Анекдоты про фитнес | Мир анекдотов
|
Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.
— Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
В фитнес—клубе:
— Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
— А у вас есть тренажеры для рожи?
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про фитнес
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
*****
Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы ?
— С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.
*****
— Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом занялся!
— Да как-то все руки не доходят!
— А ты ногами попробуй!
*****
Две подруги в душевой фитнес-центра:
— Ой, я вижу ты себе новые трусики “квадранга” купила?
— Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла.
*****
Фитнес – секция по обезжириванию.
*****
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59 служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
— Подождите, еще 30 секунд!
*****
Сеть немецких фитнес центров по всей Европе – Дахау, Бухенвальд, Освенцим, Треблинка…. Результат в кратчайшие сроки.
*****
Новый фитнес-центр “Жанна Д’Арк”! Сожги калории!!
*****
Жена вступила в клуб феминисток, фитнес-клуб и наши отношения вышли на новый уровень: раздельное питание и взаимно-капельные отношения!
*****
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз “Фитнес Ильича” приглашает на сбор картофеля!
*****
Новинка от Данон!!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
*****
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Оставить комментарий
nresnic.ru
Анекдоты про фитнес, бодибилдинг, пауэрлифтинг / Бодибилдинг / Единоборства, боевые искусства, бодибилдинг
Спорят двое:— Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
— Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.
————
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
— Вань, а под кубом — водка.
— Где? — говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
— Опять галлюцинация.
——————
Пожал сам, дай пожать другому
—————
Красиво жать не запретишь
————
— Че морда такая набитая?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…
————
Не кефир и не сметана
Не заменят нам метана.
———-
Хочешь быть здоров как слон?
Ешь метандростенолон.
————-
Не попрет любая сила
Супротив ретаболила.
—————
Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.
————-
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал…
————
Скажи мне как культурист культуристу:
— Ты когда-нибудь штангу видел???
————
Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
— Ваш билетик.
— Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
— Ваш билетик!
— Да я звезда, я Ш-в-а-р-ц-н-е-г-г-е-р!!!
— А мне по фигу! — покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. — На подавись!!!
— Так бы сразу — говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль
————-
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.
— Да… мужик наверно качается, — отвечает второй
—————
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог
————
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: «Еще по 150 гр. и
хватит.»
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают
————
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Слушай, я вчера со штангистом переспала.
— Ну и как?
— Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком
————-
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
————-
Играет Шварценегер в «Поле чудес». Ведущий:
— От чего вы будете страховаться?
Шварц:
— Играл и сломал волчок
————-
Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром borolka.com
Смешные анекдоты про фитнес
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо».
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
В фитнес-клубе:
— Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
— А у вас есть тренажеры для рожи?
— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
gostevushka.ru
Лучшие шутки про качков, фитнес и тренажерный зал
Эти шутки сможет понять только тот, кто не раз стирал ладони о гриф, пробовал на вкус протеиновый порошок, наблюдал за попытками молодых и худеньких новобранцев в зале, жал стальную руку матерому бодибилдеру и спотыкался на беговой дорожке, оборачиваясь на красавицу в леггинсах, проходящую мимо. Это может показаться странным, но тренажерный зал — одно из самых смешных мест в жизни мужчины. Сомневаешься? Тогда вот тебе самые смешные шутки про качков, которые нам удалось отыскать в интернете на этой неделе. Предупреждаем: если ты один из тех огромных ребят «на массе», которые уже шуток не понимают, тебе пора заниматься кардио! Нет, это не имя испанца и не название калорийной пищевой добавки.
Представь себе, пока ты сидишь на диване, крокодил Гена качает нос! Если ты не хочешь от него отставать и надеешься иметь кубики хотя бы на животе, обрати внимание на наш фундаментальный материал из 21 видеоролика о том, как накачать мышцы пресса.
Парни решили не следовать нашему совету и, поверя в то, что лень — действительно двигатель прогресса, пошли иным путем. Это, конечно же, выглядит прикольно, но на свидание с девушкой с куском футбольных ворот не пойдешь. Если ты действительно хочешь заполучить подобный рельеф, и даже лучше, оцени наш старый, но популярный текст «Живот под пресс».
Почтальон Печкин умом и сообразительностью не отличался, зато, как мы помним, очень любил конфеты. Если ты хочешь раз и навсегда разобраться в пищевых добавках, обратись к вот этой нашей заметке. Она настолько популярна, что набрала почти 100 комментариев и тонны репостов в соцсетях!
Вот здесь Кролик совершенно прав. Если ты только занимаешься и не соблюдаешь диету, о каких мышцах может идти речь? Вот тебе список из 30 продуктов, которые нужно есть, чтобы стать большим.
А этот парень, похоже, в курсе того, как нужно питаться, чтобы набирать массу. Конечно же на этой картинке имелось ввиду слово «пожрал», потому что, судя по фону, парень сидит в тренажерном зале, и не выглядит, так, будто он не делал жима лежа. Если ты хочешь не поесть, а именно пожрать, вот тебе рецепт самого большого бургера в твоей жизни!
О нет, мы так сожалеем тебе! Что же теперь будет с тобой и со всей планетой… Это невероятная скорбь, к которой мы, конечно же, присоединяемся. Парни, не просыпайте протеин!
Пожалуй, хуже, чем быть «жиробасом» — быть тощим, как канат. Если ты ходишь в тренажерный зал, а массу набрать так и не получается, ты знаешь истинную боль. Ну а если ты любишь посмеяться над дри.. то есть, над худыми парнями, то прочитай этот текст о том, почему этого делать не стоит.
Парни, похоже, считают кардио именем героя мыльной оперы, беговую дорожку конвеером для протеинов, а бурпи — словом, которое имитирует отрыжку после обезжиренного йогурта. Если ты тоже ненавидишь кардиотренажеры, но уже набрал массу, равную естественному спутнику земли, то попробуй выполнять упражнения на раскачку метаболизма без тренажеров.
Нет ничего ужаснее для бодибилдера, чем истекший абонемент в тренажерный зал и отсутствие денег на правильное питание. Но не стоит грустить, как минимум, кризис — повод «подсушиться» и попробовать все упражнения, что ты можешь сделать без специального оборудования дома.
Да, в зале он выглядит угрожающе, но вполне вероятно, что тот бодибилдер, которого ты боишься и уважаешь, — полный профан в амурных вопросах. Вполне вероятно даже, что он получает больше удовольствия от тренировок, чем от секса. А если у тебя тоже такие проблемы, почитай, что может помешать сексу, и как с этим бороться.
Не зря в интернете ходит так много шуток о железной силе Чака Норриса: если шутят, значит, уважают. Этот парень действительно знает толк в спорте и единоборствах. Почитай интервью с ним и факты о его блестящей карьере.
Если ты до сих пор разбираешься в банках на уровне бабушки, то пора работать над бицепсами всерьез. Вот тебе наша большая заметка «Ручная работа», в которой мы рассказываем почти все о прокачке рук.
Если у тебя совсем нет друзей, которые бы тебя поддержали в здоровом образе жизни, то не бойся быть первым! Не оглядывайся по сторонам и иди вперед, даже если тебе придется сменить круг общения. В конце концов, если друзья тянут тебя на дно, расстаться с ними пойдет тебе на пользу!
Продолжение — здесь:
mhealth.ru
Анекдоты про фитнес!
Ржачные анекдоты про фитнес!
— Чё делаешь? — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. — Ну и как? — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Бесплатные анекдоты про фитнес!
Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо «.
Прикольные анекдоты про фитнес!
Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас? — В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. — А жену—то небось, в фитнес—клуб спровадил? — Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Бесплатные анекдоты про фитнес!
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Ржачные анекдоты про фитнес!
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
Новые анекдоты про фитнес!
— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
Бесплатные анекдоты про фитнес!
Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Самые последние анекдоты про фитнес!
Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой…
Популярные анекдоты про фитнес!
В фитнес—клубе: — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить? — А у вас есть тренажеры для рожи?
umorno.net
Анекдоты про спортзал | Мир анекдотов
|
— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— В туалете…
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
— Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
— Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трах..ть женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
— В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне.
— Ему давно что—то не попадались темпераментные женщины.
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru