
*****
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз “Фитнес Ильича” приглашает на сбор картофеля!
*****
Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт “Фитнес”!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
*****
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале.
Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Оставить комментарий
Лучшие шутки про качков, фитнес и тренажерный зал
Эти шутки сможет понять только тот, кто не раз стирал ладони о гриф, пробовал на вкус протеиновый порошок, наблюдал за попытками молодых и худеньких новобранцев в зале, жал стальную руку матерому бодибилдеру и спотыкался на беговой дорожке, оборачиваясь на красавицу в леггинсах, проходящую мимо. Это может показаться странным, но тренажерный зал — одно из самых смешных мест в жизни мужчины. Сомневаешься? Тогда вот тебе самые смешные шутки про качков, которые нам удалось отыскать в интернете на этой неделе. Предупреждаем: если ты один из тех огромных ребят «на массе», которые уже шуток не понимают, тебе пора заниматься кардио! Нет, это не имя испанца и не название калорийной пищевой добавки.
Представь себе, пока ты сидишь на диване, крокодил Гена качает нос! Если ты не хочешь от него отставать и надеешься иметь кубики хотя бы на животе, обрати внимание на наш фундаментальный материал из 21 видеоролика о том, как накачать мышцы пресса.
Парни решили не следовать нашему совету и, поверя в то, что лень — действительно двигатель прогресса, пошли иным путем. Это, конечно же, выглядит прикольно, но на свидание с девушкой с куском футбольных ворот не пойдешь. Если ты действительно хочешь заполучить подобный рельеф, и даже лучше, оцени наш старый, но популярный текст «Живот под пресс».
Почтальон Печкин умом и сообразительностью не отличался, зато, как мы помним, очень любил конфеты. Если ты хочешь раз и навсегда разобраться в пищевых добавках, обратись к вот этой нашей заметке. Она настолько популярна, что набрала почти 100 комментариев и тонны репостов в соцсетях!
Вот здесь Кролик совершенно прав. Если ты только занимаешься и не соблюдаешь диету, о каких мышцах может идти речь? Вот тебе список из 30 продуктов, которые нужно есть, чтобы стать большим.
А этот парень, похоже, в курсе того, как нужно питаться, чтобы набирать массу. Конечно же на этой картинке имелось ввиду слово «пожрал», потому что, судя по фону, парень сидит в тренажерном зале,
Анекдоты про спортзал самые смешные анекдоты
— Алле Мишаня, здорово! Как сам, чем занят?— Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
.. — Да ты что?! В спортзале?
— На унитазе…
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Залетают в спортзал два комара.Один другому
говорит:»Чтот холодно здесь! Второй отвечает:»А
фигня…за ночь надышим………»
Для русских спортзалы — святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым — это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
Конечно, можно заниматься развитием тела: ходить в спортзал, есть полезную пищу, витамины.
Но я выбрал развитие души, поэтому выпиваю с завидным постоянством.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
— Кто качался в спортзале?
— Я!
— А почему не убрал качельки?
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
— Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
— Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение «принять на грудь» имеет тут другой смысл…
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
..Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
В спортзале:
— Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Тогда я подожду.
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.
— А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
— У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. Как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. «С жиру бесится», — считали знакомые.
Однажды я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унес в паб.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…
США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.
В японских спортзалах хорошая сумоизоляция.
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов прямо возле спортзала.
Анекдоты про спортзал | Мир анекдотов
|
— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— В туалете…
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
— Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
— Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трах..ть женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
— В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне.
— Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
Рекомендуемые статьи:
Прикольные статусы про фитнес — Шутки юмора
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
*****
Спортом попу не испортишь!
*****
Любой, даже самый крутой спортивный тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.
*****
Хочу чтоб фитнес клуб работал круглосуточно. Задолбало дома сидеть ночью — пошла позанималась.
*****
Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину.
*****
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы всё—таки не худеете — смените диетолога и тренера.
Два слова на “ф” творят чудеса — фитнес и фотошоп.
*****
Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
*****
Поздно спохватился — это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб.
*****
Пока неудачники тонут в стакане, реальные люди тренируются в спорт зале!
*****
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр!
*****
Лето покажет — кто ходил на фитнес, а кто к холодильнику.
*****
Фитнес делает нас красивыми, стройными и уставшими.
*****
Спорта много не бывает! А ты сидишь возле компа и жиром обрастаешь.
Анекдоты про фитнес! Страница 1.
Ржачные анекдоты про фитнес!
— Чё делаешь? — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. — Ну и как? — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Бесплатные анекдоты про фитнес!
Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо «.
Прикольные анекдоты про фитнес!
Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас? — В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. — А жену—то небось, в фитнес—клуб спровадил? — Не угадал! В кафешке напротив.
Пышечную массу наращивает.
Бесплатные анекдоты про фитнес!
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Ржачные анекдоты про фитнес!
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
Новые анекдоты про фитнес!
— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
Бесплатные анекдоты про фитнес!
Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Самые последние анекдоты про фитнес!
Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой…
Популярные анекдоты про фитнес!
В фитнес—клубе: — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить? — А у вас есть тренажеры для рожи?
Бесплатные анекдоты про фитнес!
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел. — Я знаю.
Прикольные анекдоты про мяч | Мир анекдотов
|
— Мам, скинь меч!
— Сынок, может, мяч?
— Не! Тут во дворе такое рубилово началось… Скинь меч!
Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.
— Вратарь ловко овладел мячом.
— Мяч придется заменить.
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!
Вовочка стоит перед домом и кричит:
— Маша!!! Маша!!!
Высовывается Машин отец и говорит:
— Маша сейчас учит уроки, может быть я чем—то помочь могу?
Вовочка:
— Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках…
— Ну че — говорит — тебе.
— Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
— Алло, это спортивный магазин?
— Нет, это дом престарелых.
— А у вас есть мячи?
— Нет, только старые клюшки.
Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
— Так появились негры и… баскетбол.
— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про гимнастику | Мир анекдотов
|
Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!
Программа ТВ на 1-е января:
— 6:00. Утренняя гимнастика…
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра… Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…
Новости спорта.
— Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Обе сборные в восторге, договариваются о дальнейшем сотрудничестве.
— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!
— Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про спорт | Мир анекдотов
|
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Приходит команда КВН “Четыре татарина” к В.В.Путину с требованием:
— Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
— С какой стати?
— Но мы ведь тоже народ смешим!!!
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Юмор, анекдоты, смешные истории и картинки: Фитнес
Эффективные инвестиции в ставки на футбол помогут получать стабильный доход.Я, естественно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне отлично и так, а сила моего неземного притягательности отвлекает от вероятных маленьких недочетов. Но весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и иными противными голыми животиками, почему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мускул с элементами степа. Рекомендуется для хоть какого уровня подготовки. Это чрезвычайно отлично, что для хоть какого уровня — я, естественно, спортсменка опытная, в прошедшем году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-же начать нужно с чего-нибудь попроще. А позже как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мускул!
Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Что вапще такое, я не сообразила?.. Прискакала тренерша — малая накачанная дама:
— Вы в 1-ый раз? Будет тяжело — передохните. Поехали!
5 минут, полет обычный! Здорово скакать под музыку — что я сюда ранее не пришла? Нужно спортом заниматься, даешь здоровый стиль жизни!
Семь минут, полет обычный, но снутри наращивается недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут?
10 минут, полет так себе. Вокруг меня 20 дам с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу — что там слон по сопоставлению с батальоном сумрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
— Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут — я на данный момент лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Либо у меня нога на следующем замахе оторвется. Сообразила, почему другие бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и опять! Чтобы ты сломалась, к чертовой мамы!
20 минут, берем коврики, на данный момент будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета 1-го — местами голубая, местами красноватая, и пара белоснежных пятен.
20 две минутки: мать! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мускул пресса. У меня там нет мускул, у меня там завтрак и нервишки.
20 5 минут: Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — опосля 15-го раза я готова поведать все секреты вселенной.
— Не халявим! Кто желает с голым животом летом ходить? Работаем! Ежели я на данный момент умру, то голый живот летом меня тревожить будет не достаточно — тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи 1-го цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. 30 минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и пылающие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И навряд ли смогу в данной жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Нужно как-то незаметно отщипнуть кусок от тренерши и сдать на анализ — она резиновая, обычный человек в такие узлы завязаться не сумеет.
30 5 минут: естественно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отрешается принимать любые положения, не считая чисто горизонтального.
— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто коснется, у того грудь прекрасная!
Я коснулась грудью платформы фактически сходу и так и осталась лежать — это считается либо нет?
40 минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в таковой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите разламывать мне тело! Какая мощная баба-тренер, таковая малая и таковая беспощадная! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного кусочка дерева изготовлена, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедля, я сама не распрямлюсь, и в машинку таковой раскорякой не влезу!
40 5 минут: чрезвычайно охото спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке — порвусь пополам на счет .
Простите меня все за все! Иии….хрясь! 50 минут: кто-то хороший собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ожидают через два дня. Ожидайте… Але, супруг? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было отлично, ПЛОХО мне сейчас!
Такое чувство, что я спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить лишь очами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Супруг, запомни меня юный и прекрасной — на данный момент я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…
Как быстро купить холодильное устройство? Интернет-магазин Холодильников Nord. Именно то, что нужно для оперативных покупок.
Большая стройка? Сетка дорожная поможет сделать всё, как нужно.
А представьте, что уже можно отправлять смс от чужого имени. Классно, не правда ли?
Шутки про курение — Смейся.ру
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
*******
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
*******
Супер лёгкие беломорканал. Нужно иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!!!
*******
— Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.
*******
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
*******
— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат…
*******
В борьбе с курением перекуры просто необходимы.
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.
*******
Объявление в туалете: Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
*******
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
*******
— Почему у вас кот жёлтый?
— Он белый. Просто у нас курят.
*******
Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?!
*******
— Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, — говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.
*******
Мама — ребёнку:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?!
*******
Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина.
*******
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.
*******
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять — так стрелять!
*******
В табачном ларьке:
— У вас есть супер-лёгкие?
— Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..
Смешные анекдоты и карикатуры. : karhu53 — LiveJournal
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
***
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
***
— Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
***
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
***
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
***
— Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
***
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
***
— В чём разница между человеком и свиньёй?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
***
— Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
***
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
***
Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.
Проигрыш в финале Уимблдона одной из «братьев Уильямс» Винус привел в к резкому падению акций фармацевтических предприятий — производителей стероидов в США…
***
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
***
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм…
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
***
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
***
— Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
— Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
***
— У меня вчера сестренка родилась! Родная!
— Сколько лет?
***
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
— В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество: Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон…
***
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Прям как пивной ларек.
***
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Настоящий отец-герой — это тот, у которого не только жена — мать-героиня, но и любовница.
***
— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.
***
Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу «Поле Чудес».
***
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
***
Чак Норрис может строить замки из песка под водой.
***
— Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
— Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.
ЗЫ. Если вам понравился пост — разместите его в своем блоге! 😉
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да — расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку 🙂
Читайте также по теме:
Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html
Смешные анекдоты дня! / Приколы
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?
***
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
***
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
— Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи… Примерно как тут у вас каждую субботу.
***
«Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими». Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!
***
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали «Неудержимый». Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух…
***
Жизнь – интеграл глупости по времени.
***
Если женщина решила быть правой, это не исправить.
***
Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
***
— Моя жена всегда со мной спорит
— А моя никогда
— А что говорит?!
— Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
***
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!
***
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!
*** — От вас же коньяком пахнет…
— И чо? Я может летать боюсь…
— Так а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!
***
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
***
В книжном магазине:
— Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
— Я понял, что вам нужно, — отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.
***
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
***
Объявления о знакомствах:
Марка: Татьяна
Год выпуска: 1998
Пробег: 19
Цвет: тёмно-русый
Высота: 167
Масса: 65 (без нагрузки)
Фары: голубые, вечером ксенон
Привод: классический
Кузов: не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива: низкооктановое — в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готова к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
***
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
***
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть» 40 градусов без отжима…
Анекдоты про фитнес, бодибилдинг, пауэрлифтинг / Фитнес и бодибилдинг / Спорт онлайн
Спорят двое:— Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
— Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.
————
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
—————
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
— Опять галлюцинация.
——————
Пожал сам, дай пожать другому
—————
Красиво жать не запретишь
————
— Че морда такая набитая?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…
————
Не кефир и не сметана
Не заменят нам метана.
———-
Хочешь быть здоров как слон?
Ешь метандростенолон.
————-
Не попрет любая сила
Супротив ретаболила.
—————
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.
————-
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал…
————
Скажи мне как культурист культуристу:
— Ты когда-нибудь штангу видел???
————
Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
— Ваш билетик.
— Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
— Ваш билетик!
— Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
— А мне по фигу! — покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. — На подавись!!!
— Так бы сразу — говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль
————-
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.
— Какая задница! — говорит первый
— Да… мужик наверно качается, — отвечает второй
—————
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог
————
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: «Еще по 150 гр. и
хватит.»
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают
————
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Слушай, я вчера со штангистом переспала.
— Ну и как?
— Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком
————-
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
————-
Играет Шварценегер в «Поле чудес». Ведущий:
— От чего вы будете страховаться?
Шварц:
— Играл и сломал волчок
————-
Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром
57 анекдотов в спортзале, чтобы облегчить вашу тренировку (2021)
Все любят шутки, и если вы находитесь на этом сайте, вам также нравится хорошо потренироваться. В этом духе мы собрали наши любимые анекдоты о фитнесе. Немного смеха может быть отличным мотиватором, особенно когда вы пытаетесь заставить себя сделать это последнее повторение. Шутить тоже весело, это одна из главных причин, по которой мы решили поделиться с вами этим набором!
Все мы знаем, что трудно поддерживать обычный образ жизни, оставаться здоровым и худеть.Иногда возможность посмеяться над этим может немного облегчить все это. И как минимум улыбка помогает проработать мышцы щек!
Возможно, вы даже захотите рассказать некоторые из них, когда находитесь в тренажерном зале, чтобы другие улыбались и смеялись. В конце концов, смех тоже сжигает калории!
Ищете ли вы шутки о спортзале, анекдоты про бодибилдеров или отличную шутку о тяжелой атлетике, мы поможем вам! Возможно, вы слышали некоторые из них раньше, но мы надеемся, что вы узнаете несколько новых, чтобы добавить их в свой список приколов для тренировок.Надеюсь, даже те, которые вам знакомы, вызовут у вас улыбку.
Каламбуры- Почему водитель Uber отказался от абонемента в спортзал? Потому что он даже не был в Lyft, брат.
- Какое упражнение у стилиста было любимым? Кудри.
- Вы слышали о гимнастке-банане? Она отлично играла на шпагате!
- Почему повар морепродуктов перестал ходить в спортзал? Он вытащил мидию.
- Почему чизбургер получил абонемент в спортзал? Он хотел булочки побольше.
- Если вы бежите впереди машины, вы можете устать, но если вы бежите за машиной, вы устанете!
- Почему вы не видите много спортивных залов с привидениями? Потому что все внутри проводят изгнание нечистой силы.
- 8. Почему петух продолжал ходить в спортзал? Он работал над своими клевками!
- Как вам спортзал в Хогвартсе? Ищите дверь с гантелями.
- В моем спортзале есть отличный новый тренажер.Мне стало плохо после того, как я использовал его в течение часа, но в нем есть все: Doritos, Snickers, Mountain Dew …
- Как вы назовете того, кто действительно увлекается велотренажером? Велосипедная дорожка.
- Почему грабитель был популярен в его спортзале? Потому что он всегда отлично вытирал свое оборудование.
- Я пошел в спортзал 6 месяцев назад и до сих пор не сбросил ни фунта. Завтра я пойду туда лично, чтобы узнать, что происходит.
- Мужчина переехал в новую квартиру и рассказывал об этом своему приятелю по тренировке в раздевалке.Приятель спросил: «Есть ли в здании спортзал?»
«Не знаю», — ответил мужчина. «Я еще не всех встречал».
Фитнес-анекдоты- Почему сыр пошел в спортзал? Захотелось чеддера пару фунтов.
- Полная блондинка пошла к врачу и спросила, как ей похудеть. Врач сказал: «Пропустите один прием пищи каждый день, и в следующем месяце вы потеряете как минимум 5 фунтов». Блондинка послушалась его совета, и доктор был шокирован, обнаружив, что она похудела на 20 фунтов.Он сказал: «У вас все отлично! Как вы себя чувствуете?»
«У меня болят мышцы!» — сказала блондинка.
Врач спросил: «Из-за того, что меньше есть?»
«Нет, — сказала она, — из-за всех скачек!»
- Слышали ли вы о том новом тренажерном зале, который без предупреждения отправляет к вам тренеров? Это называется «Фитнес Иеговы».
- Почему лучше тренироваться по утрам? Потому что вы можете получить это до того, как ваш мозг проснется и поймет, что он делает!
- Приседания — лучшее упражнение для ленивых людей.Вы должны лечь между каждым!
- Вы слышали о поженившихся марафонцах? Все началось как отношения на расстоянии.
- Я попросил девушку встретиться со мной в спортзале, но она так и не пришла. Я думаю, это просто не сработало.
- Вчера в спортзале я услышал, как кто-то пытался убедить бодибилдера, что йога — это тренировка. Он подумал, что это немного натянуто.
- Почему Чарльз Дарвин начал тренироваться? Он верил в выживание сильнейшего.
- Я тренируюсь неукоснительно. Примерно один или два раза по праздникам.
- Я всегда начинаю занятия в тренажерном зале с 20 минут растяжки, тяги и сгибания. Тогда я наконец-то надел спортивную одежду и могу приступить к тренировке.
- Как себя чувствовал бронтозавр после тренировки? Дино-болячка.
- Один британец решил к Новому году похудеть, поэтому на следующий день записался в спортзал. Он ни разу не пошел, но все равно потерял фунтов стерлингов.
- Я обнаружил, что бег — отличный способ познакомиться с новыми людьми.К сожалению, обычно они фельдшеры.
- В прошлый раз, когда я ходил в тренажерный зал, я прыгал на беговой дорожке, но люди смотрели на меня смешно, поэтому я решил вместо этого бежать.
- Что случилось с человеком, который размышлял о своем будущем на беговой дорожке? Он понял, что быстро никуда не денется.
- Как зовут Карди Б, когда она бежит на беговой дорожке? Карди О.
- Почему депрессивный мужчина начал делать жимы лежа? У него было кое-что, что ему нужно было снять с груди.
- Я занимаюсь поднятием тяжестей в течение недели и уже сбросил 25 фунтов. К сожалению, он попал мне на большой палец ноги и сломал его. Думаю, я не могу вернуться в спортзал, пока он не выздоровеет!
- Вы слышали о парне, занимающемся тяжелой атлетикой на Уолл-стрит? Он надеялся получить прибыль.
- Почему штангисту не пришлось платить за аренду? Он сидел на корточках.
- Какие хлопья проводят больше всего времени в тренажерном зале? Измельченная пшеница.
- Почему сердце — самая сильная мышца тела? Потому что он всегда качает железо.
- Почему физиотерапевт не захотел рассказать о своем курсе мышечной усталости? Это была больная тема.
- Какая мышца у свиньи самая сильная? Подколенное сухожилие.
- Как вы называете того, кого привлекают большие мускулы? Бицепс.
- Как бодибилдер тренирует кардио? Они быстрее поднимают тяжести.
- Вы слышали о священниках по бодибилдингу? У них отличная мышечная масса.
- Однажды культурист умер от передозировки протеином. Он принял слишком много сыворотки.
- Почему культурист прочитал словарь? Он пытался научиться определять мышцы.
- Персональный тренер принес в спортзал медведя. Его клиенты действительно растерзаны.
- Женщина спросила своего личного тренера, может ли он помочь ей научиться делать шпагат.«Может быть», — ответил тренер. «Насколько вы гибки?»
Женщина сказала: «Ну, я не могу по вторникам и четвергам».
- Человека наняли в качестве личного тренера, но, когда он понял, что он недостаточно квалифицирован, ему пришлось приложить слишком мало внимания.
- Богатый мужчина лет шестидесяти заходит в тренажерный зал и спрашивает личного тренера: «Какой тренажер мне использовать, если я хочу произвести впечатление на 25-летнюю женщину?» Тренер осматривает его с головы до ног и отвечает: «Я бы порекомендовал банкомат.”
- Почему мужчина не мог доверять своему личному тренеру? Он всегда дергал за ногу.
- Я не ненавижу день ног. Это два дня после того, как я не могу стоять.
- Почему коровы не пропускают день ног? Потому что они заботятся о своих икрах.
- День ног важен, если вы хотите сделать шаг в жизни.
- Почему культурист перешел дорогу? Он этого не сделал. Вчера был день ног.
- Инструктор прогуливался по тренажерному залу и увидел человека, который скручивался, держа в руке кошку.»Что ты делаешь?» — спросил его инструктор. Мужчина сказал: «Я пытаюсь получить идеальный пресс!»
- Конечно у меня есть 6 пачек! Это так здорово, что я использую этот пивной живот, чтобы защитить его.
- Мне пришлось уволить личного тренера. Я устал от использования пресса.
- Как называется отказ от основных тренировок? Абсолютность.
- Я хожу в спортзал уже пять лет, а пресса у меня все еще нет. Отстойно быть уборщицей.
Посещение тренажерного зала — это не только сохранение здоровья.Многие люди также используют его как место для общения и встреч с единомышленниками. Более того, даже если вы не собираетесь развлекаться, когда идете в спортзал, это не значит, что вы не можете немного повеселиться, особенно когда вы наслаждаетесь этими шутками.
Или вы можете использовать эти анекдоты о фитнесе как ледокол в следующий раз, когда захотите завязать разговор в спортзале. По крайней мере, мы надеемся, что по крайней мере некоторые из них заставили вас усмехнуться.
Сообщите нам в комментариях, какие шутки были вашими любимыми (и были ли какие-то, от которых вы стонали)! Обязательно ознакомьтесь с другими нашими страницами анекдотов, которые, надеюсь, заставят вас смеяться.
Готовы к большему смеху? Не бойся. Мы их получили.
Веселых Каламбуров, которые заставят вас вспотеть
Я пригласил свою девушку в спортзал со мной, а потом не явился.
Надеюсь, она поняла, что у нас ничего не получается.
👍🏼
40-летний мужчина спросил тренера в тренажерном зале: «Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, какую машину мне следует использовать?»
Инструктор ответил: «Рядом с тренажерным залом есть банкомат. Попробуйте это
👍🏼
Этот идиот на беговой дорожке в спортзале.
Просто вставьте бутылку с водой в держатель Pringles.
👍🏼
Я записался в спортзал в этом году.
Пока мне удалось потерять 200 фунтов стерлингов.
👍🏼
Я только что записался в спортзал для религиозных меньшинств.
Фитнес Иеговы
👍🏼
Почему некоторые пары не ходят в спортзал?
Некоторые отношения не складываются …
👍🏼
Я открываю тренажерный зал, и мы приносим тренажеры прямо к вашей двери, просили вы об этом или нет.
Я называю это «Фитнес Иеговы»
👍🏼
Почему Уолдо не ходит в спортзал
Потому что никто не может его заметить
👍🏼
Не могу поверить, что забыл сегодня сходить в спортзал
Вот уже 7 лет подряд
👍🏼
Не знаю, почему я расстался с девушкой в спортзале …
Я думаю, мы просто не работали.
👍🏼
Я был подозрительным, или моя подруга изменяла мне с этим парнем из ее спортзала.Так что я беру ее телефон ночью, когда она спит ..
… и поедем к этому чуваку на другой конец города и встанем на его крыльце, чтобы посмотреть, подключает ли Wi-Fi
👍🏼
Вы можете изучить упражнения в тренажерном зале reddit one liners, включая шутки и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им чистые гимнастические шутки отца. Есть также каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
В спортзале
Я вошел в тренажерный зал и увидел группу женщин, занимающихся спортом. Я спрашиваю парня, который управляет тренажерным залом, сэр, какой тренажер мне следует использовать, чтобы произвести впечатление на женщин? Он улыбается и говорит: «Попробуйте банкомат в холле».
👍🏼
Я просто бросил работу в спортзале, потому что был недостаточно большим или достаточно сильным
Я подал слишком слабое уведомление
👍🏼
Ребенок: Папа, я хочу быть водопроводчиком, когда вырасту
Папа: Это очень низкая цель. Есть амбиции
Ребенок: Как насчет того, чтобы стать врачом?
Папа: Верно!
Ребенок: Или учитель, тюремный надзиратель, тренер спортзала ….
Папа: ВЫ ИСПОЛЬЗУЛИ МОЙ КОМПЬЮТЕР?
👍🏼
Я начал ходить в спортзал год назад и пока что похудел на 500 фунтов!
Проблема только в том, что я британец…
👍🏼
Ребята в спортзале назвали меня жирным неудачником …
Действительно здорово, как они замечают мои усилия.
👍🏼
У меня АБС
просто зря потратили свое членство в спортзале.
👍🏼
Два канадских культуриста тренировались в спортзале.
Закончив, они сели в раздевалке.
Один повернулся к другому и сказал: «Мне больно, а?»
Другой сказал: «Зачем?»
👍🏼
Сожалею, что недавно пришла в спортзал..
Отъездиз ЕС был бы более эффективным способом сбросить 9000 фунтов стерлингов.
👍🏼
Мужчина снимает рубашку в спортзале.
Блондинка подходит к нему и говорит: «Ух ты, какая у тебя классная грудь!» Мужчина отвечает: «Это сто фунтов динамита, детка». Затем мужчина снимает штаны. Блондинка говорит: «Вау!» Какой у вас отличный теленок! Затем мужчина отвечает, что это двести фунтов динамитного младенца. Затем мужчина снимает нижнее белье. Блондинка с криком убегает.Когда мужчина догоняет ее, он спрашивает: «Почему ты убежал?» Блондинка отвечает: «Я не хотела находиться рядом со всем этим динамитом, когда увидела, какой короткий запал!
👍🏼
Я хожу в спортзал уже 6 месяцев без каких-либо успехов …
Я думаю, мне нужно пойти лично, чтобы узнать, что происходит
👍🏼
Сегодня мой первый день в спортзале.
Я захожу и вижу кучу горячих женщин, которые тренируются. Я подхожу к парню, который управляет тренажерным залом, и спрашиваю его: «Сэр, какой тренажер мне использовать, чтобы произвести впечатление на дам там?» Он улыбается мне и говорит: «Попробуйте банкомат в холле.«
👍🏼
Прошло 6 месяцев с тех пор, как я пошел в спортзал, но никакого прогресса
Я иду туда лично, чтобы узнать, что происходит
👍🏼
Почему священник пошел в спортзал?
Для мышечной массы.
Я подумал об этом сегодня утром в душе.
👍🏼
Я спросил своего тренера: «На каком тренажере мне следует произвести впечатление на красивых женщин?»
Он указал на улицу и сказал «Банкомат»
👍🏼
Bench Bros…
Два парня в спортзале работают над жимом лежа, когда грудастая студентка подходит к стойке рядом с ними и начинает тренировку. Один парень поворачивается к своему наблюдателю и говорит: «Эй, ты думаешь, это бюстгальтер пуш-ап?» И его наблюдатель говорит: «Нет, брах, это присед»
👍🏼
Завтра я начинаю новый бизнес.
Это будет тренажерный зал на две недели в январе, а затем пивной и бургерный до конца года.
Я называю это «Резолюции».«
👍🏼
Забыл сегодня принести протеиновый порошок в спортзал
Думаю, мне следовало заранее приготовить сыворотку
👍🏼
Я только что увидел какого-то идиота в спортзале.
Он поместил бутылку с водой в держатель Pringles на беговой дорожке.
👍🏼
Я так редко хожу в спортзал
Я все еще называю его Джеймс
👍🏼
Я попросил свою девушку встретиться со мной сегодня в спортзале.
Она не пришла.Тогда я понял, что у нас ничего не получится.
Я провожу себя.
👍🏼
Меня уволили с работы в спортзале …
Похоже, у меня просто не получалось.
👍🏼
Наконец-то я стал самым крутым парнем в своем спортзале.
У меня лихорадка 102 ° F.
👍🏼
Брак
Муж спрашивает жену:
-Дорогая, хочешь пойти со мной в спортзал?
* -Ты говоришь, что я толстый ?? *
-Нет, я просто подумал, что нам, может быть, стоит…
* -Ты говоришь, что я ленив ?? *
-Нет, нет! Успокойся, я этого не говорил …
* -Почему ты думаешь, что я истерик ?? *
-Нет, я этого не говорил …
* -Так что теперь ты называешь меня лжецом ?? *
-Боже нет! Знаешь что, тогда я пойду один.
* -Подождите! Почему ты хочешь пойти одному!? *
👍🏼
Я религиозно занимаюсь спортом
В воскресенье утром я хожу в тренажерный зал на час, а потом больше не думаю об этом до конца недели.
👍🏼
Старик ходит в спортзал…
Старик идет в спортзал и спрашивает тренера: «Я хочу произвести впечатление на молодых красивых девушек. Какой тренажер я могу использовать лучше всего?»
Тренер отвечает: «Банкомат»
👍🏼
В моем спортзале новый тренажер. Использовал его в течение часа и почувствовал себя плохо.
Он правда хорош, все делает! Кит Кац, Сникерс, Млечный Путь. Земельный участок.
👍🏼
Когда я был в спортзале, я спросил тренера, какой тренажер лучше всего использовать, чтобы привлечь женщину?
Он указал на улицу и сказал: «Банкомат
».👍🏼
Я попросил свою девушку встретиться со мной в спортзале, но она так и не пришла.
Думаю, у нас ничего не получится.
👍🏼
Полицию вызвали в женский спортзал …
Женщина-менеджер выбежала, чтобы поприветствовать двух офицеров-мужчин, когда они выходили из своего автомобиля.
Пожалуйста, приходите скорее. Она в ужасе сказала: «Мы обнаружили просверленную дырочку в раздевалке». Какой-то извращенец наблюдает за нами!
Не волнуйтесь, — успокаивающе сказал полицейский. — Мы немедленно выследим подозреваемого. Пожалуйста, скажите всем женщинам, чтобы они вернулись к своим упражнениям.Больше не о чем беспокоиться.
Менеджер спортзала с облегчением кивнул. А что насчет дыры в стене?
Будьте уверены Другой полицейский сказал: «Мы рассмотрим это»
👍🏼
Слышал, как меня переодевают старые парни в моем местном спортзале.
«Я иду в аптеку и спрашиваю парня, есть ли у них Виагара. Парень там говорит« да », поэтому я спрашиваю, работают ли они, и он отвечает:« Вы делаете ставку ». Затем я спрашиваю:« Могу ли я купить ее без рецепта? » «на что он отвечает» если возьмешь два «»
👍🏼
Мужчина попал под жим лежа
Мужчина в спортзале занимался жимом лежа, когда на него упала штанга.Несмотря на то, что они были сильными, никто не мог поднять с него штангу, поэтому человек, который оказался в ловушке, велел кому-то вызвать терапевта, что они и делают. Когда приходит терапевт, он спрашивает человека, почему он позвонил ему, и тот говорит: «Мне нужно что-нибудь снять с груди»
👍🏼
Раньше ходил в спортзал, и во время тренировки заметил дырку в тренере … достаточно большую, чтобы в нее можно было вставить палец.
В любом случае …. она подала официальную жалобу и меня забанили пожизненно
👍🏼
В моем спортзале новый тренажер.
Я использовал его, но через час меня начало тошнить …
Там есть Сникерс, Читос, Арахис … Все!
👍🏼
Я спросил фитнес-тренера в моем местном спортзале, какой тренажер лучше всего использовать, чтобы произвести впечатление на девочек
Очевидно, это банкомат в моем местном банке.
👍🏼
Мой банк только что позвонил мне по поводу подозрительной активности на моем счете.
Они не поверили, что я купил абонемент в спортзал.
👍🏼
Я тренируюсь с отягощениями каждый день
Это называется отказ от посещения спортзала
👍🏼
Лучший способ произвести впечатление на девушку..
Boy To Gym тренер: «Я хочу произвести впечатление на симпатичную девушку, я встречусь через 3 дня, какой тренажер мне использовать?» Тренер: «Используйте банкомат вне спортзала»
👍🏼
Флойд Мэйвезер победил из-за несправедливого преимущества.
Он весь день занимается в спортзале, а затем идет домой и тренируется со своей семьей.
👍🏼
Только что получил матрас из прессованной пены с эффектом памяти,
он держит меня так же, как мой учитель физкультуры
👍🏼
Новый тренажер в спортзале
В спортзале новый тренажер.Это действительно здорово! Меня чуть не вырвало через час, это действительно все.
Печенье, шоколадные батончики, чипсы, газированные напитки.
👍🏼
Почему водители Uber пропускают спортзал?
Потому что они даже не спят.
👍🏼
Братан в спортзале №1: «Братан, у нас закончился протеиновый порошок».
Братан в спортзале №2: «Без сыворотки …»
👍🏼
Google+ похож на спортзал социальных сетей.
Мы все к нему присоединяемся, но никто им не пользуется.
👍🏼
Мужчина спрашивает тренера в спортзале
Я хочу произвести впечатление на эту красивую девушку, какой машиной я могу пользоваться? Тренер отвечает, воспользуйтесь банкоматом
👍🏼
Какой тренажер лучше всего впечатлит женщин в тренажерном зале?
Банкомат
👍🏼
Мой любимый тренажер в спортзале?
Торговый автомат.
👍🏼
Моя сестра пришла сегодня домой и сказала: «У них в спортзале есть этот замечательный новый тренажер …».
«Там есть Malteasers, Twix, газированные напитки, что угодно !!»
👍🏼
Мой первый раз в спортзале прошел очень хорошо!
Я сделал 20 минут кардио, 10 минут на дефибрилляторе и 3 дня в больнице!
👍🏼
Я пошел в спортзал и сказал тренеру: «Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, какой тренажер мне использовать?»
Он сказал: Попробуйте банкомат на улице.
👍🏼
Детский сад Блондинка
Блондинка приходит домой с первого дня в детском саду и говорит: «Большинство детей умеют считать до 10, но я могу считать до 20. Это потому, что я блондинка?»
Ее мама говорит: «Да, дорогая, это потому, что ты блондинка».
На следующий день девушка приходит домой и говорит: «Сегодня мы должны были делать азы». Большинство детей прошли только половину пути, но я их всех знал. Это потому, что я блондинка, мама? »
« Да, дорогая, это потому, что ты блондинка.
На следующий день девушка приходит домой и говорит: «У нас сегодня был спортзал, и я заметил, что физически я более развит, чем другие. . Это потому, что я блондинка, мама? »
Ее мама говорит:« Нет, дорогая. Это потому, что тебе 24. «
👍🏼
Какие упражнения делает Нед Фландерс в спортзале?
Диддли на корточках
👍🏼
Я ходил в шикарную школу.
На самом деле это было так шикарно, их спортзал назывался Джеймс.
👍🏼
Парень заходит в спортзал
Он спрашивает менеджера, какую машину он мог бы использовать, чтобы привлечь больше всего женщин.
Менеджер указывает на банкомат.
👍🏼
Зачем нужно терпение в спортзале?
Потому что здесь много утяжеления.
* извините. Я проснулся в 2 часа ночи с этим в голове.
👍🏼
В спортзале появился новый тренажер …
Через 30 минут мне стало плохо. Может, я купил слишком много плиток шоколада …
👍🏼
Я приседал в спортзале.
Я сплю в одном из шкафчиков.Пока меня не арестовали.
👍🏼
Я как ниндзя в спортзале
Потому что ты никогда не увидишь меня там
👍🏼
Мужчина заходит в спортзал и зверски убивает всех там
После расследования полиция заявляет, что жертвы можно охарактеризовать только как разорванные и измельченные
👍🏼
Три женщины переодеваются в спортзале, когда мужчина, одетый только в лыжную маску, входит в раздевалку и начинает танцевать перед женщинами.
Первая женщина смотрит на мужчину и говорит: «Я не знаю, кто этот парень, но он мне не муж!»
Вторая женщина присматривается к мужчине. Затем она поворачивается к первой женщине и говорит: «Ты права. Он не твой муж».
Третья женщина приглядывается и говорит: «Он даже не член этого спортзала».
👍🏼
Хожу в спортзал уже 6 недель и заметил огромные улучшения.
Во-первых, починили кулер для воды.
👍🏼
Сегодня я спросил горячую девушку в спортзале, какое у нее новогоднее решение
Она ответила: «Чтобы люди на Reddit перестали повторять одну и ту же глупую шутку».
👍🏼
Однажды вечером я был в спортзале и обнаружил в своем кроссовке дыру, достаточно большую, чтобы в нее можно было вставить палец.
Короче говоря, она подала жалобу и меня забанили пожизненно.
👍🏼
Я хочу открыть спортзал для людей с фетишами.
Это отличная идея в теории, но я все еще пытаюсь решить проблемы.
👍🏼
Две дамы в раздевалке спортзала ….
переодеваются в спортивную форму. Одна дама замечает животик подруги и спрашивает: «Сара, а почему у тебя в пупке воск?» Сара говорит: «О, ты никогда не поверишь, насколько романтичным может быть мой парень. Он просто любит есть при свечах».
👍🏼
Однажды я пытался отвести собаку в спортзал
Но не вышло
👍🏼
Я сказал своей девушке пойти со мной в спортзал.Затем я поднял ее.
Надеюсь, она поймет, что у нас двоих ничего не получится.
👍🏼
Я видел рекламу тюрьмы. Судя по всему, у них самый безопасный тренажерный зал в стране.
Там круглосуточно и без выходных работает врач-олимпийский врач.
👍🏼
Работаю инструктором тренажерного зала
Но не получается.
👍🏼
Я всегда ношу в спортзал рубашку без рукавов …
Но единственное, чем я пользуюсь, — это право на обнаженные руки.
👍🏼
Видел сегодня в спортзале инвалида.
Не мог не задаться вопросом, пропускает ли он день ног.
👍🏼
Я позвонил в местный спортзал и спросил, могут ли они научить меня делать шпагат.
Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу делать вторники».
👍🏼
Моя первая тренировка в спортзале была отличной.
Я сделал 15 минут кардио, 10 минут на дефибрилляторе, а затем 3 дня в больнице.
👍🏼
Двое мужчин среднего возраста пошли в спортзал на тренировку.
Когда они заранее разделись, первый мужчина был ошеломлен, увидев, что второй носит корсет под рубашкой.
«С каких это пор ты начал это носить?» спросил первый мужчина.
Второй мужчина ответил: «Так как моя жена нашла его в бардачке».
👍🏼
Учитель физкультуры получает пистолет, дворник — дробовик, а директор — узи.Чем вооружают обеденную даму?
Соляная винтовка
👍🏼
Увидел новый тренажер в спортзале, но смог использовать его только 20 минут, прежде чем меня тошнило
Это было здорово … там были M&M, Skittles, что угодно!
👍🏼
Я вошел в свою подругу ..
.. занимается сексом со своим тренером в спортзале
Я сказал ей, что это не работает.
В свою защиту она сказала, что это был ее день мошенничества.
👍🏼
Вы так незнакомы с тренажерным залом…
Вы называете это Джеймс
👍🏼
Меня выгнали из спортзала во время занятий кикбоксингом
Оказывается, у них нет занятий по кикбоксингу.
👍🏼
Я только что расстался со своим ленивым приятелем в спортзале.
Не вышло.
👍🏼
Этот парень подошел ко мне в спортзале.
Он сказал, эй … в чем твой секрет?
Я сказал, я какаю с открытой дверью
👍🏼
Как распознать бездельника в спортзале?
Действительно плохо, поэтому он поранился.
👍🏼
По-видимому, упражнения улучшают процесс принятия решений.
Это правда. Сходив сегодня в спортзал, я решил, что больше никогда не пойду.
👍🏼
Как вы это называете, когда Кислород и Азот вместе тренируются в спортзале?
Кондиционер
👍🏼
Йо мама так незнакома с тренажерным залом …
… она называет это Джеймс
👍🏼
Эти бюстгальтеры пуш-ап не очень хороши, не так ли?
Сегодня утром я ходил в спортзале в женской, и все равно не смог выдержать больше шести.
👍🏼
Это была настоящая боль, отменив членство в спортзале.
Они заставили меня подать слишком слабое уведомление.
👍🏼
Некоторые парни в спортзале сегодня назвали меня толстым неудачником
Я рад, что они заметили мои усилия.
👍🏼
Итак, 70-летний дедушка наугад подошел ко мне в спортзале и положил на меня вот этого:
В чем сходство между женщиной с плоской грудью и камнем?
Вы пропустите их оба.
👍🏼
Начал ходить в спортзал и очень быстро сбросил 10 фунтов.
К счастью, гантель не попала в мою ногу.
👍🏼
Загрузить больше
Лучшие анекдоты о фитнесе — Unijokes.com
На одной из армейских баз ежегодные поездки на стрельбище были отменены второй год подряд, но полугодовые тесты физической подготовки все еще проводились, как и планировалось. . Один солдат задумался: «Неужели кого-то еще беспокоит, что армия, похоже, не заботится о том, насколько хорошо мы можем стрелять, но они чрезвычайно заинтересованы в том, как быстро мы можем бежать?» Голосование: поделитесь шуткой Сильные люди не унижают других. .Они поднимают их и ударяют об землю для максимального воздействия. Голосование: share joke 80-летний итальянец идет к врачу на обследование. Врач удивлен, в какой хорошей форме находится этот парень, и спрашивает: «Как вам удается оставаться в таком прекрасном физическом состоянии?» «Я итальянец и играю в гольф, — говорит старик, — и поэтому я в такой хорошей форме. Я встаю задолго до рассвета и играю в гольф. и вниз по фарватерам. Выпей бокал вина, и все будет хорошо ». «Что ж, — говорит доктор, — я уверен, что это помогает, но это должно быть кое-что еще.Сколько лет было твоему отцу, когда он умер? » «Кто сказал, что мой отец мертв?» Врач изумлен. «Вы имеете в виду, что вам 80 лет, а ваш папа еще жив. Сколько ему лет?» «Ему 100 лет, — говорит старый итальянский гольфист. «На самом деле, он сегодня утром играл со мной в гольф, а потом мы пошли на пляж топлесс. на прогулку, поэтому он еще жив … он итальянец и игрок в гольф тоже ». «Что ж, — говорит доктор, — это здорово, но я уверен, что дело не только в этом. Как насчет твоего папы? Сколько ему было лет, когда он умерла? » «Кто сказал, что мой дедушка мертв?» Ошеломленный доктор спрашивает: «Вы имеете в виду, что вам 80 лет, а ваш дедушка еще жив! Невероятно, сколько ему лет? » «Ему 118 лет, — говорит старый итальянский гольфист.Доктор расстраивается на этом этапе: «Итак, я думаю, он играл в гольф с ты тоже сегодня утром? » «Нет. Дедушка не мог пойти сегодня утром, потому что сегодня он женится. В этот момент врач близок к тому, чтобы его потерять. «Жениться! Зачем 118-летнему парню жениться? » «Кто сказал, что хочет?» Голосуйте: поделитесь шуткойЧто вы делаете для упражнений? Я поднимаю тяжести. Что вы делаете для кардио? Я быстрее поднимаю тяжести.Голосовать: поделиться шуткой Спасибо, что позвонили на горячую линию по снижению веса. Если вы хотите сбросить полфунта прямо сейчас, нажмите «1» 18 000 раз. Проголосовать: поделиться шуткой Коллега планировал поездку в мой офис и спросил, могу ли я найти ему отель с тренажерным залом. Я обзвонил несколько отелей, но безуспешно. Наконец, я подумал, что нашел его. Я спросил у администратора, есть ли в отеле тренажерный зал. «Нет, — ответила она, — но у нас есть вестибюль, и вы можете там подождать». Проголосуйте: поделитесь шуткой Я ушел из спортзала сегодня утром, потому что один из инструкторов начал на меня кричать: «Давай, чувак, ты должен этого хотеть! Давай, давай.Ты можешь это сделать.» Ненавижу, когда меня беспокоят, когда у меня свалка. Использовал его всего час, так как меня начало тошнить. Но это хорошо, он делает все: «Киткаты, батончики Mars, сникерс и чипсы»! Голосуйте: поделитесь шуткой Моя упаковка из шести штук защищена слоем жира.анекдотов для личных тренеров — анекдоты о спортзале
Вы слышали о овощах для тяжелой атлетики?
Он был ростком мускулов.
Что делает бодибилдер для кардио?
Он быстрее поднимает тяжести.
Что вы называете террористом, разорванным?
Усама Бин Лифтин.
Я не всегда беру выходной, но когда я это делаю,
Это для того, чтобы дать гантелям выходной.
Почему блондинке сделали химическую завивку?
Потому что ее тренер сказал, что кудри могут помочь.
Что общего между днём ног и сексом?
Когда все сделано правильно, вы не сможете ходить в течение нескольких дней.
Почему личного тренера не выселили?
Потому что он сидел на корточках.
Что произошло, когда личный тренер привел в спортзал льва?
Его клиентов разорвали в клочья.
Я спросил личного тренера: «Тебе нужно есть яйца, чтобы тебя взбесили?»
Он сказал «Нет сыворотки!»
Почему гамбургеры идут в спортзал?
Чтобы получить лучшие булочки.
Что думает персональный тренер, прежде чем показать клиенту, как делать становую тягу?
Не пукни …. Не пукни …..
Почему рыба перестала поднимать тяжести?
Он вытащил мидию.
Почему персональный тренер взял новую рубашку?
Кто-то сказал ему, что его разорвали.
Как отомстить бывшему парню?
Сделай несколько приседаний и заставь его пожалеть, что у него все еще есть эта задница.
Почему устрицы ходят в спортзал?
Это хорошо для мидий.
Не хочешь, чтобы твоя девушка могла сидеть на корточках, как я!
У меня 99 проблем, потому что именно столько болят мышцы.
Обычно я выполняю приседания с ногами в день.
Кто-то позвонил в CSI, я просто сорвал тренировку.
В этот момент вы понимаете, что приседания приносят плоды.
Я могу жать твоего парня лежа.
В тот день, когда вам больше не нужно фотошопить свои достижения.
Если бы подъем был легким, это называлось бы «Твоя мама».
Мистер Т. не поднимает тяжести, потому что это предполагает, что его сила ограничена.
«Я собираюсь похудеть. Я буду заниматься спортом каждый день. Я сяду на диету и буду ее придерживаться». ……. «Это торт?»
Мужчина лет шестидесяти спрашивает тренера в спортзале:
Какой тренажер мне использовать, чтобы произвести впечатление на 30-летнюю девушку?
Персональный тренер смотрит на него и говорит… «Я рекомендую банкомат.»
фунтов динамита
Персональный тренер врывается в тренажерный зал, чувствуя себя накачанным, чтобы ударить клиента.
Он сталкивается с этой сексуальной бимбо, которая падает с ног на голову, исцеляет для него.
Парень демонстрирует свои мускулы и подмигивает этой девушке, она отвечает собственным летящим поцелуем.
Это продолжается некоторое время, когда наконец девушка приглашает этого чувака переспать с ней у нее дома.
Он радостно принимает.
В комнате
Девушка лежит на кровати, и кусок начинает отрываться.
Он снимает рубашку, указывая на свои бицепсы, говорит
«Посмотри на них, это тысяча фунтов динамита»
Девушку уносит от этого зрелища.
Затем снимает штаны и фокусируется на его бедрах, говоря
«Посмотри на них, это тысяча фунтов динамита»
Теперь она начинает промокать и готова к тому, что трейлер поедет домой, поскольку единственное, что осталось трусы.
Мускулистый маньяк вытаскивает джек-пот и отпускает его.
Увидев его член, девушка,
«Ааааааааааааааххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх ……….. Уйди от меня» убегает.
В конце концов парень догоняет и спрашивает
«Что, черт возьми, случилось?»
Девушка «Опасность! Опасность! Мне пришлось идти, я испугалась»
Парень «Что ты имеешь в виду?»
Девушка «С двумя тысячами фунтов динамита и таким коротким запалом, я думал, ты вот-вот взорвешься»
Телевизионная реклама
Толстый мужчина видит рекламу по телевизору за гарантированные 5 фунтов.недельная программа похудания.
Он решает, «какого черта», звонит и покупает.
Через неделю к его двери показалась красивая женщина, одетая только в кроссовки, с улыбкой и табличкой на шее, которая гласила: «Если вы поймаете меня, вы можете забрать меня», и она побежала. Он последовал. Так продолжалось каждый день на этой неделе, он гарантированно потерял пять фунтов.
После этого мужчина увидел рекламу программы похудания на 7 фунтов в неделю, на которую он подписался.
На следующий день еще более красивая женщина появляется у его двери в таких же условиях и побежала.
Но на этот раз он почти поймал ее.
Но, гарантированно, он потерял 7 фунтов. эта неделя.
Затем он подписывается на программу MAXPRO 10 фунтов в неделю.
На следующий день у его двери появляется мускулистый мужчина весом 300 фунтов, одетый только в кроссовки, с бешеной эрекцией и табличкой на шее, которая гласит: «Если я смогу тебя поймать, я тебя поймаю».
Мужчина потерял 17 фунтов. на той неделе
|
40 мотивационных цитат из тренажерного зала, чтобы вдохновить вас
Вам нужна мотивация, чтобы вернуться к тренировкам? Не смотрите дальше! В этом сообщении блога мы делимся 40 нашими любимыми мотивационными цитатами о фитнесе и некоторыми шутками в спортзале, чтобы вы немного посмеялись.Мы надеемся, что это вдохновит вас на продолжение следующей тренировки, поможет начать новый распорядок дня или, возможно, продвигать себя в социальных сетях.
Но прежде чем начинать цитаты, вы можете кое-что узнать: использование приложения для планирования занятий фитнесом поможет вам легко следить за своим расписанием и сократить количество неявок с помощью текстовых напоминаний. Не хватает времени в течение дня? Позвольте вашим клиентам бронировать себя 24/7 через вашу страницу онлайн-бронирования. Приложение Appointfix доступно в App Store и Google Play.Кроме того, у него есть как бесплатные, так и платные планы, доступные для любого кармана.
Лучшие мотивационные цитаты и анекдоты о спортзале
- «В: Сколько бодибилдеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? A: Три. Один сделает это, а двое скандируют: «Ты выглядишь огромным, ты выглядишь огромным!»
- «Я забыл опубликовать в Facebook, что собирался в спортзал. Итак, вся эта тренировка была пустой тратой времени… »
- « Я не вернусь на работу сегодня, потому что вчера я приседал.»
- « Я занимаюсь кардио по два часа каждый день. Но мне все еще нужно найти ближайшее к спортзалу место для парковки ».
- «Когда ты любишь поесть, но также любишь смотреть на свой пресс…»
- «В: Как вы называете Санта-Клауса с мускулами? A: Мистер ИксМасс »
- « У меня 99 проблем, и все они — мои больные мышцы ».
- «Я хотел тренироваться, но потом не хотел больше».
- «Худшее, что может случиться с фанатом спортзала? Забыть наушники.»
- « Однажды я пойму, что размещение упражнений на моем Pinterest — это не то же самое, что тренировки ».
- «Не забывайте, что вы то, что вы едите. Мне нужно съесть худого человека ».
- «Пора тренироваться, а я все еще странно хожу после последней тренировки».
- «Современный спортзал. 1. Идите 2. Тренировка 7 минут. 3. Сообщите о том, что вы были в спортзале. 4. Ничего не делать ».
- «Я не всегда хожу в спортзал, но когда я хожу, я удостоверяюсь, что Facebook знает об этом.»
- « Нет времени на спортзал? Расскажите, пожалуйста, как вы смотрите телевизор по 3 часа каждую ночь ».
- «Если от пота жир плачет, мой толстый только что смотрел« Титаник »после тяжелого разрыва».
- «Я не толстая. Меня просто легко увидеть.
- «Я не хочу хвастаться или заставлять кого-либо ревновать, но я все еще могу поместиться в серьги, которые носил в старшей школе».
- «Симба шел слишком медленно, поэтому я сказал ему Муфасу».
- «Я собирался потренироваться, но потом понял… этот сон не продлится сам по себе.
- «Ненавижу, когда открываешь холодильник и не можешь найти то, что ищешь. Нравится счастье и идеальный пресс ».
- «Считается ли опоздание тренировкой?»
- «Если ты на беговой дорожке рядом со мной, ответ — да, мы участвуем в гонках».
- «Вы должны оставаться в форме. Моя бабушка начала ходить по пять миль в день, когда ей было 60. Сегодня ей 97 лет, и мы не знаем, где она ».
- «Я назвал свою собаку 5 миль, так что могу сказать, что выхожу на 5 миль каждый день.»
- » Каждый раз, когда я вижу, что кто-то бежит быстрее меня, я предполагаю, что он не уедет так далеко «.
- «Дорогой парень, бегающий на беговой дорожке рядом со мной, я просто пробегаю лишнюю милю. Спасибо!»
- «Если вы думаете, что минута пролетает очень быстро, значит, вы никогда не были на беговой дорожке».
- «Иногда, когда я сижу на диете, плитка шоколада выскакивает из шкафа, разворачивается и достигает моего рта. Так грубо!»
- «У меня строгая программа бега.Я стартовал вчера и пропустил пока только один день ».
- «Неловкий момент, когда вы проходите через металлоискатели в аэропорту, и ваш стальной пресс срабатывает».
- «Как вам нравится провести долгую романтическую прогулку на беговой дорожке?» (линия ответа;)
- «Мой плейлист для тренировок — это одна песня».
- «Я плакал сегодня в спортзале, потому что лифт сломался, и мне пришлось подниматься по лестнице. Как будто они заставляли меня тренироваться, прежде чем я собирался тренироваться.»
- » Я только что заказал набор гантелей, так что будет забавно споткнуться, пока я буду искать пульт «.
- «Мой любимый день в спортзале — это когда я 20 минут распутываю наушники, а затем ухожу, потому что голоден».
- «Я никогда не занимался кроссфитом, но раньше бегал за списком покупок на ветреной парковке».
- «Физические упражнения были бы намного полезнее, если бы калории кричали, когда вы их сжигали.»
- « У вас есть выбор. Вы можете бросить полотенце или использовать его, чтобы стереть пот с лица ».
- «У меня была отличная тренировка, но теперь я не могу открыть свой Gatorade».
Если вы чувствуете, что готовы начать быструю тренировку прямо сейчас, вот вам отличный вариант:
Дайте нам знать, какие ваши любимые мотивационные цитаты из фитнеса в комментариях ниже. Было бы здорово получить известие от вас! Вы также можете поделиться этим постом с кем-то, кому тоже нужна дополнительная мотивация или хорошее настроение.🙂
Диана Муресан
Специалист по маркетингу в Appointfix
комментариев
Веселые анекдоты в спортзале | Диета и фитнес
Посещение тренажерного зала пять раз в неделю — непростая задача, особенно если вы не любитель фитнеса. Но если вы просто хотите посмеяться, прочитайте наши анекдоты в тренажерном зале, которые обещают помочь мышцам вашего живота сокращаться и расширяться, тем самым давая вам мини-тренировку.
* Изображения любезно предоставлены: © Thinkstock photos / Getty Images
Посещение тренажерного зала пять раз в неделю — непростая задача, особенно если вы не любитель фитнеса.Но если вы просто хотите посмеяться, прочитайте наши анекдоты в тренажерном зале, которые обещают помочь мышцам вашего живота сокращаться и расширяться, тем самым давая вам мини-тренировку.
Посещать спортзал пять раз в неделю — непростая задача, особенно если вы не любитель фитнеса. Но если вы просто хотите посмеяться, прочитайте наши анекдоты в тренажерном зале, которые обещают помочь мышцам вашего живота сокращаться и расширяться, тем самым давая вам мини-тренировку.
Laughing Fit: Веселые анекдоты в спортзале Мужчина спрашивает тренера в спортзале: «Я хочу произвести впечатление на эту красивую девушку… ПодробнееLaughing Fit: Веселые анекдоты в тренажерном зале
Мужчина спрашивает тренера в тренажерном зале: «Я хочу произвести впечатление на эту красивую девушку, какой тренажер я могу использовать?»
Тренер ответил; Используйте банкомат вне тренажерного зала! »
Источник
Читать меньшеLaughing Fit: Funny Gym JokesПросто был в тренажерном зале, и там есть новый автомат. Я использовал его только для … ПодробнееLaughing Fit: Funny Gym Jokes
Только что был в спортзале, а там новый тренажер.
Я использовал его всего около часа, так как меня начало тошнить, но это здорово: в нем есть KitKats, батончики Mars, чипсы и все такое.
Источник
Прочитать меньше вставать рано утром для тренировки.Теперь, когда я встаю с постели по утрам, я занимаюсь спортом.